Банный день
Часам к десяти в доме началось шевеление, переходящее в пробуждение. Первым встал хозяин, подкинул дровишек в камин и начал жарить яичницу.
- "Ням-ням, йогуртом по губам?" - выползая из спальни, пропел Борис и полез в холодильник за пивом.
- "Если день начинается с рюмки водки, мало шансов провести его разнообразно", - сделал ему замечание Слава.
- Ты считаешь, надо повысить градус? - не понял намека Борис.
- Да нет, я к слову. Достань и мне бутылочку. - Затем показался Алексей. - Я тоже лекарства хочу! - Сделав глубокий в пол-бутылки глоток, он заорал: - Андрюха, тебе пиво в постель или на хер?!
- Обижаешь, генацвале, - последним из объятий Морфея вырвался Андрей. - Яишенка - это как доктор прописал, - похвалил он Славины приготовления. - Как-то мы на работе сильно за полночь гуляли. А одному коллеге на мобильный жена позвонила. Конкретно не вовремя, он с секретаршей зарядку делал. Жене объяснил, что придет утром, так как готовится пуск установки, после чего продолжил упражнения в любви. На "Отбой" он нажал, но неудачно, телефон не отключился, и жена стала невольным слушателем его "чих-пых". Утром позвал он меня и еще одного пусковщика к себе домой, типа сейчас нам его жена яишенку сделает, а у него и бутылочка имеется. Короче, приходим к нему, жена впускает всех в коридор, закрывает дверь на ключ, берет авоську с кочаном капусты и начинает его ею метелить. Такие вот Соддом и Гоморра! Пока весь качан не измолотила, не успокоилась. Мы все в капустной крошке - знатная получилась яишенка!
Друзья засмеялись. Вячеслав снял сковородку с огня и разложил содержимое по тарелкам. - Кушать подано.
Алексей предложил тост: - Давайте выпьем за человека, спасшего нас от голодной смерти!
- Кстати о голоде, - начал алаверды польщенный кулинар. - Я недавно в Атланте был на компьютерном шоу. "Нинтендо" с "Сонькой" во всю прут, скоро всех американских детей своими играми искалечат.
- Это точно, - согласился Алексей, - нет, чтобы в казаков-разбойников поиграть или бычки во дворе пособирать, уставятся детишки в пикалки и шизеют. Сколько я со своим пацаном борюсь, бесполезно.
- Заехали как-то вечером в ресторанчик марокканский, - продолжил Слава. - Фотографии гостей висят: Шварценеггер, Джимми Картер, Мадонна, ковры кругом, обувь снять велят, на подушки сажают, руки из чайника за столом омывают.
- А жрачка-то как? - затянул свою "песню о главном" Борис.
- Потом меню приносят, все блюда, начиная с 30 баксов. Я так деликатно объясняю коллегам, что принимающая фирма может такой шикарный ужин не оплатить. Но у нас ребята заводные. Гулять, так гулять. "Члк, еще стакан семечек!" Только один отказник пошел в Макдональдс.
- Он, чего, мыла поел? В Макдональдсе устаревшая технология, бифштексы не прожарены, а кофе перегрето, - удивился Андрей.
- Он сказал, что не любит танец живота.
- Значит, голубой. Так у вас и пляски были?
- Разве это пляски? Одна пышнотелая танцовщица потрясла колокольчиками, даже грудь не показала. В довершении всего в счет вписали левое пиво - первый раз в Америке так кинуть хотели.
- Шалман какой-то! - вынес приговор Борис. - А травы привез из Атланты?
- Какой травы?
- Ну, ты даешь. Незабвенный Веничка писал, не каждый в Джорджии
помнит, отчего умер Хемингуэй, но зато любой младенец знает, как курить марихуану.
- Мелкобуржуазное пижонство. Мы потребляем экологически чистые
продукты: пиво, водку.
- От водки голова болит.
- А ты перед сном витамина "Б" прими.
- Да уж сил бывает нет за ним на полку лезть.
Полный желудок требовал "продолжения банкета", то есть экстремальных удовольствий. - Мы парится сегодня будем? - поинтересовался Андрей.
- Инициатива наказуема, - ответил Слава. - Пойдем, поможешь огонь развести. - Они поднялись и пошли растапливать баню. Борис достал еще пару пива.
- Алексей, ты что бы сейчас предпочел, женщину или баньку? - поставил вопрос ребром Борис.
- Баньку, однозначно.
- "Осень наступила, отцвела капуста, до весны угасли половые чувства"? - посочувствовал Борис. - Народная мудрость - она и в Востряково мудрость, несмотря на уникальный климат этого места.
- Обосную. Сейчас я уже выпил прилично, и от женщины не получу большого удовольствия, а банька совершенно другое дело, можно париться часами и наслаждаться.
- А если в баню с женщиной? - не унимался Борис.
- Не опошляй. Баня - это как свежий воздух, как гроза, в ней происходит изумительная очистка организма и зарядка его энергией!
- А я слышал, что Распутин в баню с женщинами ходил.
- Так это ж какой экстрасенс, какой матерый человчище! И он их там лечил. А ты смог бы женщину в бане лечить?
- От бесплодия попробывал бы. А выпивать в бане можно?
- Еще Петр Первый говорил солдатам, "После бани хоть последние штаны заложи, а стакан выпей". Чуть-чуть пивка совсем не повредит здоровию.
- Пивко - это вещь. Я как-то с одним другом в баню пошел. Пообещал ему пивко и сауну. А получилось "русская" и портвейн. Он на меня жутко обиделся. А я люблю баню "по-черному".
- Это когда топят по-черному?
- Нет, когда пьют по-черному.
- Пить - здоровью вредить. А веничком похлестать? - воодушевился Алексей. - Это ж вечный кайф. А массаж?
- Кстати, о массаже. Родственник с Поволжья недавно в Москве был, шею ему продуло, приходит в массажный кабинет, там его две девицы встречают. "Шея болит? Массаж? Это Вам к доктору".
- Да, в Москве опасно стало, - согласился Алексей. - "Совсекретно" пишет, 80 процентов девок на Тверской со спидом. В баню ему надо было идти, в Сандуны, например.
- Сандуны знаю, в свое время сборная СССР по плаванию тренировалась там в высшем разряде, - удивил эрудицией Борис.
- Разве что в литербол? Нет, я ходил в первый разряд, там бассейна не было, зато была в парилке дырочка в женское отделение. "Народная тропа" называлась. До 10 минут приходилось очереди ждать.
- Во, в первом разряде народ правильный, неизвращенный. А в высшем гомосеков полно. Там один раз мужик мне предложил настойчиво так массаж сделать. Массировал усердно, особенно пониже пояса, а потом и спрашивает: "Партнером будешь?" Я чуть мочалку не проглотил.
- "Хочу я всех мочалок застебать...", как поет твой тезка. В бане это тривиально, вот мне на пешеходном перекрестке в городе Гамбурге предложили минет сделать.
- Иди ты!
- От неожиданности я растерялся, сказал, что не в форме сегодня, до сих пор жалею.
- Жаль, меня там не было.
- Так я здесь.
- А по сусалам не "хо-хо"? Нет, Леша, банька до добра не доведет. Я выбираю женщину.
- А вы, батенька, сексуальный маньяк. А какую - жену или любовницу?
- Пожалуй, любовницу.
- Смертный грех, однако.
- Жена пилит, что я много мяса ем, - посетовал Боря.
- Мне дед говорил, "если жена косорылит, шваркни ее о табуретку, тогда из нее путь пойдет".
- Довольно о женщинах, поговорим лучше о возвышенном. Алексей, как миллион заработать?
- Давай мне 10 тысяч, через три года у нас будет миллион.
- Ты что, пирамиду начинаешь строить?
- Не надо грязи, - обиделся Алексей. - Компанию откроем. Есть три ломовые идеи: а) искусственный глаз, б) генератор картин, в) генератор изобретений.
- Идеи - "вырви глаз"!
- А еще можно их объединить - зонд движется по кишечнику, чистит его от шлаков, и все это пациент видит на экране компьютера.
- Нет, 10 тысяч я тебе не дам, - уперся Борис.
- Да у тебя их, наверное, нету.
- Почему? Есть, но ты меня не убедил.
- Погоди. Вот супер-лом идея-киллер. Искуственная собака, не ест, не пьет, не гадит, гулять не надо. Экологически чистая, послушная и ласковая. Технически ее можно создать уже сегодня.
- Сегодня не успеешь. Мы париться будем. А в секс с ней можно будет вступать?
- Это будет люксовый вариант.
- Звучит не так отталкивающе, как первое предложение. Насчет денег я подумаю.
- "Что думать? Трясти надо". Даю срок до 1 января.
- А может, с мышей начнем? - заосторожничал Борис.
- Нет, сначала собаки, потом кошки, затем мышки, и на десерт тараканы.
- А тараканы зачем?
- Я когда в Африке жил в отеле, ко мне в комнату залетали тараканы с улицы. И я их сапогом, сапогом! А здесь таких нету, - вздохнул Алексей. - Тоска.
- Уговорил, речистый, 1-го января несу деньги! А пока схожу до ветру. - Вернулся довольный: - У Славика-то в туалете на самом видном месте книжка лежит, "Простатит. Как с ним бороться".
- А чего с ним бороться? Про древофилов слышал? Ходят в лес болезные и трахают там деревья. От простатита очень помогает.
В комнату вошел Слава и объявил, что сауна готова. Ребята спустились в подвал, быстро разделись и заскочили в парную. Там уже сидел Андрей и покрывался потом. - Грамотная сауна, - похвалил он. - Помню, в 90-м году мы хорошо на Красной Пресне парились, пока там парилка не сгорела. А из парилки в бассейн плюх, стоишь там, в потолок смотришь и шампанское пьешь.
- Мечта идиота, - прокомментировал Слава.
- А потом как-то я номера снял за 20 рублей. Жду друзей, и никто не идет. Вдруг прохожий спрашивает: - Где тут помыться можно? - Я ему: - Вон бани за углом. А не хочешь ли ты, мил человек, в сауну сходить? - Сколько стоит? - Ты сам откуда будешь? - Из Вологды. - Это пол-беды, два рубля. - Заходим в баню, он развязывает узелок и начинает считать двугривенные. - Ладно, мил человек, не напрягайся, сегодня тебе крупно повезло, сауна бесплатная.
- А Москва тогда бурлила, митинги, демонстрации. Пошел я мыться и говорю: - Хочешь брошюру почитать, "Моя маленькая Лениниана"? - Прихожу из помывочной, он и заявляет: - Все, выхожу из партии!
- Горлан-агитатор ты у нас! - засмеялся Борис и рассказал о культуре банного дела в Краснодаре. "Пришел там черный студент в баню для изучения местной жизни и поссал по ошибке в парилке. Увидели это мужики, сильно возмутились и долго били нарушителя шайками: - Ты же, гад, нам на неделю парилку испортил!"
- А я помню другой случай, - начал свою историю Слава, - парились мы зимой в сауне, вышел покурить, гляжу, нет моего портфеля с одеждой. Я на улицу в простыне и тапочках, вижу к метро идет мужик с моим портфелем. Я подбегаю, ему в ухо, портфель забираю и назад греться. Только вылажу из парилки, гляжу, он опять мой портфельчик норовит умыкнуть. Пришлось его посерьзней учить, а пространство там ограниченное, в суматохе железному рыцарю, что предбанник украшал, руку оторвали.
- Мужик какой настырный! Маниак просто.
- Хорош, братва, шуметь, пошли в бассейне окунемся! - Они вышли во двор. Бассейном Слава назвал железный ковчег размером три на три. Но на безрыбьи сам раком встанешь. Мужики стали поочереди спускаться в ковчег. Борис был последним, он снял оплетку с горлышка "Вдовы Клико", хлопнул пробкой и прыгнул в воду, обдав всех брызгами.
- Борис, ты зачем с шампанским в "бассейн" нырнул? Хочешь нас хлоркой отравить?
- Да я пальцем бутылку заткнул.
- Оки-доки, давай загорним тогда, - сказал Леха. Борис сделал глоток и пустил бутылку по кругу.
- Андрюха, на Красной Пресне лучше было? - поинтересовался Слава.
- Обижаешь, начальник. Давно так не оттопыривался.
Слава предложил сделать перерыв в водных процедурах и почитать про Иванова. Алексей сходил за своей тетрадкой и тожественно произнес: - "Титаник" плывет!
Прошло две недели. Иванов закончил
программу. Ну, почти. И получил
хороший аванец. С ним он пошел на
рынок и оторвался в полный рост,
купил яркую рубашку, часы,
теннисную ракетку. Он снова
чувствовал себя человеком, как в
конце перестройки, когда он вел аж
три договора сразу. "Растет
благосостояние советских людей", и как-то
вечером
он отправился покупатьновое полотенце. На
перекрестке он столкнулся с
местным. Тот сразу на него попер, но,
почувствовав иностранца, сменил
тон. "А что господину угодно?
Полотенце? А где покупать? В
"альфе-66"? Это будет ошибкой. Я
знаю такие дешевые места! А
господин не напишет письмо моей
русской подруге?" "Запросто", - и
Иванов пошел следом за дружелюбным
мамбуранцем.
Идти долго не пришлось. Они
оказались в Мединне, средневековом
городке, где было много торговых
рядов. К сожалению, цены на
полотенца кусались. В "альфе-66"
они были явно ниже. Иванов поблагодарил проводника и сказал,
что он идет домой. "А в пивную
зайти?". "Да, я пива не пью", -
пытался отвязаться Иванов. "Зато я
пью", - отвечал мамбуранец. "Письмо
я могу написать, а пиво - это ты сам
себе покупай". Тут к ним подошел
еще один местный. "Смотри, я с ним
ходил, все ноги стоптал, а он не
хочет мне даже пива купить!" - еще
сильнее возмущался "друг" и начал
тыкать своим пальцем в морду
Иванову. "То, о чем так долго
предупреждал Советник,
свершилось", - понял он. Но с
деньгами раставаться было жалко.
"Не этому нас учили в ядерном
колледже". "Пошел нах!" -
грозно молвил Иванов, развернулся и начал
быстро ретироваться. Загадочные
три буквы произвели магический
эффект - погони не было.
Дела на работе шли неплохо. Иванов
успешно заканчивал кулинарную
программу. Курьер приносил ему
каждое утро чашечку кофе к
компьютеру. Шеф подсчитывал
будущие дивиденты, получалось
неплохо. Раз в день Иванов делал
перерыв, выходил на балкон и
боролся со стеной. Один друг
сказал ему, что это очень
эффективное упражнение для всех
мышц. Но однажды их офис потряс
крик Шефа: Merd! ( что по-французски
значит дерьмо ). Тот хлопнул дверью
и куда-то выбежал. Подробности
стали ясны вечером. В стране
наступил финансовый кризис.
Клиенты стали неплатежеспособные.
Они расплачивались с фирмой чеками,
за которыми в банке не лежало
никаких денег. Последствия не
замедлились сказаться.
Вместо очередной зарплаты Шеф
выдал в два раза меньше денег и
сказал, что это аванс. Беда не
приходит одна. "Кулинар Киндзи"
потерял заказы и тихо, по-английски
свалил куда-то, не заплатив за
программу, понятно. Шеф сказал,
"Не беда, будем делать сервер.
Чтобы клиенты заходили через модем
в нашу базу данных, узнавали цены на
компьютеры и программы ( и
радовались жизни ). Сервис,
естественно, платный. Готовь
спецификации, будет тебе в
помощники два студента-дипломника."
Через неделю они появились.
Мальчик и девочка. Девочка была
чуть-ли не в парандже, но оказалась
умненькая. А от мальчика козлом
пахло. Брат жаловался, что когда тот
приходил, у него голова болеть
начинала, и он уходил гулять куда
подальше. Может, это потому, что студент
на мопеде ездил и потел много, а,
может, потому, что зубы не чистил.
Иванов сделал ему замечание, что
зубы-то надо чистить, когда
приходишь на встречу с кандидитом
наук. А тот в ответ сказал, "не понимаю".
Иванов разнервничался и стал
показывать на пальцах, как это надо
делать.
Ввиду кризиса Шеф стал
закручивать гайки. Иванов любил
слушать радио через мини-приемник,
что Тамара подарила ему на Новый
год. Но Шеф объяснил, что тем самым
он отрывается от коллектива, а в
журнале им нужен очень сплоченный
коллектив. Делать нечего, пришлось
снять наушники, ведь денег на
обратный билет у него все еще не
было, заработок с горяча он послал
семье. Жена ему жаловалось по
телефону, как много приходится
работать на железобетонном заводе
бухгалтером. "На доллар в день
живем!" Иванов решил, что пора
копить на обратный билет.
Перспектива жить в Африке без семьи
и друзей не улыбалась. Опять же по
даче соскучился, по домашнему вину.
Перед отъездом он заделал 20 литров
вина, но тогда попить не удалось,
вино было еще очень молодым.
А вся страна жила Рамаданом. На
работе народ мучился, зато после
захода солнца начинался праздник
живота, переходящий в народные
гуляния и танцы. Иванов нес бремя
белого человека, затаривался пивом
в единственном на весь город
магазине, торговавшим спиртным.
После пива он посещал музыкальные
клубы. Это был, конечно, не
советский рок и даже не "Deep Purple", но
слушать можно было. Правда, в
последние два дня поста его ждал
крутой облом - пивной магазин
закрылся. Обидно, понимаешь!
Через неделю после окончания
Рамадана Шеф пригласил его поехать
в горы. Это было в кайф! Они
проезжали необычные, словно, лунные
пейзажи. Горы оказались раскрашены
в очень странные цвета, как на
полотнах Ван-Гога. Сделали
остановку в лесу, попили пивка.
Впечатление от необузданной южной
природы портил валявшийся в лесу
какой-то мусор. Шеф огорчился от
поломанной идилии. - Не люблю я
мамбуранцев, грязи от них столько. -
Уже в машине Шеф допил баночку пива
и попросил Иванова выбросить в окно.
- А это не грязь? - Не боись,
перегниет!
Тем временем Иванов собрался
делать визу для обратного въезда в
страну. В совке ситуация была
неопределенной, подымались новые
русские, но заграницу, даже Мамбуру,
нельзя было выбрасывать из
расчетов. Когда он сдавал
документы, прочитал в газетах о
скандале в местной полиции.
Начальник полиции был большой
охотник до женского пола. По его
заданию к нему приводили
проституток, которых задерживали
на улицах. И он их воспитывал, в
смысле, гормонально подпитывал. Все "буйство плоти"
снимали на камеру, а потом
продавали "богатеньким буратино".
Под конец проститутки ему надоели,
и он стал иметь и честных женщин.
Пока случайно не изнасисовал жену
министра экономики. Тут ему копец и
пришел. "Потом его побрили,
костюмчик унесли, теперь на нем
тюремная одежда, квадратик неба и
звездочка вдали сияют ему слабою
надеждой". Однако, 800 пострадавших.
"На рекорд в книгу Гинесса тянет" -
подумал Иванов.
Когда он возвращался домой, к нему
подвалил подозрительный тип. -
"Роллекс" не нужен? Просто даром,
1000 баксов. - Иванов проглотил язык.
Это ж его зарплата до вычетов за два месяца. -
Нам бы что по-проще, нам бы Генделя
послушать. - А давай пивка выпьем, я
бар хороший знаю, - предложил торговец.
- Это баксов 10, - подумал Иванов, - с
местнотой знакомство не помешает. -
Пошли, уговорил, речистый! - В баре
было неплохо. Во-первых, напротив
дома, во-вторых, жрачка правильная,
в-третьих, девок много.
Иванов заказал по пиву. Очень скоро
он познакомился с дюжиной
мамбуранцев и мамбуранок. У него
сложился стереотип, что мамбуранцы
сидят на улице и пьют кофе, а бедные
мамбуранки суетятся по хозяйству, а
в свободное время поют песни и
танцуют. "Коня на скаку
остановит…" Действительно, они
казались ему крупнее и энергичнее
мужчин. "Бремя белого человека"
надо нести, даже если на завтрак
одна лепешка. Иванов угощал
мамбуранцев кофе и пивом. "Плачут
дома дети…" Жена говорила, что
очень ей тоскливо. А кому ж в кайф?
Как-то вечером он зашел в другой бар в
центре города. На него сразу
накинулась томная девица без
переднего зуба. - Давай потанцуем! -
И она прильнула к нему. Потанцевали.
- Давай пивка выпьем! - Пиво
оказалось в лом, по 3 бакса, а в
нормальном баре по 1.3. Баба
продолжала липнуть к Иванову. - Что с
ней делать, может она трахнуться
хочет? Мне не помешает, уже полгода
без этого дела. - Voule vou couche avec mou? - Oui!
Только пивка еще закажи. - Делать
нечего. - Гарсон, еще пива! - Ну,
поехали! - Еще пивка закажи! Я без
него не могу! - Капкан, однако! Это ж
надо так влипнуть! Good bye, my love!
Профессионалка на халяву пиво
пить. Больше в этот бар не хожу!
На работе Курьер очень гордился
своим казенным мопедом и приставал
к Иванову. - Давай я тебя до дома
подвезу! - Иванов согласился
рискнуть здоровьем и вцепился в
сиденье курьерского мопеда. Надо
сказать, что мототранспорт в
Мамбуру был представлен в основном
двумя моделями, старыми
"Мерседесами" и мопедами. Как в
совке, олигархи и рядовые
труженики. Ох, сколько страху он
натерпелся! Руки, вцепившиеся в
сидение мопеда, посинели, его
трясло, чуть не стошнило. До дома
было минут 15 пешком, Курьер домчал
минуты за три. - Спасибо! - сказал
Иванов, шатаясь, - вечный кайф! - Это
был его первый и последний драйв на
мопеде.
Наступил день независимости ( "от
кого?" ). Иванов отправился в манящий
пряностями город. Кофейни, пабы, это
вам не Чертаново, это французы
строили! Стоило зайти в темный
квартал ( для страха ), как на него
напал какой-то чувак. - Ты во что
одет? Дешевая какая кожа. Давай мы
тебе хорошую куртку подберем! Ты
откуда такой? - От мужика разило
перегаром. - Что за на фиг, - подумал
Иванов. - Спутник никак не мог
успокоится и стал обнимать его. - А
может травки ты хочешь? - "Голубые
ели?" - успел только
проасссоциировать Иванов. - А
полицию позвать? - И для надежности
он принял позу змеи. Местного сдуло
ветром. "Каратист, он и в Африке
каратист", - вспомнил Иванов своего
сэнсэя. - А "Титаник" плывет! - уже о
фирме подумал Иванов. Шеф усил
репрессии и стал напрягать его
чистить рабочий стол, чтоб после
ухода с работы на нем не лeжало ни
одной бумажки! Надо что делать! Он
написал "resume" и послал его в
десяток французских фирм. Чтобы
получать от них приглашения, он
сходил на почту и отрыл себе
почтовый ящик. "Как Штирлиц!" -
вдохновлял он себя. Действительно,
он был "под колпаком". И билета на
родину еще не было.
В апреле в городе открылась
компьютерная выставка.. "Мамбуру
магазин" имел там экспозицию. Все
сотрудники временно туда
переместились и рекламировали
журнал. Шеф дал Иванову задание: -
Ходи по павильонам, смотри, что
интересно, но не говори, что ты наш
программист. Нельзя отпугивать
наших клиентов-разработчиков
программ, рекламу перестанут у нас
размещать. - "Поди туда, не знаю
куда", - понял Иванов. И он ходил,
расспрашивал, называя себя
компьютерным художником.
В один из таких походов он
встретил Атташе из консульства. С
ним было еще двое русских,
"Толстый" и "Тонкий".
Познакомились. "Толстый" оказался
новым русским, предпринимателем,
приехавшим покорять африканские
просторы. - Мамбуру - это же
геополитический перекресток, -
говорил он, - пора его нам
застолбить. - "Тонкий" был его
секретарь. Они обменялись
визитками. Через несколько дней
"Толстый" позвонил Иванову. - Ты в
сетях волочешь? - В этих словах
слышался большой вызов и даже
веление времени. - Немного, - отвечал
Иванов. - Тогда подъезжай ко мне, -
сказал ему новый знакомец и сообщил
адрес. Иванов хребтом почувствовал,
как "вектор времени" начал
поворачиваться. Он зашел в
ближайший супермаркет, купил
упаковку "Гинесса" и направился
по указанному адресу.
Аппартменты поразили его
воображение. Это было нечто даже
для него, а он-то жил в Москве в
сталинской трехкомнатной квартире.
Метров 200 квадратных с верандой под
открытым небом. Увидев восторг
Иванова, "Толстый" популярно ему
объяснил, что он хозяин четырех
фирм, одна в Таганроге, другая в
Польше, третья в Нью-Йорке, а
четвертая в здесь, в Мамбуру. И
вообще, на счету у него 16 миллионов
долларов. - Однако, "ближе к телу,
как говорил Ги де Мопасан", -
закончил вводную Миллионер. - Время
плести сеть. - Иванов осмотрел
компьютеры, сетевые платы,
поиммитировал немного. - Надо
документацию поизучать. Давай пока
пивка выпьем.
Миллионер дал ему документацию,
осмотрел принесенное пиво. -
Просрочено, однако. Ты в следующий
раз на срок годности на донышке
смотри, - сказал он и достал своего
из холодильника. - Ну, рассказывай,
как ты в Мамбуру оказался. - Иванова
понесло. Вспомнил и святых, и
угодников, и всю команду "Мамбуру
магазин". - Да, ты неправильно с
ними себя держишь. Посылать их надо
на три веселые буквы. - сказал
Миллионер. - В общем так, приноси их
базу данных с клиентами, и мы начнем
наш бизнес. - Иванов слегка испугался. Так
нахраписто еще никто к нему не
подъезжал. - Я попробую, - он стал
строить варианты защиты, - дело в
том, что база на компьютере, к
которому я не имею доступа. -
Постарайся, это очень важно, мой
партнер из Польши присылает мне
каждый день софт, вскрытый
хаккерами, все последние примочки:
Windows NT, Exel, Access, Photoshop, Turbo C++. Будем их
за полцены впаривать вашим
клиентам.
Сеть сплести удалось, два
компьютера увидели друг друга. - Вот
так и люди, - подумал Иванов. Но рвать
с Тамарой и Шефом ему не хотелось. -
Мир мне показали, все-таки. - И с
Миллионером хотелось делать
гешефт. Тот интересовался
"Макинтошами". Иванов устроил ему
рандеву на фирме. Миллионер, как
положено, ходил, кидал понты. После
его визита Шеф устроил скандал. - Ты
кого привел? Этот гад был в шортах!
Он к моей жене пришел в шортах! - А
что такого? - Чтоб этого человека
больше никогда не было! Ты понял? -
Понял. Чего ж не понять, - отбивался
Иванов.
Миллионера обычно сопровождал
его Секретарь, молодой паренек с
синими глазами. Слово за слово, и
Иванов с ним сдружился. Так
незаметно и май подошел. Секретарь познакомил его с Лишенцем. Соображали на троих,
конечно. А в конце мая ребята
собрались замесить сразу три
события: день рождения Cекретаря,
близящуюся с неудержимостью
домкрата встречу Иванова с родиной и
годовщину исхода Лишенца из Киева в
Южную Африку. Да, где-то за год до
этого их третий друг Лишенец,
шабашавший в Сибири и
"собиравший там в одиночку
полностью автоматизированные
заводы, которые повышали
производительность труда в
пять-шесть раз", понял всю тщету
такой работы. Понять ему помогли
Чернобыль и Гайдар со своей
реформой, которая обнулила весь его
труд за предыдущий год ( колхоз
перевел ему деньги только в начале
лета ). Вернувшись в Киев, он продал
машину и купил на базаре
приглашение в Алжир ( а от него до
Южной Африки уже недалеко ). При
оформлении загранпаспорта он
познакомился с Экстрасенсом,
которому тоже оказалась близка
идея помощи белому движению. Денег
у того было на данный момент мало,
но его папа из Штатов обещал
подкинуть. Они купили авиабилеты и
отправились в Алжир.
Выяснилось, что там их не ждали. В
посольствах африканских стран их
встречали холодно и говорили, что
за визой им следует обращаться в
посольства в Москве, т.е. строили им
всяческие подлянки по дороге в ЮАР.
Не продержались без их поддержки белые, и
власть ушла к черному большинству.
Но наших без хрена не сожрешь.
"Будем прорываться с боями через
пустыни и тропические леса, полные
злобных пигмеев" - решили
путешественники и двинули на юг. В
августе месяце в Сахаре не по кайфу,
и уже через час пути по пустыне
стали появляться лишние вещи.
Может, были бы они через год-другой
в ЮАР, но, как назло, им встретился
джип с двумя испанцами, которые тоже
ехали на юг и взяли их на борт. На границе их все-таки
развернули - начались боевые
действия с исламскими
фундаменталистами. Испанцы
предложили ребятам прорываться морем и довезли их до
побережья. Там Лишенец начал новый
круг по посольствам. Употребив все
свое мужское обояние, он убедил
посла Анголы, что они будут
находкой для молодой республики, и
та дала им по визе. Ангола! От нее до
Южной Африки совсем ничего! Ребята
сели на наш теплоход, шедший в
Анголу. Но не долго ревела им за
кормою волна. В Анголе началась
гражданская война, и по совету
капитана они сошли в Ньяке.
Почему-то у них не спросили
въездные визы, и они оказались
незаконными иммигрантами. Попытки
сесть на корабль до островов
Зеленого мыса ( в Мамбуру нет прямых
линий в ЮАР, а оттуда их как грязи )
не увенчались успехом. Деньги от
продажи машины подходили к концу.
Экстрасенс вспомнил, что у него таки
папа в США. Узнав о их нужде, папа
перевел им 4000 баксов в Испанию.
Почему не в Мамбуру? Банковская
связь плохо налажена. Взял
последние бабки и консервы
Экстрасенс и рванул за деньгами. И
не вернулся! Наверно, в белой идее
разочаровался, а может, в тюрьму
попал за нелегальную ходку. Нет
человека. Совсем пригорюнился
Лишенец. Деньги у украинского
консула тоже кончились, и в
российском консульстве не
поддержали.
Но тут из Польши в страну прибыл
Миллионер с грандиозными планами
использовать выгодное
геополитическое расположение
Мамбуру. Он взбодрил Лишенца. -
Сейчас начинаем завозить ангары из
Ставрополья, будешь у меня
инженером по маркетингу. Но для
начала есть работа попроще. У меня
дача-прицеп поизносилась, я бы мог
ремонт поручить мамбуранцам, но ты
сам понимаешь, что возьмут они
много, а сделают все равно плохо.
Поэтому вперед, парень, зарабатывай
авторитет. И начал Лишенец дачу
полировать. А тут и Cекретарь
прибыл. Он увидел объявление в
газете, что нужен менеджер со
знанием французского языка для
работы заграницей. Деньги
предлагались неплохие, он
позвонил по предложенному
телефону. Его взяли! И поехал он в
Польшу. Там ему объяснили, что
крутой парень уже в Мамбуру, и надо
срочно ехать ему на подмогу. Дали
ему пару персоналок, 5000 баксов и
посадили на самолет. Потом он часто
говорил, что был большим идиотом,
когда не пересел в Женеве со всем
барахлом на белоснежный лайнер,
летящий в Рио-де-Жанейро или, в
крайнем случае, в Москву. То ли
авантюризма ему не хватило, то ли с
честностью перебор вышел.
Миллионер принял его приветливо,
показал ему будущий офис и
приставил к нему Лишенца, чтобы
дружно начать ремонт. Попутно вышло
и серьезное задание - продать BMW.
Секретарь с честью справился,
машина ушла за 15000 зеленых. Из них 500
пошли в качестве первой трудовой
зарплаты. Вдохновленный Секретарь
начал рвать жопу в наборе студентов
для вузов Северного Кавказа и
Украины. Это был грандиозный план
Миллионера, как заработать еще один миллион.
Надо только набрать 2000 студентов, с
каждого по 500 баксов комиссионных, и
желанный "лимон" в кармане!
Неожиданно безоблачное небо для
Секретаря покрылось тучами.
Подошел к концу второй месяц, а
денег еще не платили. Стоило ему
заикнуться, он получил суровую
отповедь. "У тебя есть компьютер,
есть факс, надо самому деньги
зарабатывать". Напряги на работе
усилились. С утра отвести детей
Миллионера в детский сад, затем в
офис, после обеда детей забрать, затем
снова офис и все пешком, что,
конечно, для здоровья неплохо.
Вечером ему обычно звонил
Миллионер и говорил: - Так, давай
отрывай свою жопу от дивана и
приходи ко мне, надо пару факсов
перевести. - Времени на личную жизнь
не оставалось. Подошел к концу
третий месяц, а вместе с ним и
личные сбережения. Виза
заканчивалась. У него был билет до
Варшавы, а дальше как, на своих
двоих? Оформлять рабочую визу ему
Миллионер не спешил, правда, начал
давать деньги на питание. Маячила
перспектива провести остатки дней
в мамбуранской неволе. Это было
ужасно. Секретарь жил в офисе в
комнате, а Лишенец - на кухне на
нелегальном положении. Из-за
чего-то тот потерял
благосклонность Миллионера, и ему
было велено не появляться больше в
фирме. Правда, периодически у
Миллионера заедал сидюшник в
"Мерседесе", и тогда он говорил
Секретарю разыскать Лишенца, чтобы
тот его чинил. Искать Лишенца не
было проблем, он сидел обычно на
кухне и учил английский - основной
язык Южной Африки. Сидюшник Лишенец
починял, но обычно через неделю его
заедало вновь. Заколдованный круг, однако.
Терпение Миллионера истощилось,
он вспомнил свои трудовые будни в
автосервисе, взял в руки напильник
и стал сам подтачивать вредную
шестеренку. Но немного переточил, и
сидюшник приказал долго жить.
Гонения на Лишенца усилились. Его
стали использовать для точной
установки спутниковой антенны.
Дело в том, что порывы ветра сбивали
настройку. Настраивать антенну
было собачье занятие. Лишенец
занялся поисками работы. Как-то он
позвонил Иванову и сказал, что нашел
хорошее место для себя и для него.
Иванов стал ломаться, но в конце
концов согласился приехать в
перерыв к Лишенцу в офис. Так как он
находился под суровым присмотром
администрации, для скорости
передвижения пришлось взять такси.
В офисе его уже дожидался Лишенец,
а Секретарь переводил для него
резюме. Лишенец рассказал о своем
плане, как поставить раком всю
информатизацию страны. Он будет
отвечать за автоматику, Иванов
займется программированием, еще им
нужен третий друг - математик, живущий в
городе Киев, который недавно
решил проблему, над которой лучшие
умы бились полтора века. Неожиданно
пришли потенциальные студенты, и
перевод прервался.
Иванов в нетерпении стал
поглядывать на часы, перерыв на
обед подходил к концу. - Хорошо,
поехали с незаконченным резюме, -
принял решение Лишенец, и они пошли
на улицу ловить такси. Таксист в
название улицы не въехал и покатил,
следуя указаниям Лишенца.
Неожиданно район принял незнакомые
очертания. - Я же вчера здесь ходил, -
удивлялся Лишенец. - Таксист,
оказалось, был неграмотным и пошел
на бензоколонку читать записку с
названием улицы. Вернувшись, он
сказал, что надо ехать в другую
сторону. - И сколько же это будет
стоить? - спросил Лишенец. - 8 баксов.
- Are you stupid? И почему у тебя счетчик не
включен? - Не работает. - Тормози, мы
выходим. - Таксист не ожидал такой
наглости и деньги за пробег
требовать не стал. Бойцы сели в
другое такси. - Опять не туда едем, -
снова занервничал Лишенец. - Я знаю
куда, я 15 лет за рулем, - успокаивал
его водитель. Иванов не выдержал: -
Все, стоп! Лишенец, выходи, иди
пешком и разыскивай дорогу, а мне на
работу пора. - На такси он добрался
до работы. Поиски работы обошлись
ему в 10 баксов. Когда он входил в
кабинет, Шеф оторвался от газеты и с
подозрением посмотрел на него: - Где
шляешься? - Понос прихватил. -
Угольных таблеток съешь. Сколько учить
тебя нужно?
В воскресенье Иванов зашел в офис к
друзьям. Секретарь лежал пластом с
каким-то загадочным заболеванием.
Чтобы взбодрить его, Иванов
рассказал пугалку, как один
европеец искупался в здешнем озере,
и в глаз к нему попала какая-то
злобная личинка. Через месяц глаза,
как не бывало. Секретарь не
реагировал. - Видать, болен
серьезно, - подумал Иванов. - Пора за
бутылкой идти. - Лишенец, пошли на
набережную за бутылкой сходим,
заодно искупаемся в океане. - Нет,
мне слова учить надо.
Южноафриканский посол визу обещал.
- Ученье свет, а в яйцах сила, -
шегольнул знанием классиков Иванов
и почесал в город один. Когда он
вернулся, глаза Секретаря немного
ожили. - Традиционная медицина -
великая вещь. - После первого
стакана Секретарь стал говорить,
что умирает и завещает свои рубашки
Лишенцу. - Не мохай раньше времени,
старик. Мы еще на блядки сходим. - В
Шереметьево прилечу, асфальт
целовать буду, - клялся Секретарь. -
Давай лучше еще лекарства выпьем.
Вот и щечки раскраснелись,
славненько. Теперь пора баиньки.
Завтра студентов будешь набирать.
Набор студентов шел вяловато. До
обещанного миллиона баксов было
какать и какать. Объявились
конкурирующие фирмы, которым
Миллионер перекрывал кислород, и
начали разнузданную компанию в
прессе против новоявленных
сеятелей разумного. Вот и
молоденькая девушка пришла
забирать документы, правда, не из-за
конкурентов, а по финансовым
причинам. Секретарь налил ей чаю и
стал утешать. - Ну, не в этом году,
так в следующем поедешь в совок. -
Неожиданно их взгляды
перекрестились, и родилось желание.
Иванов любил выяснить детали. -
Презервативом пользовался? - Не
успел до стола дойти, слились в
экстазе. - Знаешь, как называется
половой акт, совершаемый без
презерватива? - Ну? - Акт наивысшего
доверия. - Просто я не люблю запах
паленой резины, - защищался
Секретарь. - По-моему, она была
целкой. - А может, ты колготки забыл
снять? - не унимался Иванов. Через
неделю Секретарь пожаловался на
резь в члене. - У красна молодца
капает с конца? - Нет, это грибки. У
меня три года назад те же симптомы
были. - "- Доктор, кажется, у меня
сифилис. - А как вы догадались? - Член
почернел и отвалился",- шутил
Иванов. Он всегда принимал меры
предосторожности. - Придется теперь
крючок в марганцовке полоскать. А
как же совращенная? - Ей за такую
подлянку даю дембеля. У нее старшая
сестра еще лучше. Я в нее влюбился. -
Месяцы воздержания превратили тебя
в сексуального бандита.
Проститутке, что хотела с тобой за 50
баксов, пришлось бы несладко, если
бы я тебя от нее не оторвал. А у
твоей старшей нет ли подруги для
оказания гормональной поддержки?
Ведь "были когда-то и мы рысаками".
- Есть одна, на БМВ ездит, только она
страшновата, по-моему. - Нет плохих
женщин, есть мало водки - учили нас в
ядерном колледже - тащи.
Встретились. Сходили в пицерию.
Иванов сказал, как в анекдоте: - Нет,
столько я не выпью! - Но посидеть
пришлось. Поговорили с девицами за
жизнь, про Борю Ельцина и Мишу
Горбачева. И еще больше захотелось
Иванову на родину.
На работе Иванов узнал новость.
Джавад женится! Свадьба в
Кукуру-сити. Он с Братом ехали туда
два часа на электричке. Шеф поселил
их в гостинице-люкс. Они кирнули
пивка и стали ждать. Наконец, часов
в 10 вечера приехали Шеф с Тамарой.
Оказалось, еще не поздно. Свадьба
только начиналась. Гостей было
человек двести, то есть немного по-здешним понятиям.
Безалкогольно, как при Горбачеве.
Но Шеф периодически вызывал Иванова
на улицу, и они делали по глотку
виски. Для драйва. В конце начался
апофеоз - слуги внесли в деревянных
клетках Джавада и его молодую жену,
посадили в креслах. К ним поочереди подходили
гости, поздравляли, дарили подарки.
Начались танцы. От виски Иванов впал
в экстаз, бросился приставать к
девицам. Шеф с трудом увел его,
объяснив, что здесь не Бирюлево -
ловить нечего. Утром, естественно,
болела голова. Иванов сделал
прогулку по Кукуру-сити с Братом.
Удивительный город, выдержан весь в
розовых тонах. Особенно красив в
лучах восходящего солнца.
- Хотел в этом месяце купить
солнцезащитные очки, не судьба! -
пожаловался ему Брат. - Как же, а
аванс три дня назад был? - Да, мы его
с Шефом пропили, - признался Брат. -
Типа, Брат, ты получил аванс, это
надо отметить, купи пива, вина и
водки. И так три дня! - Ну, ничего,
жизнь продолжается, - у
Комментариев еще нет.