Дуализьм, понимаешь?
"Бабье лето-2" пришло в столицу, в связи с чем заседание литературного кружка решено было провести в походе выходного дня от платформы Востряково.
- Какая осень жаркая в Москве стоит! - выходя из электрички и утирая пот, произнес Андрей. - А в Африке наоборот, самый холодный ноябрь за 120 лет. В одном месте убудет, а в другом месте прибудет, однако. Или лучи света на нас падают. С одной стороны на них взглянешь - волны, в натуре, а с другой посмотришь, нет, кажется, все таки частицы. А кто еще сможет пример дуализма привести?
- "Элементарно, Ватсон", - ответил Борис. - "Не бьет, не любит".
- Это ты после сказочной ночи осознал? Нет худа без добра. Кто еще?
- Мимо нас пара прошла. Девочка вся улыбается, а мальчик хмурый и с палкой, - заметил Слава.
- Сказал бы проще. Мальчик и девочка, - напрягся Алексей. Он был пока не в духе. В его голове еще стучала молоточком вчерашняя клубная вечеринка.
- У меня от твоей мудрости аж в зобу дыханье сперло, - продолжил обмен любезностями Слава.
- Лаконичность - это моя слабость. Дыши глубже, ибо в Востряково дуализмом вся природа напичкана.
- А как же концепция Конца? - указал перстом в небо Борис. - Который един и неделим? Мир уже буквально пропитан его приближением. Большинство людей рождается с его осознанием, и лишь ничтожная их часть, которая ездит на "Мерседесах", вроде Славика, думает, что его наступление откладывается.
- Выходит, "есть люди, типа жив, и люди, типа помер", - подхватил Андрей. - Дуально? Дуально. Идем дальше. Для отдельного индивидума, как учил Доктор, "чем лучше вечером, тем хуже утром". Или вот дуализм из женской логики - "чем хуже, тем лучше".
- Бабцы, они такие, - засмеялся Борис. - Все зло от них. Но и все наслаждение тоже от них. Только к философии они глухи. Поэтому и надо применять к ним массаж особого рода, то есть колотить хорошенько.
- Не нравится мне ваш дуализм, - нахмурился Алексей. - Мне вдвоем недостаточно. На троих лучше.
- Ты хоть в любви и Эйнштейн, - утешил его Андрей, - а не ведаешь, что три - это частный случай деления на два. А вот вам еще пример. "Как много девушек хороших, а тянет только на плохих".
- А может тебе с мальчиками попробовать? Мальчики, они такие нежные, движутся так изящно, - предложил Славик.
- И стать настоящим мужчиной, который трахает все, что движется? - усомнился Алексей.
- Настоящий мужчина еще пьет все, что горит. А ты себе день трезвости устраиваешь. Пей, пока пьется. Потом поздно будет. - С этими словами Борис открыл бутылку пива и протянул ее Лехе. Больной организм страдальца выгнул горло трубой, в которой немедленно скрылось все содержимое бутылки.
- Торопиться не надо, - потрясенный такой скоростью сказал Андрей. - Сейчас мы будем творчески развивать идеологию дуализма.
- А чего ее развивать, - открывая следующую бутылку, проговорил Борис. - Она уже давно существует. Инь-Янь.
- Сунь-Вынь. Дурилка, то ж к нашим условиям конца света не применимо. Чтоб отличать, будем наше учение называть "дуализьм". Был раньше закон "отрицания отрицания". Оч-чень плохой закон. А у нас будет "наполнения наполнения".
- Не зря в народе говорят, "не понижай градус", - внес свою лепту в идеологию Слава.
- Или возьмем закон "перехода количества в качество", - вдохновился Андрей. - Ведь если ты кирпичи начал класть, сколько не клади, а дом не построишь. А у нас закон "перехода качества в количество".
- Правильно, хорошего человека должно быть много, - поддержал его Борис.
- Гляди, ты уже философию под свое обжорство начал подводить, - наехал на другана Слава.
- Вот, хитрецы! - возмутился Борис. - Сами едят от пуза, а других хотят в черном теле держать. Дуализьм так и прет.
- Подожди. Там еще третий закон был?
- "Мы диалектику учили не по-Гегелю", - вспомнил классика Алексей. - Кажется, закон "борьбы и единства противоположностей".
- А у нас будет закон "любви и согласия подобий", - предложил Андрей.
- Уже можно начинать сливаться? - оживился Борис.
- Я тебе сольюсь раньше времени! Это должна быть особо возвышенная форма любви. Высоко в горах.
- Тогда дайте хоть пожрать, - пошел на попятную Боря. Тут с ним все согласились, сделали привал, разложили бутерброды.
- Пищу поглащаем, потом отторгаем, - проассоциировал Слава. - Логично?
- А что будет первично в новом учение, яйцо или курица? - жуя, задал основной вопрос философии Борис.
- Как учил Барков, "ученье свет, а в яйцах сила". Понял? - сурово молвил Алексей.
- Это я понимаю, но скажи, как жить дальше, - попросил совет Боря. - Денег нет совершенно.
- Денег нет, и не надо, - отрезал Алексей. - Твое благосостояние, как бассейн, в который по трубе "А" втекает, а по трубе "Б" вытекает. Ты делай, чтобы вытекало меньше.
- Боюсь, что не получится. Все течет, и все из меня, - пожаловался Борис, уходя за куст.
За ним потянулся Андрей, свой опыт он заключил в силлогизм. - Что интересно, вот в туалет сходили, воду слили, теперь опять пьем. Кругом дуализьм. Вот ведь к каким зияющим вершинам духа мы сегодня подошли. Скоро можно будет в Непал ехать.
- Просветляться? - ухмыльнулся Алексей.
- Дуализьма набираться, что в общем-то одно и то же. Дуализьм, он же неисчерпаем, как и атом.
- А кто нам почитает про лишенца Иванова? - утолив голод, Слава возжелал духовной пищи. Оказалось, что за чтеца сегодня Борис. Он раздал всем еще по бутылочке, затем расскрыл свою толстую тетрадь, где было написано:
Синяя чашка
Полдень. ХХII-век. Раскопки в заброшенном городе шли полным ходом...
В кабинет профессора влетел запыхавшийся молодой аспирант Дак. - Есть контакт, шеф. Удалось раскопать отпечатки мыслей в Угловой комнате. Как в кассу ложатся в мое исследование о загадочной русской душе.
- Не томи мою душу, о разумнейший из отроков, телепатируй быстрей.
"В четверг вечером начался снежный шторм. К утру машины были засыпаны толстым слоем снега. Работу отменили. Это было не в кайф. Пятница у Иванова - день лечебного голодания, а голодать без отвлекающего дела тяжело. Поскорей бы суббота. "Помни день субботний, еже святи его". Иванов в ожидании субботы прилег на софу и задумался о роли славян в мировой цивилизации. Подошла жена и сказала: - Не надо так задумываться, помой лучше посуду.
- А ты на что?
- Я вчера мыла, кроме того у меня по интернету дела.
- Знаем мы твои дела, - вспыхнул Иванов. Его бесила в последнее время новая привычка жены погружаться в сайберспэйс. Тут вас не виртуальная, а настоящая 3-Д реальность достает - деньги, дети, душа. Особенно душа беспокоила, никак не мог он приспособиться к американскому постиндустриальному обществу. Очень раздражали интернет, хаккеры, виртуальный секс и прочие прибамбасы.
- Это ж надо такое выдумать, извращенные создания! - думал он, неспеша моя посуду. - Хотя постой, у коллеги с работы жена тоже по 15 часов по сети шарила, в белочек играла. А потом раз, и бойфренда завела. - Волна ревности окатила его. Ведь жена завела себе почтовый ящик и не говорила ему пароль. Ноги стали ватными от нехороших предчувствий, синяя чашка выскользнула из рук и разбилась. Собирая осколки, Иванов решился: - Так больше тянуть нельзя. Развод. Развод однозначно.
Жена увлеченно читала на сети свежие анекдоты и смеялась. Он неожиданно появился у нее за спиной. - Все, меж нами связи больше нет, я уезжаю к Таньке, - то была его старая любовь.
Жена надула губки. - Жалко мне тебя, Иванов. Будешь чай ей в постель носить. Скажет, "Быстро чаю!" И побежишь. Любовников будет менять. А ты вякнуть не сможешь. Будут о тебя ноги вытирать. - На Таньку у нее был зуб.
Иванов хотел объяснить ей, что она не права. - Нет, ты ко мне не прижимайся, тебя Танька теперь ласкать будет, а я пойду выпью за ваш союз.
Иванов обреченно взял телефон и вышел в туалет. - Алло, Танька? Привет!
- Ба, Иванов! Когда в Индию поедем?
- Погоди ты с Индией. Вот представь, приезжаю я через неделю в Москву, но без денег. Пойдешь за меня замуж?
- Чудак, я не могу так далеко заглядывать. Приезжай, посмотрим.
- Нет, ты сейчас ответь.
- Что с тобой?
- Помнишь наш роман? Я до сих пор тебя люблю!
- Я всегда чувствовала, что это кончится плохо. Поэтому так долго игнорировала твои ухаживания. Но я не железная, мне тоже хочется.
- Я жду ответа.
- Нет, не сейчас, может быть позже.
- Ты хорошо подумала?
- Мы с тобой разные люди. У нас не получится. Ты изменился в худшую сторону, ты деградируешь в Америке. Вспомни последний твой приезд. Ты приехал без денег. У меня дома ты напился и разбил блюдце прошлого века.
- Спасибо. Пока, - в сердцах он бросил трубку.
Иванов пошел на кухню, размышляя: - Да, выходит мы разные люди. Только если я деградирую, зачем со мной трахаться? Опять же барабан я ей подарил, он денег немалых стоит. Тварь, одно слово. - На кухне он честно рассказал обо всем жене и помог ей допить коньяк. Спать они легли на разных кроватях.
Сон его был мучителен. Иванову снилось половое созревание. Как папа порол его солдатским ремнем за сломанную авторучку с раздевающимися женщинами. Иванов разобрал ее на части, чтобы получше их рассмотреть. Как в школе они роняли тетради, чтобы потом под партой заглянуть соседке под юбку... Закономерным финалом была утренняя поллюция.
А за завтраком жена неожиданно сказала ему, что отказывается от интернета.
- Дорогая, прости меня! - все, что смог вымолвить Иванов. Слезы душили его".
- Весьма неплохо, о любимейший из учеников. Но при чем здесь синяя чашка? И поменьше эмоций. Ведь они погубили эту великую цивилизацию. Разве нельзя сказать, "после небольшой разборки Иванов и его жена отказались от интернета"?
- Вы - гений, шеф! Cлушаюсь и повинуюсь, - протелепатировал Дак и полетел копать дальше.
Борис кончил читать. - Весьма неплохо, о любимейший из учеников, - отозвался Слава. - Только при чем здесь интернет? Что за раскопки в полдень? Стругацких недавно перечитал?
- Я хотел такую постмодернистскую струйку внести, - пояснил Борис.
- Как Ваша фамилия? Сорокин? Хорошо, что фекальную струю не внес.
- Не стреляйте в пианиста, - включился в обсуждение Алексей. - Надо бы побольше примеров из полового созревания. Как в "бутылочку" играл или в "доктора".
- В "доктора" я играл еще до наступления полового созревания, - похвастался Борис. - С соседкой по даче. С тех пор во мне зажегся интерес к прекрасному полу.
- Господа, - обратился к компании Андрей. - Я с гордостью констатирую, что Борис созрел для нашего литературного кружка. Остался один Слава.
- А что я? Я всегда. Рассказ я почти закончил. Вот поехали ко мне на дачу на выходные, там почитаем, сходим в баньку, заодно, как говорится, и помоемся.
- За это неплохо и выпить, - оживился Алексей. - Борис, раздайте патроны!
Пурпурный квадрат
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.