Есть у революции начало, нет у революции конца...
Декабрь
Январь, оптимист:
"ФЕНОМЕН УКРАИНСКОГО БУДДИЗМА
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная украинцам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала история, плакали евреи не зря. С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.
Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они делали непонятные глаза и думали «Ну и за что это меня?», после чего били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь украинцев – «Моя хата с краю». Поэтому и государство своё они так назвали – Украина. То есть «нам всё по фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки». Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и в пруд не лезть».
Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.
Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты"
Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович.
- А я с яйцами!
Перед Верховной Радой в Киеве прошел митинг работников украинских цирков. "Прекратите отнимать хлеб у клоунов!" - требовали протестующие".
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Галковский: И повторяю, «подрубание кукловодов» уже началось. Если бы украинские олигархи не были САМИ заморочены нелепой русофобией, они бы поняли, с чем они уже столкнулись и с чем они и их семьи столкнутся завтра. Одной половине народа они нарисовали 1% у Яроша и Тягнибока, другую половину вообще вынесли за скобки, но этому канцелярскому триумфу грош цена. Может случится так, что самым дальновидным деятелем украинского государства окажется пародийный Кернес, замостыривший себе смертельное ранение с раздроблением позвоночника и теперь отдыхающий в израильском санатории. Пройдет время и старенький Геннадий Адольфович еще будет вспоминать покойных порошенок-тимошенок:
- Юлечка? Как сейчас помню: умница, красавица. Как же ей не повезло-то. Эх, судьба-злодейка. Теперь скажу, уже можно, столько лет прошло – было между нами. Я ей говорю: «Вы же красавица, а я так нехорош собой». А она… нет, не могу говорить, слёзы подступают. Солнышко моё.
Июль
Август
Сентябрь
sputnikipogrom: А если ближе к зиме украинцы начнут воровать европейский газ и взрывать магистральные газопроводы, то это вообще будет праздник на весь Вашингтон.
Октябрь
Покушение на Губарева
Январь 2015
Февраль
март
Июнь
Ты ж одессит, Мишка!
Август
Андрей Ваджра (http://andreyvadjra.livejournal.com/):
Утром Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру. Настроение у шефа гестапо было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Из Африки и Ближнего Востока к нам приезжают сотни тысяч африканцев и азиатов, при этом мы, немцы, их не отправляем в газовые камеры, а селим в своих городах, чтобы кормить, одевать и обслуживать. В Киеве мы содержим шайку евреев, захвативших там власть, для защиты белой расы от русских азиатов и расстрела из артиллерийских орудий местного население во имя Четвёртого рейха!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц.
Комментариев еще нет.