"С высоких гор спускается туман"
В апреле выпала 3-х месячная норма осадков. Наконец выдался выходной день без дождя, и друзья-литераторы мужской компанией отправились в поход по Ленинским горкам, типа "узнай свой край". Правильнее бы назвать их "дымные горки" - шли весь день, "как ежики в тумане". Видимость была нулевой, вдобавок туман конденсировался во влагу прямо на одежде. Свежий "горный" воздух способствовал разговорам на возвышенные темы. Как водится, начали с политики.
- У нас в банке новорусский клиент жаловался: "Дождь льет как из ведра. Теперь трава как попрет! 2 раза в неделю косить придется", - сообщил Слава.
- Совсем обамериканился парень, - усмехнулся Алексей. - А слышали, в американском сенате исключили french fries (картошку фри) из меню? Теперь это блюдо будет называться "картошка свободы". Один журналист советует не останавливаться и переименовать все французское. Например, french kiss в "поцелуй Клинтона".
- Это больная тема. Жена на презентации с американцем пошутила. Говорит, хочу шубу купить на случай "ядерной зимы". А он ей в ответ, на фига, у тебя же одна шуба есть, купи лучше хирургических повязок.
- В интернете прикол прочитал. Он начинался со слов, что "любой идиот может продать доллар за 80 центов". Так вот одна фирма в Штатах выпустила электронные деньги, продавала 1000$ электронных за 800$ бумажных владельцам платиновых American express. А через месяц вышла из бизнеса.
- Почему?
- Мошенники потому что. Обман трудящихся.
- А я думал такого в Америке нет, - сказал Боря.
- Какая наивность. Дурят нашего брата и там. Даже Мавродя свои руки к Америке протянул.
- Так его ж арестовали.
- А до этого он американцев кинул на 20 лимонов на игре в виртуальную биржу.
Через 2 с половиной часа вершина была покорена. Сразу же позвонили в Москву, отрапортавали. Сигнал был очень трепетный - шаг влево, шаг вправо, и он исчезал.
- Связь - это дело тонкое, - с видом знатока сообщил Слава. - Недавно ICQ-service дал сбой, каждый десятый потерял список друзей. Форум пестрил сообщениями: "У меня больше нет друзей, я хочу умереть".
На покоренной вершине устроили привальчик. Чтобы лучше совмещать приятное (отдых) с полезным (пиво с бутербродами), Андрей раскрыл папочку и зачитал: "Горячее лето".
К исходу пятого года на чужбине уже ничто не могло удержать Алекса от
посещения родины. Даже рассказы Нины, последней бывшей там, о выстрелах
на улице и как мафиози в черных очках и с сотовыми телефонами разъезжают
на джипах "Широких" ( в народе зовут их БМБ - "боевая машина
братвы" ). Куплены билеты, назначена отвальная. Горькое настроение
было на той отвальной. В доме звякали чарки, слышались всхлипы и сдержанные
рыдания.
- На кого ты нас оставляешь, - причитала жена. - Ты веди себя там достойно, на провокации не поддавайся и помни - у окриджских собственная гордость. А если кого там себе найдешь, я только счастлива за тебя буду. Только на лесбиянок не западай. На любовь и не рассчитывай, им только деньги от тебя нужны. Так что лучше возвращайся. Все дружно всплакнули.
- Брось меня хоронить, мать. Мы еще повоюем.
- В смысле - подеремся?
- Нет, я в хорошем смысле.
- Заберите у него кредитные карточки, - кто-то
иступленно крикнул. - Да, ты оставь их лучше жене. Я там год назад был.
Куда ни приду, говорят: "Извините, сегодня кредитные карты не принимаются".
- Ты лучше презервативы захвати.
- Зачем?
- Сувенирчики, понимаешь. В такси
можно расплатиться. Опять же случаи бывают разные, на родине.
- Может и вазелину захватить?
- И вазелин, и Алко-Зельцер. В ларечках знаешь сколько
красивых бутылочек продается. Даже водочка в стаканчиках из под йогурта.
"Завтрак для чемпионов" называется.
- Ой, Алекс, не пей в ларечках,
козленочком станешь!
- Бойся лжепророков, паря, буддистов разных, череп
обреют, "опаньки" сказать не успеешь.
- Ты нам лучше гранитных
камушков на могилку привези, слышал я твой родственник ими промышляет.
- Ты что, "Божьей коровки" обслушался? - Изумился Иванов. - Какие, на хер, камушки?
- Да, и "Божью коровку" новую привези, и "Ногу свело"
и газеток свежих - "Правду", "Завтра", "Лимонку".
Надоело по интернету за новостями гоняться.
- Это мне, как два пальца в
рот засунуть, - обнадежил друзей Иванов. - Привезу - мало не покажется.
Под утро, расходясь пьяные гости шутили: - Завидуем мы тебе, старик.
- Прощевайте, космополиты безродные, - отшучивался Алекс. В душе у него
стоял малиновый звон.
Перелет прошел легко, чему несомненно помогла бутылка коньяка. Иванов вышел из самолета. Он не ступал на родную землю уже пять лет.
То денег не было, то работы было много, то ждал "зеленую карту".
Теперь он с любопытством и некоторой настороженность впитывал новые впечатления.
Его встретили два старых друга, теперь новые русские, и повезли домой на
иномарке с персональным шофером. За окном бежал поток машин, новых "Мерседесов" и "Вольво" и старых "Жигулей" и "Москвичей",
а они болтали и потягивали пивко.
- Вы все торгуете? - интересовался Иванов.
- В торговле сейчас застой. - Объсняли ситуацию друзья. - Народ деньги
прячет. Ждем валютного транша МВФ. Недавно хорошее дело сорвалось. Договорились
с одной фирмой о поставках нефти. А месяц назад всю фирму из автоматов
покоцали.
- А Вася Камбоджиец как поживает? ( Это был их институтский товарищ,
выступивший на картошке с почином перевести всю зарплату в фонд помощи
народа Камбоджи ).
- Как крутой. С охраной ходит. Он теперь торговлю хлопком
контролирует.
- Растут люди. А ведь раньше его от интегралов было не оторвать.
- А у меня жена недавно цветок кактуса за 700 баксов купила. Так он завял
через 3 дня. Дура!
За разговором незаметно, как и приехали. Иванов вошел в свой подъезд,
и настенная надпись "Ты записался в КПР?" врезала по нему, как серпом
по яйцам. Друзья выпили с ним еще пива и продолжили рассказывать, как они
поднялись и сейчас стоят конкретно. Но вскоре зазвонил их мобильный, и
они поехали по своим делам, пообещав устроить Иванову "шоу беспредельное".
Он включил телевизор, его приятно обрадовало увеличившееся количество телепрограмм. Однако по всем каналам шла какая-то чернуха: показывали козни политиков, уголовные разборки, американские фильмы ужасов. Вскоре он выключил аппарат: - "Нагружают сильно".
Раскрыл газеты. Там писали, как на Горбатом мосту сидят шахтеры, стучат
касками и требуют у правительства зарплаты, а их зарплату какие-то коммерческие
структуры крутят. В газетах о шахтерах были противоречивые сведения, кто-то
их защищал, а кто-то ругал, типа они хорошо оттягиваются в столице вдали
от семей. Председатель профсоюза сообщал, что бандитам уже заказали разгон
их пикета. В другой газете писали, что это вымысел, и председатель пытается
привлечь к себе внимание. На огонек заскочил старый приятель, с которым
они раньше работали в НИИ, и сразу стал жаловаться на жизнь.
- А кому на Руси жить хорошо? - резонно спросил его Иванов.
- Не знаю, олигархам может
быть. Вот у меня полно всяких идей, а стартового капитала нет. Было б у
меня 1.5 миллиона, я через три года сделал бы 15. И тогда уже можно о душе
думать. А сейчас думаешь только, как бы выжить. У тебя нет денег?
- Таких нет.
- Остается украсть. Давай фирму с "трупаком" в Америке окроем.
- А что это такое?
- Бомж какой-нибудь. Ты у него паспорт берешь и на него
фирму оформляешь. А потом на эту фирму деньги переводишь и от налогов уходишь.
- Стремно что-то.
- Хорошо, есть другое предложение. Договорись со своими
боссами, чтобы они нам поставляли ваш товар со скидкой. А мы будем им черным
налом проплачивать.
- Не уверен, что захотят, им до пенсии немного осталось.
- А ты позондируй, может, что и выгорит. Черный нал, он и в Америке нал. Ну, пока, побежал я.
На следующий день Иванов поехал на метро к Артисту. В вагоне было довольно
душно, он присел и расскрыл газету. Рядом сел гражданин кавказской национальности, потом заглянул Иванову в газету. - И чего эти шахтеры хотят? - прикинулся шлангом кавказец.
- Отставки президента, - ответил начавший разбираться в здешних реалиях Иванов.
- Как это отставка президента? - удивился попутчик. - А кто же на его место?
- Желающих много:
Зюганов, Лебедь, Лужков, Явлинский. Это основные претенденты будут.
- Нет,
раньше лучше было. Порядок был. А сейчас все воруют.
- Раньше тоже воровали,
только в газетах об этом не писали.
- А ты какой национальности будешь?
- Я? Русский, наверное.
- Я тебе скажу, парень, в правительстве слишком много евреев. Это они весь беспорядок творят.
- А ты какой национальности будешь? - поинтересовался в свою очередь Иванов.
- Армянин, - гордо ответил попутчик, покидая
вагон. Иванову сразу вспомнился анекдот. "Едут в поезде армянин и
грузин. Армянин и говорит: - А все-таки армянин лучше, чем грузин. - Грузин
в запале: - Ну, чем лучше, чем? - Чем грузин".
Артист был дома и расстреливал на компьютере каких-то пришельцев. -
Нравится игра? - спросил Иванов.
- Да не, сосет. Нам бы что-нибудь с отечественным
душком, "Антисемит-2", например, - пошутил Артист. - Устал от
Америки? Ну, совок тебя быстро в чувство приведет. Страшный и ужасный сово-ок!
- А у тебя как дела?
- Все по-старому. Водку пьем и баб ебем.
- Не надоедает?
- Ты чо? Влюбляться надо и почаще. Тогда не надоест. А если просто трахаться, без души, тогда, естественно, устанешь. У меня сейчас такой роман! Я с ней в доме отдыха познакомился. Сидим у нее в комнате. Вдруг в комнату
кто-то входит, показалось, что муж. Ну, мы вместе со второго этажа выпрыгнули
и на речку побежали. Баба - высший пилотаж. Сейчас к ней поеду.
- У тебя,видимо, в этой жизни предназначение - женщин ублажать.
- Скорее хобби, я же денег не беру.
- Смотри, чтоб крючок не заржавел.
- У нас не заржавеет. И не сотрется.
Выходя от Артиста, Иванов подумал, Таньке что-ли позвонить? - Алло,
Танька, привет!
- Иванов! В Москве! Это здорово. Пошли в ресторан. Я классный
ресторан знаю. У вас в Америке таких нет.
Танька вскоре подъехала, она
была вся в коже, как металлистка, и повела Иванова за собой. Ресторан,
действительно, был необычный. Внутри стеклянных стен бегали огромные игуаны,
под прозрачным полом проплывали разноцветные рыбы. - Клево, - сказал офигевший
Иванов.
- Это что. Я в другом ресторане была, так там в витринах стояли
живые манекены. Новые русские совсем оборзели. Ты же сейчас тоже новый
русский, Иванов?
- Нет, я полуновый. У меня денег в два раза меньше, -
отшутился Иванов.
- А вот смотри, я в Индии, - Танька показывала ему свои
фотографии.
- А это кто рядом? - Индира. - Индийка? - Нет, русская. Это
прозвище, а так ее Ирой зовут. - А это что за кадры? - Итальянцы.
- Вы трахались?
- За кого ты меня принимаешь? - ушла от ответа Танька. - Хорошо
в Индии было. А сейчас я болею, зимой грипп был, теперь уши болят. В суете
нашей и нервотрепке вся энергия из меня ушла. Обесточилась. Хорошо тебе
в Америке. Комфортно.
- А раньше ты говорила, что в Америке мещанство.
- Да и нас духовности нет. В наш клуб гуру из Индии с лекциями приехал.
Братва понабежала, к нему и не пробиться теперь. Но я уже два раза Будду
видела. Видения у меня были. Впечатления потрясающие. Лучше всякого оргазма.
"Брахма Ниргуна" - в переводе означает "Чистая Трансценденция".
- Это ты накурилась так?
- Ты все опошлишь, я давно не курила. Закажи, лучше, еще пива.
- А тебе понравился мой рассказ про твой приезд в Америку?
- Неплохо, только в жизни ты более остроумный.
- Ты мне льстишь. А я его
показывал институтской подруге. Она и говорит: "Если б мне 10 лет
назад сказали, мы тебя убьем или Иванов писать станет, я бы сказала, убивайте!"
- Не переживай, она в душе тебе завидует.
После ужина Иванов провожал Таньку. На прощанье он ее поцеловал. - "Да, любовь, не забавное ль дело?" - А что? Что-то еще осталось? - перебила его Танька. - "Ты целуешь, а губы, как жесть. Видно, чувство мое перезрело, а твое не успеет расцвесть", - закончил он. - Это стихи. Но кое-что осталось. Только я не зарубаюсь больше. Выздоравливай, в Америке будешь, заезжай.
Остаток отпуска Иванов провел в деревне, ловил рыбу, ходил за грибами.
Незадолго до его отъезда к нему нагрянули крутые друзья и, конечно, обпоили
его водкой. Орали песни под гитару и ходили строем под красным знаменем,
которое дед Иванова приволок из тролейбусного парка. Потом его полумертвого
везли в Шереметьево.
- Ты куда прилетаешь?
- В Нью-Йорк, аэропорт JFK.
- А у нас, если Борю грохнут, то Шереметьево назовут ЕБН. Ты давай, Иванов, приезжай еще. Без тебя скучно.
В самолете показывали "Титаник",
спецэфекты усиливались тряской. Иванов постепенно приходил в себя. Впереди
его ждали чувства уверенности в завтрашнем дне и ностальгии. "Умом
Россию не понять" - приходили на память стихи.
- Андрон, молодца! - одобрили ребята. - Давай выпьем за "Брахма Ниргуна"! Скажи, это ты у Дугина нахватался?
- Идите на фиг, гнойные мутанты! - Андрея покоробила такая похвала.
- Не на фиг, а домой, - поправили его "мутанты".
Дорога домой была под горку, настроение поднялось, что обусловило тему разговора.
- Недавно пролетом был в Амстердаме, посетил район "Красных фонарей", - похвастал Слава. - Там встречаются очень даже красивые девочки. Я ходил и с интересом их разглядывал. Среди них есть особая категория - "невесты". Они одеты в подвенечные платья.
- И тут появляешся ты в черном фраке.
- Да, там много голландских старичков в смокингах и с палочками.
- "Гладиаторы", от слова гладить?
- Один зашел к "невесте", а она цену заломила.
- Издевается стерва над стариком.
- Он на нее палкой замахнулся, чуть не побил.
- Боевой старикан!
Затем спуск сменился подъемом. Дыхание участилось.
- Сейчас бы водки выпить!
- А потом бабу, - помечтал Боря.
- Какую бабу?! Спать сразу.
- А я от бабы не отказался бы.
- Да ты просто сексуальный гангстер по кличке "Неутомимый". У Наталии Медведевой есть фраза: "Он думал, что засадит ей по самую печень, будет месить ее, как скульптор глину. Не получилось".
Последние километры - трудные самые.
- Ай! Ну, когда же эта дорога кончится?
- "Кольцевая, подумал Штирлиц".
- А у нас на работе шухер был. Разгневанный юзер прислал мессидж: "Теперь я знаю меньше, чем до изучения вашего курса дистанционного обучения".
- Это что? Первоапрельская шутка? Или дебилизм растет по экспоненте? Радует, что он еще не дошел до стадии "я знаю, что я ничего не знаю".
Неожиданно грянул гром. Пошел дождь,не сильный, но достаточно, чтобы промокнуть до нитки. Поэтому финишировали не "быстро-быстро", а "медленно и печально".
- Мужики, быстрее двигаться надо, сейчас стемнеет, все ноги пообломаем.
- Ой! Чертовы камни, все ступни оттоптал, - стонал Андрей.
- Да, плохенькие у тебя тапочки. Подошва совсем тонкая.
- Домой приедешь, ты им аутодафе устрой, а пока выбирай дорогу поровней.
- Нет, умный в гору не пойдет!
- Мы не ищем легких путей.
- Господа, а ведь мы идем уже 6 часов, это же почти полный рабочий день. Придется завтра брать больничный.
- Самая приятная боль - это боль уставших мышц. Завтра будет хорошо, когда молочная кислота начнет разлагаться, - ободрил ребят Алексей.
- У меня уже начала. Лучше бы я вчера умер!
- Тебе завтра надо сходить на восточный массаж. Распарить ступни.
Наконец показалась парковка. - Ура! Пришли!
Туристы еле волочили ноги. Походкой они напоминали пингвинов. Контакт холодного воздуха с мокрой одеждой произвел потрясающий эффект. Когда сели в машину, то "зуб на зуб не попадал, не грела телогреечка".
- "Хочу чаю, аж кончаю, чаю кипяченого!" - застучал зубами Андрюха.
- Нет, я бы водки выпил, - заметил Алексей.
- А бабу? - поинтересовался Борис.
- О чем ты? В такую погоду "лебеда" не растет.
- А ты виагру пробовал?
- Нет, пока только "Алказелцер".
- И это правильно, а то многие женщины жалуются, "после того, как муж перешел на виагру, жизнь стала невыносимой. Стоит наклониться к плите, он тут же подскакивает. Это омерзительно!"
Неожиданно перед машиной пробежала черная кошка. Все пассажиры дружно поплевались и пристегнулись. Наступили сумерки. Решили чуток срезать. Дорога перешла в однорядную.
- А мы туда едем? Помню, Славик, ты нашел shortcut в Тверь. Вместо 2 часов добирались 4.
- А если встречная, что делать будем?
- "Мерседес" машина крепкая, - обнадежил Вячеслав. - И большая - два трупа запросто в багажник влезут.
- Кстати о трупах, - вмешался Андрей. - Зашел к товарищу на веб-сайт, читаю отзывы типа, ах какой классный дизайн. Вдруг вижу, "услуги киллера, недорого и конфиденциально проведу устранение неугодных вам людей в любом городе СНГ".
- Ужас! Хорошо, что до Америки руки не дотянул.
- А кто его знает?
- Выходной получился трудовой: 2 часа ехали на машине к горкам, 5 часов спускались-поднимались, 2 часа возвращались.
- "Мораль сей басни такова". Хочешь почувствовать себя молодым - пройди 25 километров, - подъитожил Леха. - Когда снова в поход?
- Молчи, монстр! - в один голос закричали Слава, Борис и Андрей.
Пурпурный квадрат
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.