Анекдоты бывают приличные или смешные. Улыбаемся и машем.
Блондинки
Однажды блондинка спрашивает у подруги: - А как правильно
пишется, Иран или Ирак?
***
Блондинка мужу: - Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта
это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом...
***
Сидит блондинка одна, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Го-ло-даю...
***
Блондинка подруге: - Иду, смотрю, на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую... заработала.
***
Блондинка подруге: - Я так волнуюсь, так переживаю... - А что такое? - Муж не ночевал дома. Наверно,
любовницу завел. - Ну что ты, зачем сразу думать о плохом. Может, он под машину попал...
***
Блондинка
вызывает ветеринара: - Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло. Ветеринар посмотрел и говорит: - Да она же беременная! - Доктор, этого не может
быть! - Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался? - Нет... Тут из соседней комнаты выходит огромный котище. - Вы же
сказали, что у вас нет кота! - Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!
***
Блондинка,
разговаривая со своим бойфрендом: - Ну, что ты все время демонстрируешь свой интеллект? Я видела и побольше!
***
На дороге пробка, все сигналят и гудят. Из машины, застрявшей на перекрёстке, выходит блондинка и говорит водителю другой машины: - Посмотрите, что случилось с моей
машиной, а я пока могу за вас побибикать..
***
Две бывшие одесситки на Brighton Beach: -Фирочка! Вы слышали
весь этот ужас?-А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых,
попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
***
Две блондинки. Первая: - Представляешь, сижу вчера в ванне, свет вырубили.
Вторая: - Гламурненько!
Первая: - Пришлось свечи по углам поставить...
Вторая: - Готичненько!
***
Министерство
культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши блондинки истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что
случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже
звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!
***
Приходит блондинка
сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. - Ну возьмите другой билетик
- говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: - Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: - Скажите пожалуйста,
как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю. - Подумайте, состоит из трёх букв. - Не знаю. - Вторая буква У. - Да ладно?!
***
Разговаривают две блондинки после экзамена в автошколе: - Ты сдала на права? - Пока не знаю - инструктор погиб.
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы
замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы
С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый
день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
***
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут
возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег
нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел
назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара
минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье
и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки
французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если
мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…»
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
#идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-
а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Новорусские
Увидел новый русский на улице панка, всего такого раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым
на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает: — Слышь, чувак! А чего это ты весь такой? — Выделиться
хочу! — Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят,
пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат,
умом, умом надо выделяться!
***
Нового русского не пускают в бассейн. - Почему?! - возмущается он. - Потому
что вы мочитесь в воду. - Да в нее все мочатся! - Но только вы - с вышки.
***
Из базара новых русских: -
Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и как? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают.
***
Разговаривают два новых русских. - О да у тебя же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене? - Ну... Я помню, на
первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти?..
***
Едет эта самая боевая
колесница НР и врезается в какой-то "Запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а водила "Запора" достал гранату и бросил в "Мерс".
Братва залегла, "Мерс" сгорел, "Запор" уехал... Через некоторое время старший поднимает голову и тихо так говорит: - Не, пацаны, вы прикиньте, в
натуре, а че он с лохами делает...
***
Решил как-то Герасим стать новым русским и купил себе мобильный
телефон, и надел он красный пиджак, и отвязал от цепи любимого бультерьера Му-му, и сел в "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго
мучался он, и плакал, и разговаривал с темной водою... Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".
***
Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя
всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... - Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.
Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
***
Новый русский сидит в
ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: - Что, купил? - Почему сразу купил? Друзья подарили.
***
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет бригады евреев? - На фига? - Дык, евроремонт хочу сделать.
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это
еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь? -
Нет, а чо за мужик? - Ну, ты и лох! Он же музыку для наших мобил пишет!
***
Мэр заполяет налоговую декларацию и
в графе "недвижимость" пишет "кепка". Жена задумалась над своей декларацией. Муж: - Да ладно, пиши просто "Москва" и поехали, на
банкет опоздаем...
***
Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? -
Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят.... Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.- Ну
как, твои ещё на работу ходят?- Ага, тока экономят, суки!!!!- ?????- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
***
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели
приборов. Ну, инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Новый русский: - Ну, это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не
те бабки. Нажимаешь, и дождик заканчивается.
***
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-
нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан
и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. - Ну НР, конечно, купил, принес домой,
на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва
вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! - НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом
заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
***
короче... крупная авария... сплющенный мерс... спасатели вытаскивают из него hр, который присмерти... подъехавшая братва несется в больницу
с пострадавшим... привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... срочная операция... собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи,
урологи и т.д., все по своей части его исследуют... каждый над своим органом колдует... тут один уролог замечает, что у hр не хватает одного яичка, ну и думает:
"все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... покойникам без разницы..." подумал - сделал... в итоге операция
заканчивается благополучно - hр выживает, затем выздоравливает и выписывается... :) приезжает значит hр уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе
рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. все чин-чином... все гуляют, веселятся... вот только один уролог (у) сидит в уголке и скучает...
:( hр подходит к нему и спрашивает: (hр): - а ты чего такой скучный? ведь все же хорошо закончилось? (у): - да вот понимаешь... виноват я перед тобой... я во время
оперции приши тебе вместо яичка картофелинку... (hр): - б#я! а я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Сексуально
Строитель, тяжело пострадавший на работе,
принимает в больнице своего друга и говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг
что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене
в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на
софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом
не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***
Средние века. Уезжает король на войну,
надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король: - Да
знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
***
Девушка: "Молодой человек, что это вы то на меня
смотрите, то на свои часы уже столько времени?" М.Ч.: "Да часы у меня волшебные - они мне все про вас рассказывают. Вот, например, я теперь знаю что вы -
без трусов". Д.: "Какая глупость! Разумеется я в трусах". М.Ч.: "Блин, значит часы опять на два часа спешат!"
***
Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шариться по дому, тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде
никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо,
а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено: "Графиня! Я заебался Вас искать!"
***
Жена приходит к мужу-директору на работу и застает за трахом секретарши. Муж, заметив ее, говорит партнерше: - Сегодня я Вас, Маша, просто выебал, а завтра за это
же уволю с работы.
***
Сидят танкисты у танка и чинят гусеницу. Подлетает тут добрая фея и спрашивает, что
они делают? - Ебемся, - отвечают танкисты. - А хотите по настоящему? - спросила фея. Танкисты естественно согласились. Фея взмахнула палочкой... и у танка
отвалилась башня.
***
Старый боцман снял молодуху. Девка полчаса пытается поднять его член, вся вспотела.
Печально поднимая глаза: - Ну как же так, я уже полчаса сосу, а он все не стоит! Боцман: - Он не стоять, он блестеть должен!!!
***
В сексшопе: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! " "Пожалуйста. " "Скажите, а какая у нее дата
изготовления? " "Январь 2008 года." "Водолей? На фиг, на фиг!"
***
Ночь. Темно - хоть
глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и
говорит: "Спасибо, Господи, что без греха и досыта!"
***
Курортный роман. Утром женщина спрашивает у
партнера: - а Вы, наверное, доктор? - Как догадались? - Перед тем, как лечь в постель, долго мыли руки. И, наверное, анастезиолог? - Как догадались? - ничего не
почувствовала. (Другой вариант - было не больно).
***
Поздним вечером приходит муж, после встречи с
друзьями, и заявляет жене: -Мы с тобой сексом, оказывается, неправильно занимаемся. Мне мужики сказали, что при этом стонать надо. Давай попробуем! Пробуют...жена-
молчит...муж, раздраженно: -Стони давай! Жена, набрав в легкие побольше воздуха,: -АААААААААААА ...15 лет живем, квартиры нет, машины нет!
***
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на
выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
***
На экзамене у профессора не было
настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -
Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько
человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не
поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ
ОТКРОЮ!!!
***
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы,
голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным
дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской
мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хуя попу баян"? .
***
Идет банкир.
вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом: - Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я
расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... - Понимаешь,
я банкир. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
***
Женщину, проходящую мимо
болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито
забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира».
***
В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек. - Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают: А
доктор ему и говорит: - Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова! Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется: - Ну как -
помог вам Сидоров? - Да! - радостно отвечает бывший больной. - Что - уже не писаетесь!!? - Писаюсь. Но - теперь я этим горжусь!
Политические
это Москва, столица нашей Родины, где живут
питерские пацаны Вован и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы... - Вован, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё, успокооойся! Успокооойся ты, я те
говорю! Я уже два раза так делал!
***
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
вместе? - Ты не поверишь - это один человек.
***
Карлсон прилетел к Брежневу и говорит: - Привет, я Карлсон!
- Леня: - А как поживает ваш товарищ Энгельсон?
***
Горбачев приехал на завод и спрашивает рабочего, работающего
на сложном станке: вот, вы работаете, а если бы выпили стакан водки, могли бы так работать? - Ну, отвечает работяга, наверно. - А если бы два? - Ну, не знаю...
Может быть и смог бы... -Ну, а три? - Ну, вы же видите, работаю
***
Режиссер актеру: - Сидоров, не увлекайся! Не
хватай секретаршу за сиськи! Все-таки Ленина играешь!
Разносол
Реднек ловит рыбу, стоит по пояс в воде. Другой спрашивает: - Кого ловишь? - Сома. - Ну, и как, клюет? - Нет,
сосет.
***
Спрашивает учительница у Пети на уроке: - Петя, расскажи, что дает нам гусь. - Жир, - ответил Петя.
- А еще что? - Жир - ответил Петя. - Ну, например, на чем ты спишь? - спрашивает учительница. - На сундуке. - А что ты под голову ложишь? - Подушку. - Правильно! А
если подушку потрясти, то что из нее вылетает? - Клопы. - А еще что?!! - Пух - ответил Петя. Ура! - сказала учительница - Итак, что еще дает нам гусь? - Жир...
***
Едут в поезде армянин и грузин. Армянин задумчиво: - А все-таки, армянин лучше, чем грузин. - Грузин
запальчиво: - Ну чем лучше? Чем? - Чем грузин.
***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет,
а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
***
Металлист торгует дисками. Подходит школьник: - У Вас запись "Дюны" есть? - Чувак, тебе - в "Детский мир". У них там покемоны,
телепузики. Может и запиздюны есть.
***
Маленький Нострадамус: -Мам, а что сегодня на обед? -А ты, сука, не
знаешь?
***
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только
касса.
***
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. -
Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
***
Автор книги "Твой первый прыжок с
парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям...
***
Два электрика в задумчивости стоят перед столбом, с которого свисает электрический провод. Мимо проходит старушка. Один электрик: - Бабуль, помоги, подержи провод!
Старушка берется за провод. – Ага, спасибо, бросай. – И обращаясь к товарищу: – Ну, видишь «земля», а ты говорил «фаза»,
«фаза»!..
***
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы
на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит
"Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик
подходит к графине Воронцовой и спрашивает: - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, нихYя
не знаете?
***
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон
выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки
бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то все - пошляк,
пошляк.
***
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос...
***
Звонок: - Дорогой папа! Поздравляю с
днем рождения, целую от всего сердца. Дочь Лена. - До куда?
***
Пригласили ветеринара, статистика и физика,
чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я
разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил
регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года
и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
***
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это
значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним
словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует
ваш элемент поспешности...
***
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты
помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда
ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое
сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
***
Офис. Oфисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посередине всего этого стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй: - Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды. Милые, что вы тут делаете? Переезжаете? -
Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б***ей меняли.
***
Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?...
Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так
сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?.... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
***
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
***
Идёт мужик по лесу,
вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и
кричит: - Это же дерьмо! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем?
***
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... -
Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
***
Чукча на лодке плывет, с берега женщина кричит: - перевези на тот берег! - О чем зимой думала?
***
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи...eц - детство кончилось...
***
Приходит Рабинович к раввину: - Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что пропали мои любимые очень
дорогие золотые часы - подарок моего дедушки из Америки. Даже не знаю, что подумать - гости все такие порядочные люди. Посоветуйте, что мне делать. Ребе ему
отвечает. - Собери опять всех гостей, посади их, как они сидели, поставь такую же закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь до
строки - 'НЕ УКРАДИ', остановись и посмотри на всех. Тот, кто украл часы, обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду. Через некоторое время
встречаются они снова. Ребе спрашивает - ну, как? - Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали. Позвал гостей, моя любимая жена - Лея
накрыла на стол, и при чтении заповедей, когда я дошел до места - 'НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ', то вспомнил, где оставил свои дорогие часы.
***
Mама: – а что сказал папа, когда упал с лестницы? - Вовочкa деловито поинтересовался: – мат повторять? –
Нет. - тогда ничего.
***
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: - Всё Марь Иванна! Я
у вас больше учиться не буду! - Что случилось, Вовочка? - Я письмо от бабушки получил!? Марь Иванна берёт письмо и читает.... ... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе
твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-
этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.." Марь
Иванна дочитала письмо и говорит: - Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь
туда во все кружки ходить, когда захочешь! Вовочка отвечает: - Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебaнулся!"
Медицинский институт
- эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
***
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
***
Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через
И.
***
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой
и делятся друг с другом врaчебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица!
***
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не
выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на
тапочки не писать.
***
- Могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор,... но я же
мужчина !!!! -Да? Но глистам это пофиг...
***
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на
иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это
английский.
***
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит
громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас
нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там
повесили?
***
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты
стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
***
Встречаются два друга. Оба директора
собственных фирм. - Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь? - Неа. - Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу? - Да. - Вот и у меня ходят.
Нет все-таки они странные какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем? - Да я уж у себя сделал. - И че? - Экономят… Приходят в понедельник, а
уходят в пятницу...
***
Женщина на исповеди: – Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
– А в чём дело, дочь моя? – Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! – А что же ты за него замуж-то пошла? – Дура была! – Вот
видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…
***
Идет президент Украины Янукович по президентской
столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок: - Возьми меня, Янукович! Я тебе
пригожусь! - Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович. - А я с яйцами!
***
Перед Верховной Радой в Киеве прошел митинг работников украинских цирков. "Прекратите отнимать хлеб у клоунов!" - требовали протестующие".
***
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая
кровать, это у него со скрипом вставал...
***
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь,
Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.
***
Кац приходит после
сдачи анализов к доктору Рабиновичу: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая
смерть.
***
В продаже появились поддельные елочные игрушки. Выглядят, как настоящие, но удовольствия
никакого...
***
A Russian guy is entering the US. He is at the customs. Customs agent looks at his passport
and asks: -Nationality? -Russian. -Occupation? -No, just visiting.
***
Первый урок физики в церковно-
приходской школе. Батюшка проводит ознакомительную беседу. - Дети мои, хочу поговорить с вами и узнать, что вы знаете о физике. А потому задам вам несколько
вопросов. Первый: Что в мире самое лёгкое? Руку тянет Вовочка. Батюшка: - Отвечай, отрок. - Х_й, батюшка. - О_о Обоснуй! - Ничего делать не надо: только подумал и
уже стоит. - Озорно, но верно. Второй вопрос: что в мире самое тяжелое? Вовочка тянет руку, батюшка просит ответить. Вовочка: - Х_й, батюшка. - О_о Обоснуй! - Если
не стоит, то и краном не поднимешь. - Озорно, но верно. Третий вопрос: что в мире самое быстрое? Вовочка тянет руку. Батюшка: - Уймись, отрок! Ты мне так всю физику
на х_ю построишь!
***
Учитель спрашивает: Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
Конечно, голая баба! Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. Где отец, Вовочка?! Он
сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
***
— Сынок,возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас,бабуль? — Ну,тут нынче разные.....С
картошкой,с капустой,с мясом,с г...ом! — Что?!!! Как это—с г...ом?!!! Зачем Вы их продаете?!!! — Я их не продаю,они—бесплатные.... —
Да какая разница! Кто же будет жрать г...о? Не спорю,нахаляву—это круто! Но ведь это же—г...о! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля,и
странная... — Бери,сынок,вкусные же пирожки... А эти—вообще бесплатно! — Г...о в тесте,смешно же.... — Бери-бери... — Ну давайте...
Возьму у вас один с капустой,один с мясом, и.... ну ладно—и ДВА, НЕТ ДЕСЯТЬ, с г...м....
***
Заседание
Рады: -Москалі в залі є? -Ні, нема! -Точно ні? -Та ні, немає тут москалів! -Ну и ладно, можно тогда хоть поговорить по человечески...
***
Обама поспорил с Путиным на Крым, будто Россия Олимпиаду проиграет.
***
На
экзамене по математическому анализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда. — Ну-у... — го