"С высоких гор спускается туман"
В феврале выпала 3-х месячная норма осадков. Сотрудник на работе жаловался: - Теперь трава как попрет! 2 раза в неделю косить придется. - Наконец выдался день без дождя, и мы мужской компанией отправились в поход по окресным горам. Smoky Mountains свое название ("дымные горы") оправдали. Весь день шли, "как ежики в тумане". Видимость была нулевой, вдобавок туман конденсировался во влагу прямо на нашей одежде. Свежий горный воздух способствовал разговорам на возвышенные темы. Как водится, начали с политики.
- Слышали? В американском сенате исключили french fries (картошку фри) из меню. Теперь это блюдо будет называться "картошка свободы". Один журналист советует не останавливаться и переименовать все французское. Например, french kiss в "поцелуй Клинтона".
- Это больная тема. Подруга с американцем пошутила. Говорит, хочу шубу купить на случай "ядерной зимы". А он ей в ответ, на фига, у тебя же шуба есть, купи лучше хирургических повязок.
- В интернете прикол прочитал. Он начинался со слов, что "любой идиот может продать доллар за 80 центов". Так вот одна фирма выпустила электронные деньги, продавала 1000$ электронных за 800$ бумажных владельцам платиновых American express. А через месяц вышла из бизнеса.
- Почему?
- Мошенники. Обман трудящихся.
- А я думал такого в Америке нет.
- Какая наивность. Дурят нашего брата и здесь. Даже Мавродя свои руки к Америке протянул.
- Так его арестовали.
- А до этого он американцев кинул на 20 лимонов на игре в виртуальную биржу.
Через 3 с половиной часа вершина была покорена. Сразу же позвонили в Москву, отрапортавали. Сигнал был очень трепетный - шаг влево, шаг вправо, и он исчезал.
- Связь - это дело тонкое. Недавно ICQ-service дал сбой, каждый десятый потерял список друзей. Форум пестрил сообщениями: "У меня больше нет друзей, я хочу умереть".
Дорога домой была под горку, что обусловило тему разговора.
- Недавно пролетом был в Амстердаме, посетил район "Красных фонарей". Там встречаются очень даже красивые девочки. Я ходил и с интересом их разглядывал. Среди них есть особая категория - "невесты". Они одеты в подвенечные платья.
- И тут появляешся ты в черном фраке.
- Да, там много голландских старичков в смокингах и с палочками.
- "Гладиаторы", от слова гладить.
- Один зашел к "невесте", а она цену заломила.
- Издевается стерва над стариком.
- Он на нее палкой замахнулся, чуть не побил.
- Боевой старикан!
Затем спуск сменился подъемом. Дыхание участилось.
- Сейчас бы водки выпить!
- А потом бабу.
- Какую бабу?! Спать сразу.
- А я от бабы не отказался бы.
- Да ты просто сексуальный гангстер по кличке "Неутомимый".
- У Наталии Медведевой есть фраза: "Он думал, что засадит ей по самую печень, будет месить ее, как скульптор глину. Не получилось".
Последняя миля - самая трудная.
- Ай! Ну, когда же эта дорога кончится?
- "Кольцевая, подумал Штирлиц".
- Мужики, быстрее двигаться надо, сейчас стемнеет, все ноги пообломаем.
- Ой! Чертовы камни, все ступни оттоптал.
- Да, плохенькие у тебя тапочки. Подошва совсем тонкая.
- Домой приедешь, ты им аутодафе устрой, а пока выбирай дорогу поровней.
- Нет, умный в гору не пойдет!
- Мы не ищем легких путей.
- Господа, а ведь мы идем уже 8 часов, это же полный рабочий день. Придется завтра брать больничный.
- Самая приятная боль - это боль уставших мышц. Завтра будет хорошо, когда молочная кислота начнет разлагаться.
- У меня уже начала. Лучше бы я вчера умер!
- Тебе завтра надо сходить на восточный массаж. Распарить ступни.
Наконец показалась парковка.
- Ура! Пришли!
"Мораль сей басни такова". Хочешь почувствовать себя молодым - пройди 25 километров.
Главная страница ОПЗ
Комментариев еще нет.