Улыбаемся и машем. Однажды блондинка спрашивает у подруги:
Блондинки
Однажды
блондинка спрашивает у подруги: - А как правильно пишется, Иран или Ирак?
***
Блондинка мужу: - Дорогой, конечно, восемь
оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом...
***
Сидит блондинка одна, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Го-ло-даю...
***
Блондинка подруге:
- Иду, смотрю, на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую...
заработала.
***
Блондинка подруге:
- Я так волнуюсь, так переживаю...
- А что такое?
- Муж не ночевал дома. Наверно,
любовницу завел.
- Ну что ты, зачем сразу думать о плохом. Может, он под машину попал...
***
Блондинка вызывает ветеринара:
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет...
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!
***
Блондинка,
разговаривая со своим бойфрендом: - Ну, что ты все время демонстрируешь свой интеллект? Я видела и побольше!
***
На дороге
пробка, все сигналят и гудят. Из машины, застрявшей на перекрёстке, выходит блондинка и говорит водителю другой машины: - Посмотрите, что случилось с моей машиной,
а я пока могу за вас побибикать..
***
Две бывшие одесситки на
Brighton Beach: -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?-А какой
именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные
глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..
***
Две блондинки. Первая: - Представляешь, сижу вчера в ванне, свет вырубили.
Вторая: - Гламурненько!
Первая: - Пришлось свечи по углам
поставить...
Вторая: - Готичненько!
***
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у
секретарши блондинки истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это
прачечная? "... А я растерялась!
***
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались,
ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
- Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт
билет, делает квадратные глаза и говорит: - Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
- Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не
знаю.
- Подумайте, состоит из трёх букв.
- Не знаю.
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
***
Разговаривают две блондинки
после экзамена в автошколе:
- Ты сдала на права?
- Пока не знаю - инструктор погиб.
***
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день
приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Новорусские
Увидел новый русский на улице панка, всего такого
раскрашенного, с ирокезом красно-зеленым на бритой башке,с цепями и заклепками на куртке-косухе. Смотрел-смотрел на него и спрашивает:
— Слышь, чувак! А чего это
ты весь такой?
— Выделиться хочу!
— Выделиться? Ну ты ва-аще! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, у меня часы «Роллекс» — двадцать штук «зеленых» стоят,
пиджак малиновый фирменный — десять штук, галстук — штуку. А вон машина моя — «Мерседес» «шестисотый». Запомни, брат, умом, умом надо выделяться!
***
Нового русского не пускают в бассейн.
- Почему?! - возмущается он.
- Потому что вы мочитесь в воду.
- Да в нее все мочатся!
-
Но только вы - с вышки.
***
Из базара новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и как?
- Да
у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают.
***
Разговаривают два новых русских.
- О да у тебя
же скоро пятилетие свадьбы! Ты уже решил, что подаришь жене?
- Ну... Я помню, на первую годовщину увез ее в Гималаи... Может съездить, обратно привезти?..
***
Едет эта самая боевая колесница НР и врезается в какой-то "Запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а водила "Запора"
достал гранату и бросил в "Мерс". Братва залегла, "Мерс" сгорел, "Запор" уехал...
Через некоторое время старший поднимает голову и тихо так говорит:
-
Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
***
Решил как-то Герасим стать новым русским и купил себе
мобильный телефон, и надел он красный пиджак, и отвязал от цепи любимого бультерьера Му-му, и сел в "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго
мучался он, и плакал, и разговаривал с темной водою...
Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".
***
Встречаются
два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки.
По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на
свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек, все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю
ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.
***
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом
кандидата наук. Официант спрашивает:
- Что, купил?
- Почему сразу купил? Друзья подарили.
***
-Слушай, братан, у тебя,
типа, нет бригады евреев?
- На фига?
- Дык, евроремонт хочу сделать.
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без
проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете,
шестого предстанете.
***
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь? - Нет, а чо за мужик? - Ну, ты и лох! Он же музыку для наших мобил
пишет!
***
Мэр заполяет налоговую декларацию и в графе "недвижимость" пишет "кепка". Жена задумалась над своей декларацией.
Муж: - Да ладно, пиши просто "Москва" и поехали, на банкет опоздаем...
***
Во время кризиса встречаются два шефа: - Слыш, ты
своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят.... Слыш, может вход платный сделаем?
Вход
сделали платным. Проходит неделя.- Ну как, твои ещё на работу ходят?- Ага, тока экономят, суки!!!!- ?????- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
***
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает
большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
- Что это за кнопка?
Новый русский:
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял,
нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь, и дождик заканчивается.
***
Приходит как-то новый
русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули,
достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не
дурит. - Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость -
барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! - НР сразу же собрался и в тот
магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ
ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
***
короче... крупная авария... сплющенный мерс... спасатели вытаскивают из него hр, который
присмерти... подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
срочная операция...
собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... каждый над своим органом колдует... тут один уролог
замечает, что у hр не хватает одного яичка, ну и думает: "все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... покойникам без
разницы..." подумал - сделал...
в итоге операция заканчивается благополучно - hр выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)
приезжает значит hр уже
через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. все чин-чином... все гуляют, веселятся... вот
только один уролог (у) сидит в уголке и скучает... :(
hр подходит к нему и спрашивает:
(hр): - а ты чего такой скучный? ведь все же хорошо закончилось?
(у): - да вот понимаешь... виноват я перед тобой... я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(hр): - б#я! а я то думаю почему у всех там
мандавошки, а у меня колорадский жук?!
Сексуально
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как
бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз
напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А
дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она
поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная -
никто не захочет ее все равно.
Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
***
Девушка: "Молодой
человек, что это вы то на меня смотрите, то на свои часы уже столько времени?" М.Ч.: "Да часы у меня волшебные - они мне все про вас рассказывают. Вот, например,
я теперь знаю что вы - без трусов". Д.: "Какая глупость! Разумеется я в трусах". М.Ч.: "Блин, значит часы опять на два часа спешат!"
***
Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шариться по дому, тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам,
вроде никого нет,
пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи
достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там
графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
"Графиня! Я заебался Вас искать!"
***
Жена приходит к мужу-
директору на работу и застает за трахом секретарши. Муж, заметив ее, говорит партнерше: - Сегодня я Вас, Маша, просто выебал,
а завтра за это же уволю с
работы.
***
Сидят танкисты у танка и чинят гусеницу. Подлетает тут добрая фея и спрашивает, что они делают? - Ебемся, -
отвечают танкисты. - А хотите по настоящему? - спросила фея. Танкисты естественно согласились. Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.
***
Старый боцман снял молодуху. Девка полчаса пытается поднять его член, вся вспотела.
Печально поднимая глаза: - Ну как же так, я
уже полчаса сосу, а он все не стоит!
Боцман: - Он не стоять, он блестеть должен!!!
***
В сексшопе: "Дайте мне, пожалуйста,
вон ту резиновую женщину! " "Пожалуйста. " "Скажите, а какая у нее дата изготовления? " "Январь 2008 года." "Водолей? На фиг, на фиг!"
***
Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в
монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко
насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: "Спасибо,
Господи, что без греха и досыта!"
***
Курортный
роман. Утром женщина спрашивает у партнера: - а Вы, наверное, доктор? - Как догадались? - Перед тем, как лечь в постель, долго мыли руки. И, наверное, анастезиолог?
- Как догадались? - ничего не почувствовала. (Другой вариант - было не больно).
***
Поздним вечером приходит муж, после
встречи с друзьями, и заявляет жене: -Мы с тобой сексом, оказывается, неправильно занимаемся. Мне мужики сказали, что при этом стонать надо. Давай попробуем!
Пробуют...жена-молчит...муж, раздраженно: -Стони давай! Жена, набрав в легкие побольше воздуха,: -АААААААААААА ...15 лет живем, квартиры нет, машины нет!
***
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в
походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело
вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
***
На экзамене
у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-
Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы
едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
***
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша
диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хуя попу баян"? .
***
Идет банкир. вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет
дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я банкир. Девушки меня не интересуют. А вот
говорящая лягушка - это прикольно!
***
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что
она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: «За говорящую
лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира».
***
В районную поликлинику с жалобой на энурез пришел измученный человек.
-
Понимаете, стыдно. Жена презирает. Сотрудники на запах намекают:
А доктор ему и говорит:
- Писаетесь по ночам?.. Я вам очень советую психоаналитика Сидорова!
Через месяц они встречаются на улице, и доктор интересуется:
- Ну как - помог вам Сидоров?
- Да! - радостно отвечает бывший больной.
- Что - уже не
писаетесь!!?
- Писаюсь. Но - теперь я этим горжусь!
Политические
это Москва, столица нашей Родины, где живут питерские пацаны Вован и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы...
- Вован,
чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё, успокооойся! Успокооойся ты, я те говорю! Я уже два раза так делал!
***
- А
почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе? - Ты не поверишь - это один человек.
***
Карлсон прилетел
к Брежневу и говорит: - Привет, я Карлсон! - Леня: - А как поживает ваш товарищ Энгельсон?
***
Горбачев приехал на завод и
спрашивает рабочего, работающего на сложном станке: вот, вы работаете, а если бы выпили стакан водки, могли бы так работать? - Ну, отвечает работяга, наверно. - А
если бы два? - Ну, не знаю... Может быть и смог бы... -Ну, а три? - Ну, вы же видите, работаю
***
Режиссер актеру:
-
Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи! Все-таки Ленина
играешь!
Разносол
Реднек ловит рыбу, стоит по пояс в воде. Другой спрашивает: - Кого ловишь? - Сома. - Ну, и как, клюет? - Нет,
сосет.
***
Спрашивает учительница у Пети на уроке: - Петя, расскажи, что дает нам гусь. - Жир, - ответил Петя. - А еще что? -
Жир - ответил Петя. - Ну, например, на чем ты спишь? - спрашивает учительница. - На сундуке. - А что ты под голову ложишь? - Подушку. - Правильно! А если подушку
потрясти, то что из нее вылетает? - Клопы. - А еще что?!! - Пух - ответил Петя. Ура! - сказала учительница - Итак, что еще дает нам гусь? - Жир...
***
Едут в поезде армянин и грузин. Армянин задумчиво: - А все-таки, армянин лучше, чем грузин. - Грузин запальчиво: - Ну чем лучше? Чем? - Чем
грузин.
***
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня
уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
***
Металлист торгует дисками. Подходит школьник: -
У Вас запись "Дюны" есть? - Чувак, тебе - в "Детский мир". У них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть.
***
Маленький Нострадамус:
-Мам, а что сегодня на обед?
-А ты, сука, не знаешь?
***
В зоопарке: - Папа, что-то горилла
очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
***
- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
***
Автор
книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям...
***
Два электрика в задумчивости стоят перед столбом, с которого свисает электрический провод. Мимо проходит старушка. Один электрик:
- Бабуль,
помоги, подержи провод!
Старушка берется за провод.
– Ага, спасибо, бросай. – И обращаясь к товарищу: – Ну, видишь «земля», а ты говорил «фаза», «фаза»!..
***
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы
заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во
Псковской губернии
были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда
ответит "Да", то спрашивайте дальше:
"Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит:
"Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?
***
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик
Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях
деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то все - пошляк, пошляк.
***
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: -
Давайте уже снимем этот вопрос...
***
Звонок: - Дорогой папа! Поздравляю с днем рождения, целую от всего сердца. Дочь Лена.
- До куда?
***
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для
угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная
предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн.
долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы
сферического коня в вакууме.
***
Разговорились
испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит -
сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом -
не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент
поспешности...
***
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в
армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно,
дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я
умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
***
Офис. Oфисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посередине всего этого стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Милые, что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы
сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот,
до революции тут публичный дом был. Там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б***ей меняли.
***
Побережье
Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди
пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно
кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?....
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
***
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
***
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих
ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё
пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне
купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
***
Чукча на лодке плывет, с берега женщина
кричит: - перевези на тот берег! - О чем зимой думала?
***
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с
цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи...eц - детство кончилось...
***
Приходит Рабинович к
раввину:
- Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что пропали мои любимые очень дорогие золотые часы - подарок моего дедушки из
Америки. Даже не знаю, что подумать - гости все такие порядочные люди. Посоветуйте, что мне делать.
Ребе ему отвечает.
- Собери опять всех гостей, посади их,
как они сидели, поставь такую же закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь до строки - 'НЕ УКРАДИ', остановись и посмотри на
всех. Тот, кто украл часы, обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду.
Через некоторое время встречаются они снова. Ребе спрашивает - ну, как?
-
Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали. Позвал гостей, моя любимая жена - Лея накрыла на стол, и при чтении заповедей, когда я
дошел до места - 'НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ', то вспомнил, где оставил свои дорогие часы.
***
Mама: – а что сказал папа, когда упал
с лестницы? - Вовочкa деловито поинтересовался: – мат повторять? – Нет. - тогда ничего.
***
Вовочка забегает в класс,
размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!?
Марь
Иванна берёт письмо и читает....
... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас
самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя
на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо
бабушке.
Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем
классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и
проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим
шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда
захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебaнулся!"
Медицинский институт
- эротические сны
не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его
покрасивее, подарок все-таки!
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял
завещание!
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
После напряженного трудового дня из
больницы выходят патологоанатом и
гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врaчебными
проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
-
Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!
Старичок приходит ко врачу:
-
Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки
в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный
эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор,... но я же мужчина !!!!
-Да? Но глистам это пофиг...
Прослышали Василий Иванович и Петька, что козье молоко очень полезно. Купили они доильный аппарат и послали
Фурманова в деревню за козой. Привёл Фурманов козу, подключили её к доильному аппарату и сели Маркса читать. День читают, два читают. Смотрят, аппарат жужжит, а
надои маленькие – грамм 100-200 всего. И коза хиреет на глазах. Послали Фурманова за ветеринаром. Приходит ветеринар, смотрит на козу и говорит: "Да, козёл у вас
ещё здоровый, но весьма задрочен".
Комментариев еще нет.