Vziskanie

Первое партийное взыскание

В девять утра позвонил Теоретик: - На водопад едете? - Идея хорошая. - Тогда через час с вещами у нашего дома. Еле успели глаза продрать, закусить и заправиться. Приехали на явку не первыми, но и не последними, а собрался весь цвет партии. - Гордые албатросы революции ( научно-технической ), по коням! - дал команду Теоретик. Заскрежетали моторы, и процессия тронулась. Договорились встречаться у съезда с хайвея.

В лидеры вырвались курчатовские физики, дали по газам и скрылись с глаз. Оставшиеся без опеки партийцы катили в меру своих лошадиных сил. Наконец все собрались у съезда. Братан стал жаловаться, что уже давно так медленно не ездил. Прождав лидеров 15 минут, Бугор сказал, что незаменимых у нас нет и велел трогаться. Минут через сорок остановились у сортира, и вдруг на горизонте показались лидеры, ведомые Комиссаром Фурмановым. Радость этой встречи не передать словами.

До водопадов уже рукой подать. Но их там так много, что минут двадцать шел базар - куда идти. Стремление к спортивному совершенству возобладало - спускаемся по стальному канату. Спуск не прост, а подъем будет для выявления слабаков. Зато народу на озере мало, а водопад, как заплываешь в него, начинаешь жизнь любить. Я в озеро зашел, мороз по коже, а когда струя по темени долбанула, осталось одно желание - выжить всем назло.

Выжить удалось, подплываю к берегу, зовут: - Подойди к той веточке! - Зачем? - Подплыви, увидишь. Подплываю, ничего не вижу, чувствую, что издеваются. И вдруг кто-то как укусит за ногу. Вечный кайф. С криком "мама" выгребаю к берегу. Смеются, собаки злые. Ребятки успокаивают: - А мы все покусанные! - Мне от этого не легче, но тут появляется Алекс. - Эй, подойди к той веточке! - Алекс подходит, стоит терпеливо, ждет, а его не кусают. Фи, невкусный!

Атракцион с лох-несским чудовищем закончен. Чудовище устало. Пора лесть в гору. А там Искандер нашел место для пикника. Туда поедут все, кроме нас. Жена проявила свои недюжинные силы и, отпирая багажник, сломала ключ зажигания. Утешив бедную женщину ( ведь не нарочно ), мы бросились на поиски лесника. Тщательно пережевав пищу, лесник принес линейку с крючком и отпер нам дверь. А в машине у нас запасной ключик! Завладев им, я испытал чувство гордости. Кажется, в Окридже никто из партийцев не ломал еще ключей. Наша семья во всем первопроходцы. На следующий день я попробовал открыть багажник остатком ключа. Открывает, однако. "Хорошая мысля приходит опосля", это факт.

Отъехав немного, мы стали пикниковать. На ура пошли белые грибки, которые мы привезли из Москвы. Партийцы позабыли напрочь о ботулизме и других не менее опасных болезнях. Грибочки нам презентовала одна хорошая подруга. Она сама их собирала и солила. Грибулечки были настолько маленькие, что подруга называла их "жертвы аборта".

Стоявшие рядом американы не выдержали и съехали. Но двое рыбаков продолжали ловить рыбу, наивно думая, что крики резвящихся детей гонят рыбу прямо на них. Вскоре и они уехали и, видимо, вызвали лесника, который строго заявил, что купаться здесь запрещено.

Начался дождь. Нужно было решать, куда ехать дальше. Девочки захотели на водопады, а их папы-партийцы на дамбу играть в футбол. Особенно хотел Братан, каждую минуту повторявший, что пора ехать на дамбу. Решили, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Быстро едем на водопад, а потом на дамбу. Однако Аркадии не получилось. Наш народ еще не дозрел до либерализма. После водопада девочки заявили, что им надо домой. Неожиданно их сторону заняла Зайка, до этого жаждавшая футбола. Она отвезет девочек и вернется на дамбу. OK! Братан сгрузил все пиво к себе в машину и дал по газам.

Через час мы уже были на дамбе. Не было только Братана. Его быстрая езда была поставлена под сомнение. Но без него футбол не игра. В томительном ожидании натянули сетку и стали играть в волейбол. Темнело. Братан, наконец мы поняли, не приедет, он смотрит телевизор и пьет пиво. За нарушение спортивного режима было принято решение объвить ему выговор, для начала без занесения в учетную карточку.

Главная страница ОПЗ