Юбилей
Иванов пришел на работу, ввел пароль и открыл свой почтовый ящик. Там его ждал мессидж из России.
"Привет! 3 февраля отмечают 60-тилетие института. 5 лет назад отмечали, один человек повесился, другой от выпитого умер - сердце. Поэтому в этом году ректорат не хотел отмечать, но народ настоял. Приезжай, замесим. Вася".
- Ни фига себе, уже 60-тилетие, - подумал Иванов. - Как время бежит! Однако делать нечего. Веня Ерофеев говорил, "колхоз дело добровольное, хошь, не хошь, а вступать надо". Так и юбилей. Может, сердце выдержит. - И он начал заказывать билеты.
На улице лежал снег, редкий гость на Теннессивщине. - Вчера шел снег, - анализировал Иванов. - А ведь это цитата. Что за лажа, поэты и прозаики перехватали, перелапали все фразы. Мы уже на 99% состоим из чужих мыслей и чувств. А еще клонированием пугают.
Барахлил кондиционер, поэтому в помещении было холодно. Народ курток не снимал. Периодически кто-нибудь заглядывал в "кубик" к Иванову и, дрожа зубами, спрашивал: - Как в России, да?
Вскоре пришел мэйл с подтверждением заказа билетов и еще один с предупреждением о компьютерном черве Ливра.- Назовите следующего червя "курвой", - коротнуло Иванова. Он вспомнил историю из "Танцора" Тучкова про чувака, который попал на мутную такую страничку, что даже урла не было, а там спайдер скачал с его машины все файлы, а потом даже душу высосал, и когда чувака хоронили, то гроб был легкий-легкий, а когда забили в него гвоздь, то он расскалился и расплавился... Что-то такое уже было, один китаец все интересовался, кто он - философ, которому приснилась пчела, или пчела, которой приснилось, что она - философ. "Вино и гашиш, Истамбул и Париж", видать, сильно развивают.
Неделя до отьезда проскочила незаметно. Да и полет прошел на удивление легко. В самолете Иванов читал Чехова, много смеялся. Рассказ "Записки провинциала" был написан 100 лет назад, но казалось, что ничего не изменилось за это время. Как брали взятки в России, так и берут, а кто не берет, тот еще хуже, ибо влияет на общество развращающе. Только девушки сохранили в себе возвышенность чувств, но они не понимают этой жизни, рано выходят замуж, и мещанское болото затягивает их. И куда только делись пламенные революционеры? Последнего героя - Эдуарда Лимонова власть гнобит в тюрьме...
"Час Ч." наступил. Показав диплом охране, Иванов вступил в альма матер. Народ клубился. Вокруг были знакомые лица, смех, крепкие мужские рукопожатия. Кого-то Иванов не узнавал, кто-то, наоборот, его не узнавал, а некоторые даже:
- Твоя мама хорошо по радио выступает.
- Не слышал, спрошу у нее.
- Здравствуйте! Вы у нас преподавали, только я фамилию забыл.
- Рабинович.
- Правда?
- Шутка. Иванов я.
На горизонте показался Доцент, про которого говорили, что он эмигрировал в Австралию. - Здорово, старче! - Они обнялись. - А я слышал, что ты в Австралии. - Теперь каждый вечер "Отче наш" читаю, как мне повезло, что на родину вернулся. Офшорное программирование там не пошло, кризис высоких технологий, блин. Снова здесь. - Ну и как? - Не соскучишься. На Новый год Володя повез толпу под Дубну в пионерлагерь. На лыжах бегали, парились там же, но парилка была слабовата. "Пошли в баньку ко мне на дачу", предложил Володя. Там он раскочегарил, как надо. А утром нас будят и говорят, что баня-то сгорела. Ужас! С другой стороны повезло, что у дома только стена почернела. Потом мы с Вовой поехали на горных лыжах кататься. Черный день! Для начала подьемник ударил по голове дочку, сознание потеряла. Вечером возвращаемся в лагерь, я еду за Володей, он обгоняет машину, я боюсь его потерять, выхожу на встречную и вдруг понимаю, что на меня мчится грузовик без габаритных огней и фар. Втапливаю газ до дна, успеваю проскочить! А в заднее зеркало вижу, грузовик-то перевернулся. Представляешь? Но третья вещь еще хуже. - Иванов испугался, что хуже может быть? - Жена перчатки за 70$ на горе потеряла! Ты позвони, в баню сходим, заодно и попаримся, - на мажорной ноте они разбежались.
Когда Иванов пришел на кафедру, там уже наливали.
- Здорово, американец! Выпьешь с нами? - приветствовал его Комсорг.
- Дык!
- Господа, в честь выпусников нашей кафедры я скажу тост, - поднял бокал Профессор.
- Ода программисту. Каждый, кто когда-нибудь писал компьютерный код, знает, что человек - не царь природы. На заре компьютерной (и нашей) молодости нас учили "околокомпьютерным аксиомам": 1. самая совершенная программа имеет по крайней мере одну ошибку; 2. самую быструю программу можно ускорить в два раза; 3. если программой долго не пользоваться, то в ней появляются новые ошибки. И когда мы резали бритвой перфокарты, пытаясь исправить неверную набивку, мы по-своему ставили главный вопрос философии - прежде, чем ответить, познаваем ли мир, скажи, познаваема ли операционка ЕС ЭВМ. Мы доверяли умной электронной машине, но проверяли и полировали, полировали и еще раз полировали код.
Многие сменили профессию или пали в борьбе роковой, угодив в психушку. Но жертвы программистов не были напрасны. Наверняка многие из вас имеют теперь персональные компьютеры, с которыми можно сыграть в шахматы или, заглянув в интернет, узнать прогноз погоды, или пригласить домой веселых девчонок. Я смело говорю, компьютер - мой лучший друг, лучше даже, чем адвокат и психоаналитик. Только нельзя им помыкать, в смысле лить кофе на клавиатуру, или выдыхать табачный дым ему в морду-монитор, он очень обидчив, можно недосчитаться важных файлов. Так выпьем, чтобы наша мечта - "50 лет упорного кодирования - пенсия на Багамах" стала реальностью.
- Ура! - все выпили.
- Рассказывай, чем занимаешся, - взяли в оборот Иванова.
- Да, я так, на html пишу.
- Груши околачиваешь, значит.
- Вы почему наши баксы опустили! - накинулся на него владелец автозаправочной станции, в прошлом доцент кафедры.
- Не волнуйся, маленькая победоносная война в Ираке, и все будет хорошо, - пошутил Иванов.
- Силами двух десантных полков. Нет, завтра иду менять зелень на еврики. Кирдык Америке скоро.
- Мы в Ирак идем защищать нашу и вашу свободу, - понтил дальше Иванов. - Проблема, вообше-то, в том, что несколько стран заслуживают, чтоб им вправили, но у Буша стоит только на Иракчку.
- Я в декабре был в эмиратах. Там по вечерам в бассейне купались ваши морские пехотинцы. Больше не поеду, после них вся вода черная.
- От оружейного масла?
- Возвращайся. На Украине, в газетах пишут, цены на квартиры растут - это евреи возвращаются.
- Я не еврей, но подумаю.
- "Полковник" будет твоей крышей, - Профессор похлопал по плечу стоящего рядом сотрудника ФСБ.
- Легко, - добавил Полковник. - Ведь у вас и на дискотеку не сходишь, то народ в панике из-за слезоточивого газа разбегается и в давке гибнет, то металлическая группа своей пиротехникой ночной клуб сожгет вместе со зрителями.
- В Москве тоже страху хватает, - не сдавался Иванов. - Компания, где я работаю, делает "онлайн трейнинг", за деньги по интернету поставляет курсы, типа "безопасность спины" или "сексуальные домогательства". В одном из курсов по безопасности движения есть фраза - "каждый год на дорогах Америки гибнет 42000 человек". Зачитал ее коллеге Толстяку. Он в ответ, "Not, bloody, well enough"! А после драмы "Норд-Ост" он меня спросил, "Ну, как, парень, рад, что тебя в театре не было? Топорная операция. Я бы собрал всех родственников террористов и обьявил, что они умрут под пытками очень мучительно. Тут же всех бы отпустили. Если цивилизация размягчается, она погибает".
- А повстанцы в Конго поедают своих противников.
- Полковник, это же Африка-с.
- Зато в Люберцах двое мужчин после распития вступили в бой на японских самурайских мечах. От полученных в ходе "боя" ранений они скончались, - добавил Комсорг.
- Бойцы! - с одобрением произнес Полковник. - Уважаю. Настоящий самурайский дух.
Разговор от политики перекинулся на науку.
- Более 10 лет назад разработчики искусственного интеллекта пали под натиском писишек. Тогда вдруг показалось, что выбор мышкой из меню - это и есть искусственный интеллект. Сейчас идеи самообучения снова в ходу. Надо же двигаться вперед и не зарубаться на XML, как способе замедлить слишком быстрые компьютеры. Лично я пытаюсь получить грант на research по чтению мыслей про угон самолета, - как на лекции вещал Профессор.
- Большой брат мониторит нас.
- А моя фирма предлагает новую технологию: каждой собаке - ошейник с GPS, - гордо сказал Комсорг.
- На фига козе баян?
- Если собака потеряется, то искать ее по сигналу.
- А я думаю, скоро выпустят робота-убийцу бродячих животных. Нет ошейника - звездец.
- Как бы он людей не поубивал. Тут в провинции 8-летнего мальчика убили, за собаку приняли.
- Кстати о собаках. Недавно работал с базой данных клиентов банка, увидел хороший пароль - fuck!
- Это то, что нам всем надо! - господа офицеры заржали.
Все это время какая-то девица смотрела на Иванова и загадочно улыбалась. Он подошел к ней: - Что ты смотришь так синими брызгами?
- Дипломница я ваша, намучились Вы со мной! - Да, конечно, помню! - а про себя подумал, "осыпает мозги алкоголь. Пора брасать". Но бросить не получилось, потому что поспел новый тост...
Замесили круто. 2000 пьяных людей в одном здании - это страшная сила. "Гудит, как улей, родной завод". К концу вечера пара "пчел" повисла на колонах в холле перед выходом, как бы не решаясь выходить на мороз. К 11-ти приехал ОМОН разгонять тусовку. Тела, которые уже не могли передвигаться, выкидывали на снег. Иванов вспомнил рекламу на радио: "водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!" На снегу "дрова" быстро приходили в чувство. С группой "кремней" он пошел пешком до метро, гарланя "Бей профессоров, они - гадюки, замутили все они науки" и другие столь же замечательные песни.
Стоит ли говорить, что оставшиеся до отьезда дни прошли также бурно. В самолете Иванов еще раз осознал народную мудрость, что в запое только первые 7 дней тяжело. Полегчало!
В понедельник он явился на работу, поздоровался с Толстяком. - Как сьездил? - Хорошо. Я вам снег привез. - Скоро в Ираке наши ракеты, как снег будут падать!
Иванов только улыбнулся, а про себя подумал: - Полный кретин.
Фотки
Расовая красота женщины
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.