Meteor

"Вот с неба скатилась шальная звезда..."

После обеда позвонил Папа: - Сегодня Земля подвергается метеоритному удару, надо ехать смотреть.

- Работы много.

- А ты работай, и в 11 вечера стартанем.

- А сказочная ночь с женой?

- На природе. Событие это уникальное, раз в 33 года только. Про галактики позвездим заодно.

- Ну, уговорил, речистый. "Три звездочки" взять не забудь.

И вот партактив собрался у супермаркета. Папин "Мерс" забит под завязку - Папа с женой, дочка, Зайка, собака и кошка. Едем в горы, Папа впереди. Вдруг из его машины что-то потекло. - Неужели собака опять надула?

- Да нет, ей памперсы одели.

- Что, уже и такие есть? - Темнота, недавно в рекламе памперсы для взрослых показывали. Допустим, идешь на футбол, пивка выпил, и чтоб туалет не искать, под себя.

- Как у нас раньше в сапог? - Соседу? - Если сосед не разрешает, то в свой.

- Ой, куда же мы все едем и едем? А сколько ехать? - Два часа.

- Разворачивайся немедленно. - Я пошутил. Почти приехали. Посмотри в окно, вон Сириус.

- Я думала у магазина постоим, чайку горячего попьем. Заманили.

- Рассказ есть, "Проблемы верволка средней полосы". Там народ собирается в глухом лесу, их какой-то зов туда ведет, пьют себе особый элексир и превращаются в волков. - Вот и нас какой-то зов поднял. Если б мне кто-то сказал, что я в час ночи поеду звездный дождь смотреть, только б посмеялась.

- Туман, однако, начинается. Накрылись звезды. - Кажется, Папа заблудился. Всю ночь по горам куролесить будем.

- Остановимся, переночуем, опять же эликсир "Три звезды" у Папы есть. - А если Эрик придет? - Это кто? Снежный человек? - Бомбист, полгода разыскивается по обвинению во взрыве абортной клиники. - Не надо было ехать. Плохая примета была, радиотелефон перед выездом перестал работать. Наверное, метеорит в спутик связи попал.

Но тут Папа включил сигнал поворота. Приехали. Ползем в гору в кромешной тьме. - Дайте мне фонарик, я буду вам дорогу освещать. - Нет, ты лучше свечку держать будешь. - А в темноте есть свой плюс, может, кошку или собаку потеряем. - А жену тяжело будет потерять? - Практически невозможно.

Вот так, с шутками подымаемся. Туман потихоньку рассеивается. На обзорной площадке кругом свет, снизу, как светлячки, огни большого города, а сверху куполом нас накрыл Млечный Путь. - Увидел! Я увидел метеорит, пролетел, как ракета! - Свистишь. Ой, и я увидел. Еще один. Ура-а-а! - Еще! На пол-неба след. - Все видят, а я нет. Несчастливая я. - А ты говори, что тоже видишь. - Не могу, я вдобавок и честная.

- А вон Южный Крест светится. - Ты что, мыла поел? Он же в южном полушарии. - А мы же с горы смотрим. Но метеоритов действительно маловато. Вот в Японии настоящий ливень был. Одному японцу метеорит на задницу упал. - Сумлительно, наверное, это был окурок.

- Все, небо устало, пошли к машинам. - А вы знаете, есть гипотеза, что метеориты используются Высшим Разумом для переноса жизни между галактиками. - Не думаю, а вот аллергия от космической пыли страшная. Поэтому надо срочно принять для здоровья эликсира. Пускаю бутылочку.

- Космонавты пролетают над нами, видят нас и думают, что мы на них в телескоп смотрим.

- Телескопистка, ты что же пол-бутылки засосала? Это же коньяк.

- А я не распробовала поначалу. А что ты горлышко протираешь? - Герпес боюсь подхватить. - А он во взрослом возрасте только половым путем передается. - Тогда есть шансы не заболеть. А костерок будем делать?

- "Отвари потихоньку сосиску". - На чем? - Это цитата. - Спасибо, я знаю. Ты у нас ходячий цитатник Мао. Угощайтесь шоколадом. - Откуда такой невкусный взяли? - Не нравится, отдай собаке. Раз не удалось потерять, так хоть шоколадом ее.

- Светает, поехали к нам, я вас котлетами покормлю. - И борщем? Не, мы домой.

- Жалко расходиться. Мы ведь к вечному прикоснулись. Через 33 года этот метеоритный поток опять вернется, а с нами что будет?

- Как что? Здесь все и соберемся.

- Кремлевский мечтатель ты, однако.

- Почему? Я три падающих звезды увидел. Я загадал.

Главная страница ОПЗ