Новый год в Туристе
По какому-то случаю (или велению сверху?) Доктор, которого жизнь кидала то в Нью-Йорк, то в Теннесси, то в Колорадо, решил отпраздновать Новый год в поселке Турист вместе со старыми друзьями. Встреча обещала пройти мажорно. С семи вечера Алексей и Доктор с семьями занимались готовкой на даче. Часам к девяти Слава привез остальных гостей, которые с шумом вломились в избу.
- Здорово, жуки колорадские! - завидев Доктора, прогремел Борис, скидывая шубу.
- Ой, кто к нам пришел! - расцвел Доктор. - Дитя, сестра моя, уедем в те края!
- Доктор, не приставай к Сестре. Она только грипп перенесла, - предупредил Боря.
- А куда поедем? - поинтересовалась жена Бориса, по прозвищу Сестра.
- Я научу тебя родину любить. Возил жену в Европу, вернулась патриоткой. В Америке в туалет зайдешь - это же храм! А там грязь, вонь, даже бумаги нет. Вернее, лежит на стуле рулон перед входом в сортир.
- А я в Австралию хочу.
- В Австралии на пляж босиком не выйдешь, всюду иголки от шприцов валяются, - отсоветовал Доктор. - В Л-А раньше такое безобразие было. Да все торчки загнулись.
- Может, они и в Австралии дуба дадут.
- Тех не зачморишь. Это ж потомки зеков. Там такой "высший пилотаж", Баян Ширянов отдыхает.
- Народ, давай за стол, старый год пора провожать, - скомандовал Алексей.
Бориса пробило на анекдот. "Учитель в грузинской школе говорит: - Гиви, мой любимый ученик, попитайся кратко передат содержание басни Вано Андреича Криладзе "Мурабель и стрекозел". - Гиви: - Мурабель катит яблок. Падлетает к нему стрекозел и говорит: "Давай выпьем!"
- Давай, браток. Даже Доктор налил. Десять лет не пил.
- Сегодня утром долго вспоминал, с кем прошлый Новый год встречал, - начал тост Андрей. - Оказывается, с Лехой и Наташей. Известно, как Новый год отметишь, так и год проведешь. А этот год удался. И снова с Лехой и Наташей встречаем. Тенденция намечается, панимаешь. Выпьем же за хорошие традиции!
- А я помню, как новый 1991 в "Славянском базаре" отмечали, - закусив грибочком, добавил Вячеслав. - Борису тогда француженку привели, а он неблагодарный: "Я столько не выпью". После ресторана пили шампанское из горла на Красной площади, а француженке объясняли: "This is old russian tradition".
- Недавно был на Багамах, - сказал Доктор. - В отеле входим в лифт, а там уже американская семья из гаража поднимается. Я говорю: "Second floor, please". Девчонка: "What language do you speak?" Сознаемся: "Russian". "How will it be "thank you" in russian?" "Спасибо". Выходим, и они нам в след: "Спасибо, спасибо!"
- Вежливые, однако!
- Потом двери закрываются, и слышу, "They look like caucasians".
- Не переживай. Все мы были "лицами кавказской национальности" или есть, или будем, - философски заметил Алексей.
- Раньше ты это про евреев говорил.
- Про них тоже верно.
- Два года назад мы поехали в Египет с аквалангами нырять, - заговорила Оля, жена Славика. - Красота под водой неописуемая, увидела я рыбок и от восторга засмеялась, а вода в рот попала, и я стала захлебываться. Тут настроение мое ухудшилось, думаю, какая же я безответственная, утону и оставлю двух детей сиротами. Что я, рыб не видела? Но инструктор увидел мои движения и на поверхность аккуратно поднял. До сих пор помню его перекошенное лицо. А через день повезли нас на ночное погружение в какой-то захудалый отель. С дискотеки музыка из "Титаника" доносится, и мы с фонариками плывем, только никаких рыб и в помине нет, на дне остовы ржавые, покрышки и пластиковые мешки.
- Кстати, о "Титанике", - вклинился Борис. - Новые русские посмотрели фильм века и сильно прониклись. Через месяц первый приглашает всех к себе домой, а там у него кабинет оборудован, как капитанская рубка. Еще через месяц другой зовет к себе. У него дайнинг-рум, как кают-компания из фильма. А потом и третий вечеринку устраивает. Бассейн, в нем куски льда плавают, а на дне Ди Каприо лежит.
- Ужас! А за что пьем?
- Не знаю, сами думайте.
- Тогда, за фантазию! Чтоб наши фантазмы были добрыми и пушистыми.
- Друзья, горячее накладывайте.
- Плов - это хорошо. Но будьте осторожны. Ташкент занимает первое место по отрыву желудка, - проинформировал собравшихся Андрей. - Мусульманам пить нельзя, они плова так наедятся, что вся кровь от головы отливает, и ловят свой кайф. А в это время сосед, например, скажет, "вон Анну Курникову показывают", резкое движение и ага.
- Когда сегодня в Нью-Йорке полночь наступит, "яблоко" будет падать.
- И мурабель его покатит.
- Старый тост. Давайте выпьем, чтоб в Новом году у нас было горе, столько горя, сколько капель сейчас останется в наших бокалах!
- Я столько не выпью.
- Поделись с мальчишками.
- Господа офицера, а за ПЖД когда будем пить?
- А что это значит?
- Ну ты воще. За присутствующих здесь дам!
- ПЗД?
- Sorry, за ПЗД!
- А ПЖД?
- Псковская железная дорога.
- ПЗД!
- К Уралу Новый год подошел, твое слово, Доктор.
- То, что мы здесь оказались не случайно, я думаю, объяснять не надо. Правильная компания в правильном месте. Космический спецназ, иерархи за ней давно следят, поправляют, если надо. За нашу дружбу и развитие!
- Хорошо сказал. Как в песне, "Мы так близки, что слов не надо".
От выпитого разговор стал все больше приобретать сюрреалистические оттенки.
- В Волгодонске конкурс провели, "кто больше водки выпьет". Пили из пивных кружек, зачерпывая из ведра. Победитель принял на грудь 1.5 литра и скончался по дороге домой, 5 человек в реанимации, организатор взят под стражу.
- Доктор, а почему люди умирают?
- Только в двух случаях. Когда человек выполнил свою миссию, или высшие силы понимают, что он никогда ее не выполнит. Мироздание не проведешь. Это отразилось в русской пословице, "кому суждено быть повешенным, тот не утонет". Так что расслабьтесь, сегодня все будет хорошо. А по большому счету две главные задачи стоят перед нами: познание (а зачем "я в этот мир пришел"?) и тренировка (а слабо это сделать? Как в детстве - а слабо с крыши спрыгнуть? И прыгали, ломали ноги). Раньше приходилось заставлять себя пить водку, а теперь заставляешь себя не пить. Жизнь похожа на поход за грибами. Повезет, наберешь ведерко белых. А кто-то и сатанинских найдет.
- Да, жизнь, она как петарда, сверкнула и угасает. Хотя бывает, иная шипит, шипит.
- Вы последний роман Пелевина читали? "В первую очередь я пытаюсь договориться с пространством и временем. Они здесь держат реальную крышу. Об этом страшно говорить, но даже контора под ними ходит". Сплошные аллюзии на современные реалии. "Весь бизнес выстраивается вдоль силовых линий". Но часто не поспеваешь за мыслей автора. Смысл неуловимо убегает. Остается сказать, "я понял, что я ничего не понял".
- Это сейчас не катит. Вот в интернете статья вышла "Путин и пустота". Посильнее "Фауста" Гете будет. Или Рамсфелда почитай. "Есть вещи, о которых мы не знаем, что мы их знаем".
- Не въехал. Рамсфелд - who?
- Министр обороны.
- А, тогда догнал. Доктор, а ты за Терминатора голосовал?
- Нет, мы в вайнери гостей водили.
- А Буш тебе нравится?
- Буш - дурачок, но за ним мощные силы стоят. Наконец-то заявлено, что Америка будет всех строить. "Кто не с нами, тот против нас". Одну страну просрали, другую не допустим. Вот и Саддама к празднику отловили.
- Да ты светее Папы. Когда Саддама поймали, даже слушатели самой либеральной радиостанции "Эхо Москвы" дружно звонили, "Подстава, не может этот жалкий бомж быть вождем нации". А как тебе в России?
- Вопрос, есть ли у тебя солнце в груди? Если есть, нет разницы, где ты находишься.
- Хватит политиканить. Давайте за любовь выпьем, - предложила Сестра.
- А что это такое?
- Это гармония, симпатия к людям, готовность помочь. Мы в детях растворяемся, они в нас. Сеем разумное, вечное, доброе.
- За любовь, ура!
- А Ницше говорил, "Мужчина создан для войны, а женщина - для отдыха воина", - возразил Андрей.
- Слушай, я на сети объявление видела, "Жертва постиндустриального феминизма согласится жить алхимическим браком с женьщиной у меня противоположный пол умеренные консервативные и радикальные вредные привычки даход выше среднего образование ученая степень". Это не про тебя, случайно? - огрызнулась Сестра.
- А "очаровательная блондинка без комплексов продаст вагон цемента М-500", это не ты?
- Господа, Новый год уже в Саратове! Наливайте.
- Есть печальный итог года, - пряча улыбку в бороде, сказал Доктор. - В Неваде референдум за легализацию марихуаны провалился. Приятель говорит, в их аппартментах соседи совсем обкурились, но когда легализация не прошла, одного торчка с досады убили, и полиция притон закрыла.
- Много не пейте, завтра лыжный день, - напомнил Алексей. - У нас чиновники массово учатся на горных лыжах кататься, как президент. Ноги-руки ломают, шеи! Завтра на склоны пойдете кататься, совет даю. На черных кататься лучше, чем на голубых.
- Что?! Ты голубых не любишь?
- Ты меня в силу своей испорченности понял. Я про маркировку склонов. Как говорится, не всякий гей - Люсак.
- Кстати, о геях. В Нижнем батюшка обвенчал двоих в часовне. Так его от службы отстранили, а через 3 недели после осквернения и часовню разобрали.
- Это мелочь. Я в проишествиях года прочитал заметку "Японская оргия с китайским размахом". О том, как 500 японцев сняли пятизвездочный отель и 400 китайских проституток. Все бы ничего, но они приурочили групповуху к годовщине японского вторжения в Китай (что было в 1931 году). Это вызвало настоящий взрыв возмущения, "К позорному столбу негодяев". Японцы успели свалить, а крайними оказались бедные женщины, которых замели в кутузку. Японский посол потом оправдывался: "Китаянок было всего 100, да и то они не бляди, а цветы в номера принесли".
- На родине посильнее событие произошло. Доренко в КПРФ вступил. А главные коммунисты исключить его хотят.
- Доренко - who? - спросил Доктор.
- Телекиллер известный, многих четыре года назад с грязью смешал, пропиарил по-черному. Едем однажды по Садовому кольцу, на доме надпись "Лужок, смени бабу!" Это после того, как Доренко компромат на жену Лужкова опубликовал.
- А меня потрясло, как Генпрокуратура на "дочку" ЮКОСА наехала, типа у вас крольчихи содержатся с кролами по 3-4 головы. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует". Призрак диктатуры бродит по России, однако, - заметила Наташа.
- В интересное время живем, господа, - Славу потянуло на откровения. - "Соловей генштаба" становится русским мистиком. Авторитный бизнесмен начинает рисовать картины.
- Это помогает, - авторитетно подтвердил Доктор. - Недавно был в музее Дали. Вот уж бесноватый художник, всю жизнь из себя по капле выдавливал бесов.
- Непонятно, когда я делаю макияж, на меня только смотрят и не подходят, а когда выхожу с растрепанными волосами, подходят знакомится, но в основном уроды? - недоумевала Света.
- Сидела бы ты дома, подруга.
- Сидя дома я бы с ума сошла. Это только Рита может. Но Рита, наверное, не будет настаить, что она нормальная.
- А ты как?
- Нет, конечно. Когда я еще была нормальной, я могла научные статьи спокойно читать. А теперь я сразу возбуждаюсь, начинаю придумывать свое, изобретать. Сейчас для презентаций вовсю использую трехмерную графику, даже не думала, что будет получаться так гормонально, ой, не то слово, гармонично!
- За превышение скорости послали меня на лекцию, - рассказала Оля. - Там одна нарушительница говорит: "На дорогу смотрю, 100 на спидометре, на спидометр смотрю - с дороги съезжаю!"
- Так выпьем же за автопилот и круиз-контроль! И за Берлинский Новый год! - придумал тост Борис.
- Тебе бы все пить. А "Начальник Чукотки" Абрамович ввел пластиковые карточки. В результате чукчи стали меньше пить - самогонщили принимают только кэш.
- Я же говорил, он правильный олигарх. Ходор Россию иностранцам хотел продать, а Рома, наоборот, все на Западе скупает.
- Это ты нам сайт "Владимир точка Владимирович точка ру" растираешь?
- Кирилл, ты знаешь кто такой Владимир Владимирович? - Алексей спросил сына Доктора.
- Мне все равно.
- До чего же дети аполитичные пошли.
- А за синюю обезьяну мы не выпили. Непорядок. Вот возьмите все коричневые шнурочки и оденьте, - велела Наташа.
- Со временем появляется любовь к старой одежде. Она - твоя нить в "сумерках воспоминаний", - сделал вывод Андрей. - Типа, в этом костюме я сделал успешный доклад, а в этой рубашке волочился за "милой Л".
- А эту рубашку я купил после неудачного общения с ландскейпером, - ухватил ассоциацию Доктор. - Тот посмотрел участок, на следующий день позвонил и сказал, что с форинерами, рашенами и талибанами они не работают!
- Богатые тоже плачут. Мне друг жаловался, "Поставили нам на обувную фабрику некачественную пластмассу, шефа жаба душит, он решил ее не выбрасывать. Из магазинов идет возврат, мол неудобно носить. А шеф ругается, "о чем раньше думали, когда меряли. А то на свадьбу сходят и возвращают". От этих ботинок мозоли на всю жизнь, я знаю, один раз в них сходил".
- Береги ноги смолоду.
- Доктор, ты нам обещал свои американские заметки почитать, - напомнила Наташа.
- Легко, - Доктор достал из рюкзака несколько сложенных листочков, развернул их и начал с выражением читать: "Какой
русский не любит быстрой езды!"
Правота классика восхищает. К
примеру, едут домой со дня рождения
наши партийцы, и поддатый Папа
решил подколоть не менее поддатого
Брата: - Сомневаюсь я, однако, что
твоя "Maxima" может до 120
разогнаться. - Дык, - Брат топит
педаль и, когда машина уже готова
преодолеть этот рубеж, раздается
крик, и Зайка просит остановить
машину, дальше она пешком пойдет.
Вот кто не любит быстрой езды.
Или возвращаемся через неделю с
озера. Я усталый, рулю не торопясь,
чем заставляю волноваться едущего
впереди Папу. На очередном повороте
меня обгоняет какая-то машинка,
обгоняет и Папу. Брат говорит: -
Наверное это был "Порш". - Папа:
- Нет, это был "Шевролет", - и
устремляется в погоню. Догнал и
обогнал, действительно "Порш".
А Брат его подкалывает: - Почему у
тебя шины не скрипят на поворотах?
Ты газку-то на поворотах прибавляй.
- Шины заскрипели, а Зайка снова
закричала. Но не от восторга.
"Богатые тоже плачут". В смысле
руские в Ноксвилле. И хоть узок их
круг, семей 15, но этот год щедр на
автоприколы. Все началось с того,
что весной одна старушка въехала в
аппартменты наших друзей.
Аппартменты дали трещину. От удара
даже пианино расстроилось.
Прошел месяц, уже девица из наших
выезжала с парковки и задела бордюр
неудачно, да так, что колесо
отвалилось. Ее стало кидать в
стороны и бить об бордюры. В
результате машина осталась без
колес. Жуткое зрелище.
Летом начальница
возвращалась с работы, и в ее машину
врезались какие-то пьяные рэднеки.
Машина восстановлению не
подлежала. Но нет худа без добра.
Она купила джип "Мерседес". А
через месяц джип "Cheerokee" (
произносится "широкий" ) ее
мужа стал узким. Местная тинейджер
проехала "стоп"-знак без
останова и, естественно, попала в
цель.
А вот русский тинейджер в горах
Теннесси нашел болото (примерно
как найти "подводную лодку в
степях Украины") и хотел его
форсировать на "Кадилаке". Но
что-то там заело, и машина
проскочить не смогла, и ее засосало.
А хорошая была тачка, 12-ти
цилиндровая, и уже в цене набирать
стала.
Приезжаю из отпуска из Англии, наш
"Караван" не заводится,
аккумулятор сел. Стартовали с
другой машины. Вроде он
подзарядился, а через неделю
взорвался. Пишу мэйл другу в Англию,
он отвечает, что у него тоже
аккумулятор взорвался. Эпидемия
какая-то у аккумуляторов. А через
две недели у товарища ночью
включилась сигнализация. Пока он
думал, его ли машина гудит, хулиганы
выбили ему стекло. Беспредел, в
натуре.
Прошла всего неделя, наш
художник спутал тормоз с газом,
творческая натура, и въехал в
аппартменты. По самые помидоры.
Только два колеса остались наруже.
А молодая пара в это время еще мирно
спала. Хорошо, что не занималась
любовью. Импотенция была бы
гарантирована. Выяснилось,
художник служил в танковых войсках.
Может его там закодировали? Увидишь
"Макдональдс" - дави!?
А другой художник купил машину и
собирался ехать в Вашингтон семью
встречать. В восемь утра у нас
раздается звонок. Сломался он у
первого светофора. Парню повезло,
что не успел далеко отъехать, и что
другая семья туда же ехала. Когда же
через месяц его тачка сломалась
повторно, решили переименовать его
"Sable" в "Disbled", а наш
"Sable" в "Enabled".
"Соболю" его всего 6 лет, а
деньги сосет методично, с каждой
зарплаты по 300$ на разные ремонты.
Резко расплодились олени, ни как
от них не уклониться, уже двум нашим
хлопцам они в этом году машины
помяли. А Папа два раза уже
эвакуатором работал. Лежит он,
понимаешь, после трудовой субботы,
а ему звонят из каких-нибудь Smokey
Mountains: - У нас машина сломалась,
выручай, дорогой. - И он все бросает
и едет.
А на днях жена приходит на работу
взволнованная. У меня аж сердце
екнуло. Ну, думаю трандец нашему
"Соболю". Еще один "Disabled".
Но отделался лишь легким испугом,
как и жена. На мокрой дороге ее
выкинуло через встречную полосу на
обочину, где "от кустов остались
лишь пеньки да опилки". У нас же
только антенну вырвало. Скорее бы
Новый год!
Доктор выпил соку и спросил: - Ну как? - Нормально, Григорий, давай дальше. - Он продолжил.
Полнота
- Ты странный сегодня, не пьешь, что случилось?
- В газете прочитал, что главная опасность Америки - это паразиты.
- Мы, значит?
- Нет, глисты там всякие.
- Это не опасно. Пейте спирт, глистов не будет.
- А еще лучше медитировать по Тао.
- Кто такой Тао?
- Не кто, а что. Это древнекитайское учение. Главный тезис таоизма - Тао нет. Если в книге написано, что Тао есть, выкинь сразу эту книгу. И еще надо быть в центре круга. Событие к тебе попадает, тогда реагируй на него, не суетись.
- Правильно, не суетись под клиентом.
- То есть на все забить?
- Ни в коем разе. Иначе конец. Реагировать надо, и адекватно, типа "Лунь Сунь умничал и спросил у мудреца: - Почему река течет вниз, а облака идут вверх?- Взял мудрец посох, стукнул им Лунь Суня, и тот просветлел".
- Ты нас посохом не бей.
- Я вот раньше тоже стояла в центре круга, и мне было хорошо.
- А всем вокруг было плохо.
- Она тебе не давала?
- Однозначно.
- А сейчас?
- А сейчас хоть по праздникам. Так что не надо нам идеологически вредных учений.
- Скажи, а физика есть?
- Физика есть.
- А Тао?
- А Тао нет. Только ты о нем начинаешь говорить, оно исчезает. Чтобы прибавить, надо отнять. В физике чем тоньше явление, тем точнее прибор для его изучения нужен. Но, начиная с некоторого уровня, начинается неопределенность. Как электрон, который размазан по орбите.
- И который неисчерпаем, как и атом?
- Старик, да ты нам "Чапаева и Пустоту" растираешь.
- Ошибаешься, в той книге даны основы буддизма для новых русских. Рассуждения "пустота - полнота" автор из учебника по философии списал. А вот, как новые русские ядовитые грибы едят - это в кайф получилось, сразу видно, что с натуры списал. Да ты на его физию посмотри, вылитый зек, зуб дам.
- Нет, он все выдумал, таких новых русских и не было, и нет, а лицо у него интеллигентное. И про японцев он здорово написал.
- Пустые это все разговоры, "пустота - полнота", давайте лучше о сексе поговорим.
- Чего говорить, заниматься надо. Домой приедешь и за дело.
- Нет, сегодня уже поздно.
- Не надо этих разговоров, в прошлый раз говорили, так мне сон приснился, будто я стала мужчиной и занималась сексом с горничной, но кончить мне не удалось, так как девушка чего-то испугалась и убежала.
- Может тебе пол поменять?
- Зачем? Женщиной лучше быть, мужики ведь на что умные, а от женщины все головы теряют.
- А мне сон приснился, будто я девушка, но кончить тоже не смог, попался эксгибиционист, он только на платье брызнул.
- Вы все грезите, а может нам наяву групповой секс устроить?
- Чтоб сачкануть легче было?
- Не надо, я не хочу, чтоб мужа моего при мне кто-то имел.
- Жадная ты какая.
- Я тоже пас, жена у меня хоть плохенькая, но своя.
- Как же вы зашорены, ребята.
- Ладно, не отчаивайся, может, на Ивана Купала устроим. Текилы если выпьем.
- Только покупайте с червяком внутри, от нее так дуреют, что голыми на столе кончают.
- Лучше под столом. Давай со мной.
- Нет, я лучше с Танькой буду.
- Только меня не трогайте, я не лесбиянка.
- А на Ивана Купала не разбирают, трахают все что движется.
- Да ты просто монстристый монстр. Хорошо, я тогда подумаю.
- Круто вы на чужбине отрываетесь! - похвалил Боря.
- Я предлагаю записать Доктора членом в наш литературный кружок, - предложил Андрей.
- Так уж и членом кружка? - улыбнулся Доктор. - Спасибо за доверие.
- А как будет тогда кружок называться? Изба-пятистенок? - ерничал Слава. - А кто будет пятым углом? Я - не согласен.
Алексей посмотрел на часы. - Четыре часа уже. Жаль, пора расходиться. Утром лыжи ждут. Давайте на сон грядущий и по койкам.
Друзья разбрелись по комнатам. А с улицы продолжала доноситься неутомимая Верка Сердючка, за окном снег поскрипывал под ногами пьяных компаний, над поселком вставала пурпурная заря, зачиналось утро первого дня нового года.
Пурпурный квадрат
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.