Avtoprikol

"Какой русский не любит быстрой езды!"

Правота классика восхищает. К примеру, едут домой со дня рождения наши партийцы, и поддатый Папа решил подколоть не менее поддатого Брата: - Сомневаюсь я, однако, что твоя "Maxima" может до 120 разогнаться. - Дык, - Брат топит педаль и, когда машина уже готова преодолеть этот рубеж, раздается крик, и Зайка просит остановить машину, дальше она пешком пойдет. Вот кто не любит быстрой езды.

Или возвращаемся через неделю с озера. Я усталый, рулю не торопясь, чем заставляю волноваться едущего впереди Папу. На очередном повороте меня обгоняет какая-то машинка, обгоняет и Папу. Брат говорит: - Наверное это был "Порш". - Папа: - Нет, это был "Шевролет", - и устремляется в погоню. Догнал и обогнал, действительно "Порш". А Брат его подкалывает: - Почему у тебя шины не скрипят на поворотах? Ты газку-то на поворотах прибавляй. - Шины заскрипели, а Зайка снова закричала. От восторга.

Но богатые тоже плачут. В смысле руские в Ноксвилле. И хоть узок их круг, семей 15, но этот год щедр на автоприколы. Все началось с того, что весной одна старушка въехала в аппартменты наших друзей. Аппартменты дали трещину. От удара даже пианино расстроилось.

Прошел месяц, уже девица из наших выезжала с парковки и задела бордюр неудачно, да так, что колесо отвалилось. Ее стало кидать в стороны и бить об бордюры. В результате машина осталась без колес. Жуткое зрелище.

Летом наша начальница возвращалась с работы, и в ее машину врезались какие-то пьяные рэднеки. Машина восстановлению не подлежала. Но нет худа без добра. Она купила джип "Мерседес". А через месяц джип "Cheerokee" ( произносится "широкий" ) ее мужа стал узким. Местная тинейджер проехала "стоп"-знак без останова и, естественно, попала в цель.

А вот русский тинейджер в горах Теннесси нашел болото ( примерно как найти "подводную лодку в степях Украины" ) и хотел его форсировать на "Кадилаке". Но что-то там заело, и машина проскочить не смогла, и ее засосало. А хорошая была тачка, 12-ти цилиндровая, и уже в цене набирать стала.

Приезжаю из отпуска из Англии, наш "Караван" не заводится, аккумулятор сел. Стартовали с другой машины. Вроде он подзарядился, а через неделю взорвался. Пишу майл другу в Англию, он отвечает, что у него тоже аккумулятор взорвался. Эпидемия какая-то у аккумуляторов. А через две недели у товарища ночью включилась сигнализация. Пока он думал его ли машина гудит, хулиганы выбили ему стекло. Беспредел, в натуре.

Прошла всего лишь неделя, наш художник спутал тормоз с газом, творческая натура, и въехал в аппартменты. По самые помидоры. Только два колеса остались наруже. А молодая пара в это время еще мирно спала. Хорошо, что не занималась любовью. Импотенция была бы гарантирована. Выяснилось, художник служил в танковых войсках. Может его там закодировали? Увидишь "Макдональдс" - дави!

А другой художник купил машину и собирался ехать в Вашингтон семью встречать. В восемь утра у нас раздается звонок. Сломался он у первого светофора. Парню повезло, что не успел далеко отъехать, и что другая семья туда же ехала. Когда же через месяц его тачка сломалась повторно, решили переименовать его "Sable" в "Disbled", а наш "Sable" в "Enabled". "Соболю" его всего 6 лет, а деньги сосет методично, с каждой зарплаты по 300$ на разные ремонты.

Резко расплодились олени, ни как от них не уклониться, уже двум нашим хлопцам они в этом году машины помяли. А Сергей два раза уже эвакуатором работал. Лежит он, понимаешь, после трудовой субботы, а ему звонят из каких-нибудь Smokey Mountains: - У нас машина сломалась, выручай, дорогой. - И он все бросает и едет.

А на днях жена приходит на работу взволнованная. У меня аж сердце екнуло. Ну, думаю трандец нашему "Соболю". Еще один "Disabled". Но отделался лишь легким испугом, как и жена. На мокрой дороге ее выкинуло через встречную полосу на обочину, где "от кустов остались лишь пеньки да опилки". У нас же только антенну вырвало. Скорее бы Новый год!

Главная страница ОПЗ