2019 январь-февраль

Январь

2.1 Вечерние катания. 5.1 - Саша, тебе в цирке понравилось? - Льва не было. Это позор! 7.1 Еду из Ярославля в плацкарте, соседи ругают власть (не все так гладко как у Роджерса), мусор из Москвы будут на север завозить. Мы все умрем от рака. В метро пьяненький на меня облокотился, фу! На Коломенской девушка (муж ушел, двое детей) двести рублей просит, "но я их вам не верну". Дал сто - а кому у нас хорошо? - С Рождеством! 19.1 Ездил к Сереге в Красногорскую усадьбу. Окунание бодрит! 25.1 Коллега решила уволиться, заказала пиццу. - Хорошо работать поближе к дому! - А лучше работать дистанционно. - А еще лучше не работать, но иметь деньги. Напомнило разговор в Америке на пикнике. - В лососе есть паразиты. - Я скажу больше, в любой рыбе есть паразиты. - А я скажу еще больше, в любом человеке есть паразиты! 26.1 Сходили со свидетелем Иеговы в пивную рядом с домом. Уже смешно) - Ты на собрания ходишь? - Обязательно. - Вас же запретили. - Бога не запретишь. Февраль

8.2 Встреча выпусников потока. Было 19 человек. Друг из МЭИ сказал, у них в апреле 150 человек будет. Есть с кого брать пример. 15.2 Традиционная баня, как же без этого. Трое приятелей, которых я звал, кинули - "классно, я перезвоню", да так и забыли. "Много званных..." А в бане клево) - Написал на Новый год знакомому профессору, что "заинтересовался нейронными сетями. Может, это Вам близко или кого из коллег знаете?" "Пусть все радует" - был Гамлету ответ. Приходится самому разбираться. Начал делать нейронные сети на С++. Установил Питон для сравнения результатов. Так он в 2 раза быстрее, чем С++ шарашил. Ну не может такого быть! Оказалось, функция isNaN тормозила (использовал для отладки). Закомментировал isNaN. Теперь все по понятиям, С++ в 1.5 раза быстрее. - Нейронки сейчас в хайпе. Видел рекламу 3-х месячного курса обучения за 100 тысяч рублей. Роботы уже завтра. - Едет по цеху громоздкий робот 3-его поколения и стонет, "где же гаечный ключ 7 на 8?" А мимо проезжает юркий робот 4-го поколения, "Где-где? На верхней полке!" - Если робот Boston Dynamics вдруг убьет человека, его запретят? - Вряд ли. - А если 10 человек? - Возможно, но не уверен. - А если убьет 10 разработчиков? - Тогда ему точно будет кирдык. - Беда нас ждет со стороны безпилотных такси, завирусуют их, и начнут они людишек давить. - Ну это еще когда будет. Есть проблемы посерьезней. Вчера решил я лактофильтрум купить. Зашел в аптеку, а название у меня из головы вылетело. Пришлось уголь покупать. - "Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?" - А я вчера в обед на десерт взял кусочек торта "Прага". Вкуснейший. - Раньше он "Захер" назывался, коммуняки его переименовали. - Я думаю, не потому что Австрию не любили, а за нравственность боролись. - За чужую? - За всеобщую. Представь семью. "- Дорогой, ты мне Захер принес? - Иди на хер". - Вчера был день всех влюбленных. А вы знаете, Гагарин на Ленинском проспекте в этот день в полночь руки распрямляет? - Сам видел? Говорят, этот праздник еще в древнем Риме был, только назывался Луперкалии. Я вам сейчас про него стихи почитаю... 26.2 Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Как бы надо регистрировать дачные дома. Гибридная война требует денег. Поговорил с председателем, "колхоз дело добровольное, хош-не хош, а вступать надо". Поехал в Домодедово в БТИ, заключил договор на составление технического плана дачного дома и бани, 25 тысяч однако. Через 4 дня поехал на дачу показывать богатства геодезистам. Очень устал чистить снег на участке. Еще через неделю в Домодево подписывать результаты, еще через неделю забирать техплан и дискеты. Пошел в воскресенье в МФЦ рядом с домом сдавать документы, говорят, не сюда. Дали листок куда. Звоню, чтобы записаться. На 2-е апреля. Как-то поздно, до 1-го марта упрощенная регистрация. Звоню в Росреестр Домодедово. Приезжайте. Отпросился на час с работы. Домодедово! Нашел Росреестр. 2 часа до закрытия. Бегу в Сбер платить госпошлину, по 2 тысячи за объект однако, а писали в интернете по 350. Менеджер обслуживает крайне медленно. Передо мной клиент, в 7 часов тетя мне говорит, "Вы не успеете". - Как так! - Я здесь новенькая. - Я заплачу. - В 7:40 мужик уходит (обслуживался полтора часа, Карл!). Я даю документы. Без десяти 8 приходит телка и говорит, что ей какие-то документы нужны. Менеджер: - Вы опоздали. - Та звонит мужу, приходит чувак и начинает орать: - Мы пришли до закрытия, никуда не уйдем. - Менеджер: - Ваши документы в архиве, там 29 коробок, завтра придет специально обученный человек, найдет их и позвонит. - Уходят. Снова занимается мной. В 8:10 - А где расположено строение? - Микрорайон Востряково. - Да что ж вы делаете, здесь Подмосковье не регистрируют! - Уговоры не действуют. Забираю документы и деньги, ухожу. Поспешишь, людей насмешишь. Ведь сказали, что на 2-е апреля назначено. Тесть говорит, "наука - поди туда не знаю куда". Так и Росреестр. Цитатное
Александр Зубченко: Вы можете себе представить, что, к примеру, Галкин – это будущий президент России? Представить без кокса, травы и других усилителей вкуса? Программа примерно одна и та же: на центральную площадь города сгоняют бюджетников, патриотов, католиков и почему-то евреев для проведения «исторического молебна» под руководством фельдкурата Порошенко и какого-то Епифания – жалкой, ничтожной личности на фоне лидера «антипутинской коалиции». Петр Алексеевич демонстрирует всем томос, а пресс-служба президента тщательно фиксирует все случаи чудесного исцеления страждущих. Вот у пенсионерки Сары Львовны резко прошел понос, а житель села Вишневое Орлович отбросил костыли и пошел. Правда, как оказалось, он отбросил чужие костыли и пошел за самогонкой, но какое это уже имеет значение? anlaz: тут просто сработало известное правило, когда при движении по неверному пути в выигрыше оказывается самый ленивый. lev-sharansky2: Неважно под какими лозунгами качать режим, если это одобрено и щедро оплачено грантами из Госдепа. Держать нос по ветру и не свернуть голову на поворотах. Кому и щедрый гранток, а кому в секретной тюрьме для геев в Чечне закуток. Тут уж как фишка ляжет. Кто не рискует – тот не пьет элитный польский самогон. Дервиш: Ироничный Никита Михалков, видимо, чтобы несколько снизить пафос своих видеосюжетов, заканчивает их фразой своего давнего наставника-мичмана: «Расходимся по одному. Если что – мы геологи» abrod: Я вообще предполагаю, что Внесуэльская авантюра это попытка дискредитировать как потенциального наследника Путина победоносного руководителя Роснефти, который оказался столь блистательным переводчиком с португальского на кубинский в Анголе, что апартеид в ЮАР куда-то рассосался. Дервиш: Пугает оппозиция, не только этим непониманием, но и своим постоянным речитативом «С нами Бог!» Помнится, эти слова были отлиты на пряжках немецких зондеркоманд. Нынешний моложавый лидер оппозиции, хотя и заканчивал религиозную бурсу в Штатах, видимо, не читал слова проницательного американского президента. Тот много лет назад просил не употреблять всуе это словосочетание. Мы слишком ничтожны, чтобы этого громогласно от Бога требовать, и слишком циничны, чтобы это униженно просить. Разве что можем робко и благоговейно прошептать: «Мы с Богом!» Если, конечно, хватит непорочности и святости. Но пугает и власть. Ничего не сделано из того, что обсуждалось и планировалось много лет назад. И на стене Центробанка до сих пор выбита цитата, кажется Боливара: «Мы победим, даже если Господь будет против!» «Это вряд ли», как сказал бы великий философ красноармеец Сухов. А кофе в Венесуэле действительно лучший! Коммент: - а если в венесуэльский кофе добавить колумбийский кокаин, так вообще накрывает! Папаша Мюллер: Прямо скажем, никто в нынешние времена у нас серийно не умирает от голода. От изобилья водки - что ж, бывает. От паленого "боярышника" - тоже. Но чтоб голодающий школьник не измыслил себе куска хлеба насущного - как завещал нам великий Станиславский - "Не верю!". Нет, может, конечно, какая-то школьница, мечтающая сбросить лишний вес до пропорций Барби, перестаралась с лечебным голоданием. Может, не те ютуб-каналы смотрела. Там вообще - один народный доктор призывает в задницу огурцы засовывать, другой полудурок, тоже с миллионами подписчиков себе в бицепсы по литровке подсолнечного масла закачивет. Александр Зубченко: К появлению клоуна-конкурента команда «лидера», состоящая из сильных, но пьющих мужчин с дефектами речи и задержками в развитии, а также постоянно истерящих женщин пред- и постклимактерического возраста, оказалась абсолютно не готова. Это «жЫвотное» приехал во Львов и стал там гастролировать со своей клоунской командой «95-й квартал». Знаете, что самое обидное? Мерзавец берет деньги за встречу со своими избирателями. То есть люди платят по тридцать-сорок евро, чтобы встретиться со своим кандидатом. Это цинизм высшей меры. Петр Алексеевич напрягает бюджетников, использует административные рычаги влияния для того, чтобы согнать в холодный ангар несколько тысяч своих сторонников, а этот шут еще и зарабатывает на выборах! Дервиш: А есть и либеральный рай с высокой ресурсной и образовательной базой. Называется – Штаты. Тут похуже. За достаток и образованность приходится расплачиваться той же не по делу высокой философией и литературой. Да, это «выносит» или, грубо говоря, «засерает» мозг обывателю. Жить по инстинктам, но в комфорте и достатке нелегко. Высокий уровень жизни неизбежно порождает совсем ненужный завышенный уровень рефлексии. Но и здесь есть выход: рефлексию можно сделать штучной, а формы противодействия: кинематограф, телевидение, интернет – массовыми. А еще есть доступные кредиты, «химия» и прочие антидепрессанты. Короче, и здесь глобального взрыва не предвидится. Пьем пиво на крыше дома на берегу Ла-Плато с моим другом профессором Мартином Леонардо Серрано. Кстати, один из лучших в мире учителей танго, кто не знает. И он все «грузит» меня про справедливость, бесплатные уроки танцев детям и увечным. Рассказывает за жизнь: «Их отцы к старости разбиваются на Бентли, а мой папа – на велосипеде. Их отцы перед кончиной звали нотариусов, а мой позвал тангерос. Мы танцевали всю ночь до его ухода». Убеждает меня, что танго – это не про секс в большом городе, а про достойное отношение к жизни, про социальный лифт, не контролируемый властью и деньгами. «Религия учит смиряться с бедностью, а танго – её не принимать». Типа власти во всем мире хотят привить голосующему большинству «менталитет бедных». Это когда человек зациклен только на простейших потребностях выживания. Ну как сегодняшний «средний класс» в Штатах. А танго, мол, заставляет простого «двуногого без перьев» чувствовать себя идальго: защитником без чванства, лидером без принуждения, рыцарем с благородством и честью... Всю жизнь мечтал, начитавшись Амаду, поучаствовать в Кандомбле – ритуале изгнания дурных желаний. Свершилось. Южная ночь, магический непрерывный хоровод, непреодолимый ритм, родные уже потные лица и грохот барабанов прямо в мозг: ты не тварь, не животное, не быдло и не раб. Ты – человек! Барабаны судьбы! Анекдотичное
Снесла курочка яичко. Дедушке. Левое. Напрочь Сериальное
"Мужские каникулы" - это пять. Кравченко! "Личность не установлена" - пять баллов! Гуськов! Следак: - Что пишут? - Что чипы всем вставят. - Скорей бы уже. А то приходится самому ходить, опрашивать. "Кремень" - Боевик а ля Рембо, майор ГРУ (Епифанцев) сражается с милицией в провинциальном городе. Отзыв: "Ментов таких пруд пруди в реале. А вот такие майоры ГРУ - только в кино". Отзыв: Я еще раз хочу спросить что Вы хочете узнать? И обязательно посмотрите фильм "Человек который изменил все" . Валерий Джулай: Люди-и-и-и-!!!!!! Смотрите "Запах женщины", "Человек дождя", "Убить пересмешника" и т.д. и т.п. Не смотрите мерзость типа "ментов", заклинаю вас!!!!