Уж небо осенью дышало (сентябрь-октябрь)

Сначала были тосты: за супер-институт, за присутствующих дам, за преподавателей. Потекли разговоры. - Движемся по спирали. Снова актуально ИИ, как в годы нашей молодости (при Брежневе). Потом ненадолго стала актуальна искуственная почка (при Андропове), а потом писишки все подмяли. - Попадется тебе хорошая жена, будешь счастливый. Попадется плохая - станешь философом. - Ты как Жванецкий. - Видимо, ему плохие попадались. - А я считаю, женщина неисчерпаема как атом. Об этом Ленин учил. - Балбес, это он про электрон. 16 том ПСС. - Какой КПСС? - Полное собрание сочинений, тундра. - В Гренобле сидим в ресторане с Хованским, канкан смотрим. Он свои очки в миску положил. Тут официант идет и не глядя ему в миску половник макарон. Хованский возмущен, очки одевает, все лицо в макаронах. Официант начинает его отирать. Хованский всегда холеный такой, а тут его подопустили. Он спрашивает удивленно: - Что за херня происходит? - Еду в 99-м с дачи, пробка, рядом грузовик с иероглифами, а я ни бе, ни ме прочитать не могу. И я подумала, а слабо китайский выучить? - Пессимисты учат китайский. - Английский я уже выучила. И тут нашу школу из анлийской делают китайской. Директриса говорит, "англичанкам не выучить китайский". А я уперлась, записалась на курсы, стала ходить, и дело пошло. Теперь вот китайский сама преподаю. - А нас Совкомбанк поглощает, наш слоган теперь "начни день с халвы". - Охалвенно! В 10 вечера из столовой выгнали, пошли через дорогу. Кинотеатр "Мечту" снесли, Пивную напротив института снесли, зашли в "Тануки". Там наконец к нам присоединился известный фотохудожник и праздник продолжился. Возвращался на такси. Таксист-грузин: - Только что блондинку вез, наглая такая, ни "спасибо", ни "до свидания". - Красивая? - Если б про автомобиль, краска хорошая, но движок с большим пробегом. Тяжелое утро, хоть и солнце, днем обещают дождь. В трамвае дверь не работает, психованный парень: "ааа, не открывается!" Перехожу дорогу, пешеход рядом упал. Не только меня колбасит) Вчера был день программиста, но за это мы не выпили! Чтобы исправить упущение, звоню Гарику.

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...