2016 - итоги

Январь

lev-sharansky : Либеральный сегмент твиттера штормит, совестливец Володя Варфоломеев изрыгает проклятья, Божена в ярости топчет свою свежевыкрашенную под цвет лабутенов пиздатую шубу, а Тихон Дзядко чувствует себя оскорбленным в лучших чувствах. С другой стороны ватники и запутинские ольгинские кремлеботы устроили бугурд и бурление, громогласно восклицают «Какова хуя, Валерия?», сжигают пластинки Натали и обвиняют продюсера Пригожина в зраде. Причиной стала совместная фото совести нации Мордухая Х-дорковского и певицы Валерии, исполнительницы нашумевшего патриотического хита «О Боже какой мужчина» и ее мужа Игоря Пригожина. Самое странное, что на примкнувшего к этим персонажам на фото, Лехаима Венедиктова всем было плевать. Ну что тут можно казати? Слава Украине! Данное фото – самый явный сигнал падения режима. Крысы бегут с корабля. И те кто, кто вчера с пеной у рта обличал Америку, сегодня готовы тихо и застенчиво принести клятву на верность Украине, и вернуть Крым. А значит избавление близко, и уже скоро совестливая интеллигенция будет пировать в чертогах Путина, радостливо слушая скрежет броненосцев Шестого флота, кидающих свои якоря на траверзе устья Яузы. Хотя и есть версия, что охрана не разрешила пронести ледоруб Пригожину.

Знакомый сказал, что в метро у него украли шапку. Типа выходил из вагона, обронил ее на пероне, через 5 минут вернулся - опаньки, нет шапки. Кризис однако. Но у меня в метро кризис не ощущается - один раз пришлось 4 поезда пропустить. Или у народа уже нет денег на бензин? На Автозаводе передо мной втискивается старушка и оправдывается: - Бабушке нельзя опаздывать.- Посмотрела на меня: - И дедушке тоже. Сглазила старая. Зрение ухудшается. Пошел к глазнюку (чтобы в очереди не стоять, выбрал платную клинику). Странный врач такой попался, все пытался еще на деньги развести, мол надо 6 раз давление глазное померить (500 рублей каждое). Я ему: - может, просто рецептик очков дадите? - Дам, но без подписи. Не могу на себя ответственность брать, так как Вы не все обследования прошли. Взял рецептик и говорю: - А мне бы еще рецепт очков для работы за компьютером. - Если рискнете эти очки сделать, походите в них дня три и приходите ко мне. Но учтите, посещение будет платным. Февраль

Третья годовщина массовых протестов на Болотной. Империя наносит ответный удар по белоленточным.

Научный семинар в Граблях. - Людей уже не только телевизором зомбируют. Сейчас вышел из метро, висит очень контрастная светодиодная реклама. Почувствовал необычное. - Что надо покурить, а потом пива выпить? - Типа того. Сейчас хлебну пивка и сообщу научную информацию. А именно, закон Мура дал дуба. И это правильно. Человеку не надо столько информации. 44 килогерц в аудио достаточно. - А некотрым и этого много. - Я помню, мы на кафедре меряли, я перестал слышать на 15-ти килогерцах. Дольше всех держался Боря Корж, аж до 19-ти. - А я в свое время вынес с кафедры макет самолетного двигателя, потом его разобрал на детальки, до сих пор продаю. На сигареты хватает. - Вот какие мощные двигатели в совке делали! - А где наши девочки? - Таньке звонил, она сказала, что переросла научный семинар. - Тогда за мальчиков! Чирз! - А Веня где? - Смс прислал, сел в электричку и уже там вспомнил про научный семинар. - "Электирчка везет меня, туда куда я не хочу". Что вы с ним на бирже делаете? Уработали человека. - День Валентина отмечали? - Аксенов сказал, что это мусор. - Он же умер. - Другой, крымский босс. - А у нас рядом с работой "Шаурму" снесли. Ночь длинных бульдозеров так сказать. - С этих ларьков кормились чиновники среднего звена. У знакомого ларек был. Когда его ларек снесли, он написал мэру, "спасибо, замучился взятки носить". Ему в ответ, "Теперь ваша аренда будет бесплатной". - Же суи ларек, как говорят неполживцы. - Ютуб смотришь? - Котиков. - Не спортивно. Советую "кафе матрешка", к "лабутенам" подбирается. - Лабутены ху? - Это стильная обувь в клипе Шнурочка, для пиара выставки Серова. - "Изя, Вы знаете как антисемиты нашу мордокнигу называют? - Як? - Пейсбук. - Поубывал бы". - Я в пейсбуке смешную новость прочитал, "под фрунзенским мостом подрались два бомжа, теорию относительности не поделили они". - Такую новость можно написать не выходя из дома. Почувствуй разницу, "Машина-ассенизатор взорвалась прямо в пробке, забросав всех нечистотами". - Утром с друганом про поездку на дачу говорили, заодно и про дачных комаров вспомнили. Через полчаса приходит смс, читаю, "наши комары высосут у вас все тромбы, а самый старый комар Валера изменит вам группу крови". - Просто старший брат тебя прослушивает и присылает контекстную рекламу. "Дадим клиенту не то, что он просит, а то, что ему нужно". - Вы за подготовкой к выборам следите? Вот Зорин пишет, что Трампа обязательно убьют. - Отписался парень. Сегодня его некролог вышел. - Да ты что! - А я с "Коммерсантом" договорился фотосессию из Чернобыля сделать. - Командировачные получил? - Нет. Только за фото заплатят. - Если вернешься. Там же зона. Будь осторожен. "Крадутся два гомосека по Чернобылю. Один - активный, а другой - радиоактивный". Март

Бабушка подарила Саше платье и спрашивает: - А что папа сделает, когда тебя в нем увидит? - Он описается! Играю с Сашей. Она говорит мне: - у тебя в голове еловая шишка, и еще там животные живут. - А у тебя тараканы? - Нет, у меня лиса. Вечером слышу за входной дверью кто-то мяучит. Может, Борька-кот? Открываю, действительно он. Заходит. Я кричу, "Лина, почему Борька за дверью?" Она испуганно: - Не впускай его. Наш Борька в комнате! А это кто ж тогда? Неужели лиса забежала? (Все смешалось в голове). Беру табуретку и начинаю выгонять зверька. Он шипит, не хочет уходить. Тут приходит соседка снизу и забирает свое жЫвотное. С нами она не общается, Саша громко бегает, у нее посуда на пол падает. Гулял с Сашей во дворе, а с нами еще свидетельница Иеговы с сыном. Шучу с ней: - Я во сне ангелов часто вижу. - Это бесы. Ангелы после написания библии людям не являются. (Упс, забыл старика Пруткова, что "шутки с женщинами глупы и неприличны") Апрель

На семинаре Микрософт забавный докладчик: Берем два сервера, которые хотят иметь промеж собой сношение посредством сообщений. Мне доводилось немного рассказывать и показывать веселые картинки про сервис-брокер, поэтому первый сервер я традиционно назову Маша. Второй та часть аудитории, чье воспитание испорчено MySQL или Oracle, не менее традиционно предлагает назвать Вовочка или в том же духе. У нас он будет называться Дубровский. Это будет культурный сервер, т.е. на нем тоже будет стоять SQLServer.

На работе в комнате все болеют, чихают, кашлюют. Говорят, был плохо сделан ремонт после протечки, и теперь черная плесень под штукатуркой эманирует. - А в Питере газы. На людей плохо действуют. - Слышали, руководство полетело на боевых вертолетах на тренировку? Говорят, Темнейший спросил: - Дмитрий Анатольевич, вы любите запах напалма по утрам? - А Светлейший что ответил? - Он Умнейший, а не Светлейший. Отлил в гранит как обычно, мол по утрам я люблю коктейль Молотова. Зашел в кредитный отдел, говорю, ошибка в графике. Девушка: - Странно. А в компьютере все верно. Решил пошутить: - В конце 90-х был макровирус, на экране все здорово, а при печати - дурь. - Ощущение, что он у нас на всех машинах. Такие проблемы постоянно. Май

Научный семинар в Пивнице. - Я понял, старость - это когда с тобой кокетничает молодая девушка, но уже без задней мысли. - А зачем тебе задняя мысль, ты же примерный семьянин? - Я всем про личную жизнь не рассказываю. - А попиариться? Гильбо рекомендует. Девки из спортивного интереса висеть будут. Как там твоя аспирантка? - Бросила науку. За длинным евро в Германию поехала. - А может за длинным хуанем? Там же теперь горячие беженцы. Одноклассница на родину засобиралась в панике. - Мы почти год не виделись, скажи, что изменилось в поэтической иерархии? - Бахыт Кенжеев из живущих поэтов номер один! - Бахыт компот знаю. - Это прошлый век, старичок. Теперь все православные хипстеры Кенжеева должны знать. Был на его концерте в 33 оборотах, бельгийский пуб. - Как его туда занесло? - Хозяин - выпусник МГУ, его поклонник. Звал сестру, она мне: надо ехать с дворнягой гулять. Я ей, "если б ты жила 100 лет назад, и у тебя был шанс с Пушкиным встретиться, а ты потом своим внукам скажешь, что с дворнягой гуляла?". Не помогло. Один пошел. - Видно сильное влияние Ильича на тебя, он нас уже в молодости глобализмом поражал. "А вы знаете, кто самый умный человек?" "Неужели ты, Ильич?" "Нет, Соболев, декан мехмата!" - Мы с ним сейчас мощную статью пишем, это вам не жук на палочке. Британские ученые вздрогнут. - Британские ученые работают непокладая рук, недавно сообщили, что "вирусы на компьютерах с касперским - не запускаются. Не хватает системных ресурсов". - Не удивительно, сейчас кризис образования. ЭГЭ уродует людей. Найти максимум для человека уже проблема. - Есть и посложнее задачи. 1250 разделить на 13. - Видел сегодня Монику на демотиваторе. Не советует за Клинтон голосовать.
- Мне кажется, ты на Монике зациклился. А кто ее помнит? - Вон за соседним столиком молодежь сидит, давай спросим. - Молодой человек, Вы Монику знаете? - Кто ж не знает Монику? Ее знают все, пошалила с Билом в оральном кабинете! - Тогда анекдот. "Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Левинский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Левинский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Левинский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Левинских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Левинская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!" - Дочь за мать не ответчица. - А сейчас поступает много данных, что амеры на луну не летали. - Пелевиным увлекаешься? А ты знаешь, они там аж целых 6 раз были. - Да ты что! А где же их движки теперь, почему в России закупают? - Если чего-то не знаешь, надо, как завещал Владимир Ильич, учиться и еще раз учиться. - А еще Ленин учил, что нельзя доверять цитатам из интернета. - Я бы ему не доверял. В последние годы жизни Ильич страдал сифилисом, за него писала Крупская. Болезнь гениев. Мопасан, Бетховен, Ницще. - Ты где такую траву берешь? - Я не курю, я в астрал хожу. - С этим осторожней. Выйти легко, вернуться трудно. - Забей в Яндексе, подснежниковый мед, модная тема. Интернет рулит. Теперь на все вопросы есть в сети ответы. - Не все так однозначно, мой милый друг. Иду я недавно домой, одна бабка другой говорит, "в интернете-то сплошная деза". Вот и мне жена велела баню купить. Изучил сайт компаний. Нашел одну. Цены интересные, но отзывов нет, хотят предоплату, а значит высока вероятность кидалова. Для надежности заказал в другом месте. Но и там правды нет, лешие, одно слово, кухню загадили. - Все с вами ясно, астралонавты, на ход ноги и нах хауз! Июнь

С одноклассниками пошли в Жан-Жак на Лубянском. Сидим, греемся под солнышком, я им Щаранского перетераю. "Около Жан-Жаков замечено скопление агентов КГБ под видом бомжей, которые пытаются вырвать из рук демократической оппозиции сочный смузи или сыр хамон". Накликал, вдруг рядом с нами появляются три сильно пьяных гражданина (или изображающих таковых) и садятся за соседний столик. Однокласница в панике: - Пошли отсюда, мне нельзя в таком обществе находиться. - Без паники. Подождем минутку. Соседи спрашивают: - А почем у вас пиво? 300 рублей? Да это беспредел! - И они уходят. - Это что! Я вот недавно на гастроскопию ходил. Сижу с книжкой. Рядом тетка. Смотрит на меня:- Вы такой спокойный, а я так волнуюсь! - Я тоже волнуюсь. Книжка помогает. После процедуры (правда покричал немного) приехал на работу, иду с коллегой на обед и рассказываю про свои приключения. - Ты просто притягиваешь всякие неординарные личности! - Согласен. Еду на метро, на Павелецкой-кольцевой сажусь на сидение, понимаю, это косяк. Рядом бомж. - Я волгоградский, домой еду, три дня не ел, дай хлебушка. - Хлеба нет. - А деньжата? - Дал ему 50 р. Он на соседа переключился, потом снова ко мне. - Я волгоградский. - А я тебе уже помог. - Правда? Дай бог тебе здоровья! - Тебе еще в начале разговора надо было сказать, что ты этому пассажиру уже помог. - Жестокий ты! А нас в школе гуманизму учили. Давайте за 51 школу! Июль

Много спортивных скандалов - в гибридной войне нет правил. Зато клип очень смешной.

Крашу баню на даче. Нелегкое это дело. Вдобавок краска плохо смывается с тела. Август

Щаранский: Божена “Рынска” Курицына - светская львица и фэшн-оппозиционер, любительница бизнес-джетов. Божена Львовна прославилась в бытность светским обозревателем своими яркими репортажами, где она описывала модные рестораны от шеф-повара Франсуа Леманжа, шампанское по 17 тысяч евро за бутылку и изысканность высшего света. По неизвестным причинам вышла в пиздатой шубе на протестный митинг креаклов и запилила дико модный лук из автозака. После того как её ударил шлагбаум на автостоянке перед Икеей, Курицына окончательно сорвалась с катушек и брызжет своей ненавистью к Путину. Ведь именно вопреки ему у Божены отсутствует личный бизнес-джет, и она вынуждена летать на Лазурный берег эконом-классом вместе с тагильскими быдланами. В последнее время градус накала разоблачений режима спал в связи с тем, что Божена Львовна окучила какого-то модного режиссера. Сейчас ее фейсбук в основном посвящен борьбе с соседями-хамами, которые мажут говном двери на ручках квартиры светской львицы. Уровень Боннэр – 0,4.

Построил баню на даче, на первый пар пригласил одногруппников. - Баня классная, но скажи, что нового в банковской сфере? - ЦБ разрушает отрасль. Недавно отозвали лицензию у банка ПУКС. - Я не знаю, что такое ПУКС. - ПУКС - это путь к социализму. - Ты гонишь, братело. - Допустим. Но у нас раньше в комнате роботы сидели, а теперь - покемоны. К нам заходит сотрудница из соседней комнаты и отлавливает их. - А роботы где? - В Таиланд подались. - Знакомо, идут два покемона, один зеленый, а другой - на юг. - Бывает не так ортогонально. "Металлист торгует дисками. Подходит школьник: - У Вас запись "Дюны" есть? - Чувак, тебе - в "Детский мир". У них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть". - Тут один запиздюн нам предлагает программу с беспроигрышной стратегией торговли на ввалютном рынке. Я его спрашиваю, почему продаешь, а сам ее не используешь? "Не поверишь, видеть деньги больше не могу. Но на благотворительность они мне нужны". - Форум читал, там один чел пишет, что банки-то на самом деле между собой доллар по 30 рублей меняют и предлагает услуги за доступ к этому сервису. - Правильно. Как Гильбо учит? "Задача элиты стричь лохов, но есть еще быдло, этих даже стричь не возможно". - Я думаю, что при таком раскладе мы - низшая страта лохов. - Быдло не мы, однозначно. Наливай! Сентябрь

День равноденствия - солнце на экваторе в зените, а день почти равен ночи (больше из-за рефракции и размера солнца отличного от точки).

1 сентября - день знаний - с одногрупниками отмечаем начало учебного года. - Уж 40 лет прошло с нашего поступления в институт, однако. - Так и Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, пока не довел до страны обетованной. - Страна обетованная - это пенсия. - Вам девочкам всегда везло. И на военную кафедру вы не ходили. И уже пенсионеры. А у нас кризис среднего возраста. Пенсию еще не дают, а бабы уже не дают. - Не убивайся ты так, ненаглядный. Я твоя навсегда! За соседним столиком смешная компания. Мужик и две эскортные девушки, он их к себе на работу агитирует. - Переходите ко мне работать. До 800 тысяч в месяц будете получать. - А минимум? - 250. - Меня и сто устроит. Уговорил таки речистый. Компания встает и уходит. Но мужик и про нас не забывает, подходит, хлопает по плечу. - Все будет хорошо, седые, талантливые физики. Вы знаете кто я? - Ходорковский? - Кидай дальше. Балуевский. Племянник начальника генштаба. Завалю вас работой на 10 лет. - В шарашке? - Чаво? - Так Солженицын называл трудовые лагеря для ученых. - Не боись. Будет усиленный режим питания. Лаве будет. Все будет. - За ученых, ура! Чел пишет на листочке телефон и уходит. Наш одногруппник говорит: - Не звоните ему. Это аферист. У меня на них чуйка. Октябрь

Наткнулся на зачотные комменты у Доренко в ЖЖ.
Ну слава Федору Кузьмичу! При Кудрине экономика наконец начнет быть экономной. На ватниках будут экономить в первую очередь. Как на тех, что шьет ВПК, так и на социальной группе. Не пора ли прекращать вульгаризацию языка в медийном пространстве, эти бесконечные излюбленные некоторыми СМИ словечки "нагнуть, трахнуть, лечь под, отыметь, раздвинуть". Все эти "булки, полшишечки" и тд.? Брат жены приятеля - вполне неплохой скрипач, но после того как я приволок "запоминалку" с фразой "восемь выдающихся виолончелистов выпив ведро водки восторженно внимали вою волка" его иначе как "выдающимся виолончелистом" не называли - потому как насчет "ведра водки" у него все было ОК. Последнее, что помню - посоветовал не распозновать сканированную книгу, а сохранить её в формате djvu. Богомерзкий формат, но разве за это теперь банят? Замечу, однако, что чего в США нет - так это выгребных ям. Все дома и даже комнаты оборудованы как минимум нормальными душами и туалетами. В отличие от России, где выгреб остается одной из главных мыслительных аудиторий, а банька раз в месяц - средством омовения. В ленту фейсбука вынесло пару постов по поводу отопления в России и на Западе. Один текст был особенно показательный, написанный либералом с хорошим лицом. Главная мысль: эти ватники из-за своего скотского состояния любят натопленные жаркие помещения зимой. Животные, что с них взять!

В "Чебуречной №7". - При повторном обыске у Полковника нашли чашу Грааля. - А как он деньги домой доставил? Это ж немалый объем. - Элементарно, звонишь в Газелькин, говоришь надо библиотеку перезти. - Я думаю, ему попался грузчик библиофил, захотел в дороге книжечки почитать. - В этой чебуречной всегда клево. Как-то ко мне бомж подходит и начинает шары вкручивать: - Как вчера домой добрался? Может капнешь? - Бомжи, это такие психологи! - Летом в Италии отдыхали, беженцев не встречал,зато вижу итальянка мужа своего лупит, а тот только повизгивает. У нас ей бы давно челюсть выбили! - А ты в своей жизни много челюстей выбивал? - У меня в семье порядок. - Ты много говоришь. Если человек много говорит, значит это алкоголик. Или пенсионер. - Дурят в аптеках, дурят врачи, дурят в больницах, как ни кричи. Это кризис, детка. Зато народная медицина рулит. Уголь, малиновое варенье, сода с йодом, перцовка, лист подорожника. - От кашля компот из изюма. - Сода. Сода однозначно! - Они пью соду и едят мыло. - Дурилка картонный, это ж не про нас. Официант, еще поллитра! Ноябрь

Семинар перенесли в баню. В смысле бухнем, заодно и помоемся. - Трамп меня удивил. По всем опросам не должен был победить. - Тебя на улице опрашивают, "Вы скачивате порно?" - Да что вы, никогда. - Так и тут, Вы голосуете за Трампа? - Украинцы уже трут твиты. Правда, Поршенко говорил, что не признает итоги, если победит Трамп. - Какой смелый человечище, просто глыба! - А мне Трамп нравится. Он еще в 90-е на обложке Плейбоя красовался. - Трамп придет, порядок наведет! - Говорят, Трамп позвонил Темнейшему, слил Улюкаева. - Трам-па-па, У-лю-лю. - Это ты из интернета узнал. А у нас в деревне нет интернета. Поэтому люди там требуют водки. - А был бы интернет, требовали бы травы. - И что? трава нужна для расширения сознания вслед за расширяющейся вселенной. - Прежде чем ответить на вопрос "расширяется ли вселенная", надо понять, на что будем мазать горчицу. Кто бежит за едой? - Давайте суши закажем. - Суши лучше всего брать у цыган в электричке, там они самые вкусные! - В институте в подвале построили часовню. Зашел, женщина там помогает профанам адаптироваться. Спрашиваю, "Вы символ веры знаете?" Читает мне. Только католический. Там только в одном слове разница. - Представляешь, из-за одного слова, а столько войн было. - Бывает и запятая решает. Казнить нельзя помиловать. - Загадками говоришь. Пошли лучше в парную. Декабрь

25 лет назад не стало СССР. Свежий взгляд на его наследие.

Семинар в Happy Bones. - Помните советский анекдот - чем язык Си отличается от матерного? - Мало кто знает Си, но все пытаются это показать. Все знают мат, но скрывают это. А что между ними общего? И то и другое - грозное оружие программиста. Вы будете смеяться, но после стольких лет программирования на хтмл я снова начал разрабатывать на Си с плюсами. И я даже рад этому. Программы просто летают. Как писал незабвенный Веничка, "в мире компонентов нет эквивалентов". Он, конечно, имел ввиду крафтовые коктейли типа "Слеза комсомолки", но это справедливо и для программных компонентов. - А какие ж программы ты на Си пишешь? - Раньше, когда я писал под ДВК-2 (древесно-волонистый компьютер-2, если кто помнит), это была программа для определения квалификации операторов АЭС, а теперь - торговых роботов для банка и еще препроцессор для моделирования взрывов. - Каких таких взрывов? - Любых. Да хоть Большого. - Вот тут ты гонишь. Заврался в конец. - Ты же учил в школе, что в начале всего был Большой взрыв? Вот и мы берем несколько дифференциальных уравнений и моделируем. Пока дошли до десяти минут от начала взрыва. МИФИ рулит. - Сумлительно. Раньше в МИФИ памятник был, такой сухопарый бегун с подписью "Дорогу осилит бегущий". Когда ядерное православие победило, на его месте поставили крест. Студенты решили, "Неосилил". Теперь это мем. - Не надо так сориться, ядреные инженеро-физики, давайте за Альма-матер! - И за присутствующих здесь дам! - Помечтай. Даже Ирусика с нами нет. Горе! - Жаль, что мы так и не дождались Полковника. - Он уже в Таиланде. - Застраховался? - А то! Там без страховки привезут тебя в палатку, рядом вповалку такие же лишенцы лежат, дадут обезболивающее в виде палки в зубы и медитируй. - Многоразовой? - Скорее всего. - "А вот у нас недавно открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает: - Это операционная, это пищеблок, это процедурная... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены: - Что это за безобразие? Как допустили?! Главврач поясняет: - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь: - А это какая болезнь? Главврач: - Болезнь та же - страховка другая". - Глыба, у меня от твоего анекдота чуть мозг не взорвало! Давайте выпьем, чтоб в новом году у всех была достойная страховка! - И чтоб петух (символ года) нас клевал, клевал, да не выклевавал. - Дык!