Все это комсомол
В аэропорту Иванова встречал институтский друг.
- Как долетел, Глыба?
- Нормалек. В полете читал, много думал. Например, как Новый год встретишь, так он и пройдет. Этот год мы встречали в Альпах, свояк своими петардами чуть поселок не взорвал. Народ палил со всех склонов. Вот и год выдался бурный - война, стихийные бедствия, техногенные катастрофы. Конец света близится.
- А мы на фирме бункер построили, надеемся в нем пережить конец света.
- Да ты воинствующий оптимист. Страх потерял? Совсем проблем нет?
- Почему же? Недавно с женой ездили в Щвейцарию шопинговать. Швецы по англицки разговаривать отказывались. Nicht verschtehen, понимаешь? На пальцах объяснялись.
- Надо было языки учить в институте, а не стройотрядами заниматься. "Бабки, наркотики, секс, рок-н-рол, всем этим был для нас комсомол!"
- Как известно, комсомольцы 80-х очень сильно выросли. Что их дедам было по плечу, им стало по херу. А ведь весело тогда жили! Филиппка помнишь? Когда он в Котласе с подруги слез, пошел в туалет, пьяный был, упал с лестницы, лежит голый без сознания, мы утром выходим в холл, а подруга его уже в чувство приводит, менет делает!
- Это песня была! Я тогда еще книжку купил, "Искуственное размножение свиней", воспитывал ею младшекурсников.
- Помню, браток. Возвращаемся мы вечером с танцев, в окнах света нет, я спрашиваю, "ребята спят, наверное?", а ты цинично в ответ, "нет, дрочат".
- Ведь тогда у нас бром кончился. Элементарно, Ватсон.
- Надо будет в те места в отпуск съездить, пошабашить.
- Забавно, бригадир шабашников - директор банка.
- У богатых свои причуды. А помнишь, на шабашке в Карелии, ты на неделю позже приехал, лег спать, потом на тебя с потолка что-то упало, ты испуганно вскочил, а мы тебя успокаиваем, "не бойся, это жуки, мы уже привыкли".
- Крутая была шабашка! Забор тогда гнали через болото. Доктор решительно против выступил, "это против всех правил санитарии!", а уже через неделю спать ложился не раздеваясь.
- Один Вова тогда лицо по вечерам протирал одеколоном.
- Ну, он к свадьбе готовился. А забор из телеграфных столбов на следующий год? Ты тогда сказал, "это гораздо лучше, чем железобенные", а вечером уснуть не смог, а к утру уж руки распухли от креозота.
- Стали руки мои, как ноги!
- А мои ноги, как бревна. Я через две недели рожу подцепил, под капельницей лежал. Лежишь, и тебе море снится! Меня потом неделю на улице штормило, сто метров пробежатся не мог.
- А сейчас?
- Критический возраст еще не наступил. Знаешь, это когда пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. Скажи, а у вас банкиров продолжают отстреливать?
- В Питере на прошлой неделе банкира-депута взорвали. На красный свет его "Вольво" остановилась, киллер на крышу бомбу положил, и ага. Второе покушение было. После первого он в инвалидной коляске ездил.
- А за что?
- У Солженицына сцена есть. Заключеные знакомятся. "- Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Да не за что. - А тебе? - 25. - А за что? - Да тоже не за что. - Врешь, падла. 25 не за что не дают". Обычно стреляют, когда долги не хотят отдавать. Поэтому первая заповедь банкира - все долги должны быть оформлены.
- А вторая?
- Как в преферансе, доверяй, но проверяй. Третья - простая, красть, так миллион.
- Есть еще, любить, так королеву. Болеть, так сифилисом.
- Сифилис в Москве подцепить, как насморк. Предохраняйся. Мазь Вишневского, бинт, презерватив, и никаких контактов. Филиппок сходил недавно в сауну с девочками, потом два месяца от грибков лечился.
- Вот ужас-то. У красна молодца капает с конца. А у нас в Штатах один партиец "Лолиту" подцепил. Это вирус такой. Открываешь Explorer, и тебе сразу детская порнография с сайта podrаchi.lolita.com. Norton не лечит. Пришлось диск форматировать. Эта штука будет посильнее, чем "I love you".
- В Москве недавно бордель прикрыли. Студентки из "Лулумбария" горячим африканским телом приторговывали.
- Стыд какой. В наше время такого не было.
- Да что ты говоришь! Это халявщики выдумали любовь, чтобы не платить женщинам. Все, Глыба, приехали. Сегодня отдыхай, а завтра идем в казино.
- Много ставишь?
- На соточку. Напитки, пока играешь, бесплатные. А выграл, идешь в ресторан закусывать. Главное, не увлекаться. А то один знакомый сотню штук проиграл. Ему тогда приз от казино вручили - ручка "Паркер" с золотым пером.
- Уговорил. Идем. Ручка мне пригодится.
Расовая красота женщины
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.