Редкая птица долетит до середины Теннесси-ривер
21 июня, самый длинный день в году - хороший повод для партийного собрания.
Партийцы решили его провести у реки. - Где ты так загорел, товарищ? - В
Голландии, на нудистском пляже. - А травы привез из Голландии? - Какой
травы? - Ну, ты даешь. Незабвенный Веничка писал, не каждый в Теннесси
помнит, отчего умер Хемингуэй, но зато любой младенец знает, как курить
марихуану. - Мелкобуржуазное пижонство. Мы потребляем экологически чистые
продукты: пиво, водку. - От водки голова болит. - А ты перед сном витамина
"Б" прими. - Да, уж сил бывает нет за ним на полку лезть. - И
мы тоже без сил, вчера с океана вернулись. - На доске ездил? - Доска -
два соска? - Нет, на настоящей. Под тобой вода кипит, а доска к берегу
летит! - Нам чего попроще, нам бы Генделя послушать.
- А я Атланте был на шоу. "Нинтендо" во всю прет, скоро всех
американских детей своими играми искалечит. - Это точно, нет, чтобы в казаков-разбойников
поиграть или бычки пособирать, уставяться в пикалки и шизеют. - А на обратной
дороге заехали в ресторанчик марокканский. Ковры, обувь снять велят, на
подушки сажают, руки из чайника за столом омывают. - А жрачка-то как? -
Потом меню приносят, все блюда, начиная с 30 баксов. Я так деликатно объясняю
коллегам, что фирма может такой шикарный ужин не оплатить. Но у нас ребята
заводные. Гулять, так гулять. "Члк, еще стакан семечек!" Только
один отказник пошел в Макдональдс. - Он, чего, мыла поел? В Макдональдсе
устаревшая технология, бифштексы не прожарены, а кофе перегрето. - Он сказал,
что не любит танец живота. - Так у вас и пляски были? - Разве это пляски,
одна пышнотелая танцовщица потрясла колокольчиками, даже грудь не показала.
В довершении всего в счет вписали левое пиво - первый раз в Америке так
кинуть хотели. - Шалман какой-то.
- Господа, что-то угли не разгораются. - Поехали к нам, на веранде мангальчик
разведем. - А через костер прыгать? "Иван Купала" сегодня. -
В бассейн попрыгаем. - Это грамотно. Помню, в 90-м году хорошо парились,
пока парилка на Красной Пресне не сгорела. А из парилки в бассейн, стоишь
там, в потолок смотришь и шампанское пьешь. - Мечта идиота. - А потом как-то
я номера снял за 20 рублей. Жду друзей, и никто не идет. Вдруг прохожий
спрашивает: - Где тут помыться можно? - Вон бани за углом. А не хочешь
ли ты, мил человек, в сауну сходить? - Сколько стоит? - Ты откуда будешь?
- Из Вологды. - Это пол-беды, два рубля. - Заходим в баню, он развязывает
узелок и начинает собирать двугривенные. - Ладно, мил человек, не напрягайся,
сегодня тебе крупно повезло, сауна бесплатная. - А Москва тогда бурлила,
митинги, демонстрации. Пошел я мыться и говорю: - Хочешь брошюру почитать,
"Моя маленькая Лениниана"? - Прихожу из помывочной, он и заявляет:
- Все, выхожу из партии! - Горлан-агитатор ты у нас.
- А я помню случай, парились мы зимой в сауне, вышел покурить, гляжу,
нет моего портфеля с одеждой. Я на улицу в простыне и тапочках, вижу к
метро идет мужик с моим портфелем. Я подбегаю, ему в ухо, портфель забираю
и назад греться. Только вылажу из парилки, он опять мой портфельчик норовит
умыкнуть. Пришлось его посерьзней учить, а пространство там ограниченное,
в суматохе железному рыцарю, что в предбаннике стоял, руку оторвали. -
Мужик какой настырный!
- Хорош, братва, шуметь, еще по одной и купаться! - Глыбище, ты зачем
с шампанским в бассейн нырнул? Хочешь нас хлоркой отравить? - Да, я пальцем
бутылку заткнул. - Оки-доки, давай загорним тогда. - Пошли теперь в покеришко
перекинемся.
- Ваше слово, товарищ маузер. - Я выграл, стрит! - Родное сердце, двух
вальтов вижу, а стрит - нет. - Это ж джокеры. - Вальты это, тебя бес попутал.
- Упсс. Давай тогда еще по граммульке. ...
На следующее утро штормило. Как всегда, забыл про витамин "Б".
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.