2015 - итоги

Всех читателей этого бложика с Новым годом! Чтоб был не хуже! Это год красной обезьяны и, как предсказывают астрологи, нас ждет много веселых минут. Однако архиважно быть осторожным и следовать правилам "твори, но не вытворяй", "дерзай, но не дерзи". В прошлом году я подводил итоги аж в двух статьях, в этот раз из-за кризиса вынужден ограничиться одной. В течении года я сохранял цитаты, ("которые потрясли мир";) показались мне интересны, но не обязательно, что я разделяю мнение авторов. Для наглядности цитаты выделены голубым фоном. А на белом фоне мой текст. В целом год был удачным, выдался насыщенным на встречи со всякими интересными людьми. Друг изумляется, "где же ты их находишь!"

Холмогоров: Но на Украине все пошло не так. Украинцы точно решили доказать, что по главному счету – счету Достоевского – они все еще русские. «Широк русский человек. Я бы сузил». Во всем происходящем сегодня на пространстве от Ужгорода до Днепропетровска есть какая-то безудержность, какая-то карикатурность, точно все бесы мира выдают замуж Юлию Тимошенко (кстати, а где она? Я не слышал о ней уже несколько месяцев).

Разговор в Чайна-Таун физика-теоретика и двух инженеров до и после "Рада и Терновник" Вова для разгона начал про науку: - В Стекловку теперь часто езжу. - Это что? - Стекловка - это как попасть в отряд космонавтов. Это храм науки, там сто сотрудников, из них 30 академики. Один частично парализован, но успех имеет у женщин бешенный. - Эко его удачно парализовало. - А зачем ездишь? - Статью с соавторами обсуждаю. - Постарайся кратко передать смысл твоей статьи. Для нас чайников. - Берем за концы канат, закручиваем в разные стороны, растягиваем и отпускаем. Нужно найти траекторию каната. - А зачем? - Игры разума дык. Недавно утром после бани продрал глаза, слышу по радио как днепропетровские на танках атакуют донецких. Взбодрился. - Лучше б похмелился. - Потом поехал на встречу преподавателей, там ректор дал слово новому священнику институтской часовни. Такой сюр! - Да, теперь и корабли в космос не посылают без окропления святой водой. Ядреное православие на марше. - Что-то они падать стали часто. - Диверсии. Гибридная война. Подливая себе чаю, Вова продолжил: - Нашел на стелаже подарочную фляжку, теперь наливаю туда вискарика и пью в пробках. Потом был ремонт дороги, стал в институт на метро ездить и уже брал флягу в метро. Андрей и Сергей с уважением посмотрели на Вову. - Философ Дугин в интервью сказал, что поездка на метро для него как спуск в преисподню. - Логично. В книге "Метро 2033" была секта сатанистов, которые рыли туннель в центр земли, чтобы попасть в ад. Появились музыканты. Рада заголосила. - Высокая девица! - Высокая, красивая, волосы длинные, но картавая. - Это не Чайна-таун, это Хард-рок кафе! Какой-то шаманский джаз. В зале стало шумно. Два фаната встали за нашим столиком, один жарил гапака, другой ритмично раздвигал руки, резко соединял и ухал. Прям над Вовой. Вова встал и отошел от него подальше. Поближе к дамам. Через некоторое время вернулся и философски заметил, "вы туда не смотрите, там наше прошлое, вы смотрите туда - показал на группу старушек, - там наше настоящее". - Как сказал один друг при похожем перформансе в ОГИ, посмотрев на намокшие рубашки танцоров, "время еще полночь, но как три часа в "16 тоннах". Рада в завершении концерта: - Мы есть в фейсбуке и вконтакте. Заходите. Еще мы записываемся в студии. Фанат: - Вы лучше, чем студия. - Конечно, группа лучше. - Надо жене сказать, а то она все "Дима Билан, Дима Билан".

ari.ru : Следует помнить и о спонсорах «оппозиции», которые потратили на неё, по всей видимости, кучу денег. Причем, судя по полному безразличию населения к этой «оппозиции», безрезультатно. Наверняка, оппозиционеры обещали спонсорам миллионные толпы, и так далее. А спонсоры, которые потратили такие деньжища, могут по всякому решить ситуацию. Оно и для дела полезно и в назидание другим, получающим спонсорскую помощь. Все смотрели фильмы про мафию. Исходя из всего вышеизложенного, сегодня кажется неуместным гадать кто был заказчиком. Сегодня важно другое. Сегодня важно крепко взяться за поручни поскольку завтра эскалатор поедет очень быстро. И пока совершенно непонятно, куда он нас всех привезет.

На работе ко мне зашел советник президента компании объяснить как надо оптимизировать сайт. Оказывается, вся проблема в наличии лишней информации в картинках и тексте. - Ну как, погуглил про меня? - Да, узнал, ты с "Комеди клаб" соревнуешься. - Я их уже обошел. Сейчас кубы строю для вашей компании, у меня данные от Билайна, от Райфайзен. Это все мои клиенты. - Когда построишь? - Я в Гринвиче считаю. - Это что? - Город на нулевой долготе. Там суперкомпьютер, на нем погоду считают. Пишу на ассемблере. Риск-процессор. Иначе не возможно такой массив данных обработать. - Круто. - Только из Питера приехал. Там есть клиент, американский отель. Рейтинг у него упал. Помогаю восстановить. На складе был, научил заворачивать, делали 20 движений, а теперь только 5. Потом в бар зашел, с барменом соревновался, коктели делали. Бармен ставит на стойку на секунду раньше и говорит "Я выграл". - Нет, ты проиграл. Ошибки: 1 - ты стакан ополоснул, воду не вытерел, вкус портится. 2 - лед взял сверху, там плохой подтаявший лед, надо снизу брать. 3 - веточку повилики надо было салфеткой обтереть. - Где ж такому учат? - Книги, путешествия. Кстати, по специальности я программист. Свой первоначальный капитал я на антивирусе заработал. Продал алгоритм ИБМ за 10 лямов. По ляму за страничку вышло. На прощанье, уходя, сообщил: - "Комеди клаб" - это мой проект. Ночью снилась защита курсовой. Передо мной защищалась подруга, я ей помогал расчеты делать по проекту "Управление углом тангажа тяжелого самолета". Рассказала все уверенно. Председатель показывает на график на плакате "реакция на управляющий сигнал". Там изображена примерно линейная зависимость. По оси Х идут секунды, 1, 2, 3, 4. По оси Y - 100, 200, 300, 400. И спрашивает, - в чем у Вас ось Y меряется? - В радианах. - Хохот в зале. Тройка в итоге. Далее моя очередь. Уверенно рассказываю про метод оптимизации "градиентный спуск". Председатель не унимается. - это локальная оптимизация, а надо искать глобальный оптимум! - Тоже тройка.

Лукъяненко: Наткнулся в инете на рекламу МММ (в очередной его инкарнации). С бодрячком-Мавроди во главе. Значит, по-прежнему находятся те, кто считает себя умнее других. Значит, не оскудела земля русская идиотами.
norg-norg: Или взять того же π-дора усатого БаринаЪ. Вот чо за х..ня? Дали ему раз денег на его УГ "УС" -эпик фэйл! Филем не то что кассу не собрал - он даже и 1/3 всех затрат не отбил, не смотря на мега-мощную рекламу на ЦТВ. Дали второй раз, на УГ-2. Тот же слив! По полной! Ну, не хочет народ смотреть это унылое говно и голосует рублем мимо кассы, еп! Норот не торт! - забесогонил БаринЪ - Дайте еще бабла! Уж я вам покажу! Уж я ка-ак хрустану булками! Дали!!! - результат немного предсказуем. Ну, не родит π-зда пирога, а верба груши! А неустойку заплатить усатая тварь не хочет? И у меня, в связи с х..ней такой, есть три вопроса: 1. У нас государство такое богатое, что может так вот, невозбранно, выкидывать деньги в топку? Есть еще где такое государство? 2. У нас министерство культуры такое долбо.бское или министр долбо.б, что позволяет себе вот так вот просто государственные деньги бросать в топку? Да ладно бы еще на ветер - а то ведь откровенно во вред! На унылое русофобское говно! На порнуху и педерастию во всех смыслах этого слова! 3. У нас норот не торт или государство народ за долбо.бов и быдло держит? Так норот может и 17 год перепоказать, "господа", еп. Так с кем вы, π-дарасы деятели культа и культуры?

Раз в пять лет школа устраивает дни встреч выпусников. Интересно, что уже в новом месте, а не там где мы учились. Сидим в классе, выясняем кто есть ху. - Два года поступала на филологический, потом плюнула, пошла в МИФИ. Там с мужем познакомилась. - Правильно. На филологическом девочек много, а шансов замуж - мало. - Так ты в Америке был, почему не остался? - Недостоин. На самом деле там хорошо, но скучно. В штате Хеннесси, где мы жили, было 3 волны эмиграции. По научной линии, как я, баптистская и еврейская. В общей сложности семей 100. К знакомым пришла в гости семья баптистов с малыми детьми. Взрослые чинно сидят за столом, вдруг вбегает девочка лет 5, "дядя Саша плохой, у него в столе журналы с голыми тетями". А с раввином, он из Москвы туда перебрался, мы даже Новый год встречали. Он мне рассказал, как познакомился с девушкой из первой волны. Он ей представился, раввин. - А где работаете? - В синагоге. - А, так вы еврейский раввин! - А жил где? - В штате Хеннеси дом купили. - Везунчик! Как я читал в одной американской брошюре, «дома бывают 2-х типов, где живут термиты и где они будут жить». - А где же Аркадий? - Вроде собирался придти. Даже предложил мне размяться заранее, но я отказал. Как бы фальстарт не вышел. Загребут на 15 суток и прощай встреча. После школы зашли в кафе. Заказали вина, начались тосты. - Спасибо товарищу Брежневу за наше счастливое детство. И самое главное, нашим педагогам. Худо-бедно, но сеяли разумное, доброе, вечное. - Как профессор математики задам вопрос. Что выгоднее, 2 бутылки на троих или три на четверых? Народ напрягся. Я начинаю соображать, можно поделить приближенно. Ноль шесть меньше чем ноль семьдесят пять. Одна девушка спрашивает: - А бутылки одинаковые? - Об этом я и забыл спросить. - Зимой приходит на экзамен девица в мини-юбке и блузе с глубоким декольте, а в аудитории мороз, пар изо рта. Я ей и говорю, - девушка, дайте определение расходящегося ряда. - Она: - это когда каждый член больше предыдущего. - Это все ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо сложнее. - Троечку все же поставил. За дерзскую мини-юбку. - И это правильно! - Потом она стала моей женой. - За прекрасных дам, ура!

kosarex: О засемитах и антисемитах Понятно, что, если есть антисемиты, то должны быть засемиты. Истинными засемитами являются протестанты, которые обожают Израиль и всячески его поддерживают. Ваш диалог с ними был бы крайне прост: Протестант - как хорошо, что Израиль возник. Теперь главное, чтобы он продолжил существовать. Вы - нельзя ли поконкретнее о причинах любви к Израилю? Протестант - конечно, ведь это признак приближения Конца Света! А вот образчик православного засемитства: Православный: Как я люблю евреев и Израиль, Вы - почему? Православный - по провидению свыше именно там произойдет очищение евреев и их нравственное преображение. Вы - зачем вам это? Православный - это будет признаком Конца Света. (Далее восторжено) Евреи примут христианство и станут такими, как мы! Вы (про себя) - в итоге начнется Апокалипсис и мир рухнет. С классическими антисемитами тоже трудно долго беседовать. Я как-то написал в ЖЖ - Конфуций насчет идеи платить добром за зло, выразился вполне четко - чем тогда платить за добро? В ответ получил вопрос - вы еврей? Даже не понял, как лучше ответить - просто назваться евреем или заодно объявить, что Конфуций - еврей, Лаоцзы - еврей, и вообще, я занялся Китаем исключительно потому, что там все евреи. Что касается евреев, то диалог с ними об антисемитизме в классическом виде выглядел бы так: Еврей - сколько в мире развелось антисемитов! Вы - как с этим бороться? Еврей - не обращать на нас внимание. Вы - то есть не пытаться вас понять? Еврей - вы меня неправильно поняли.
Ольшанский: В этом, собственно, и состоит либеральная идея у нас - чтобы те, кто смог сохраниться и преуспеть после империи, получили себе европаспорт. И сколько их будет - столько и будет. "Умные уехали, глупые утонули", как говорила Латынина о наводнении в Новом Орлеане. И есть второй путь. Жизнь русской гражданской нации после империи - как единого и солидарного целого. От Владивостока до Минска, Одессы и Севастополя. Вместе со всеми своими - и во имя благополучия всех своих. Посмотрим, даст ли история хоть один шанс на это.

Идея конца света понемногу овладевает массами. В ночь перед Пасхой гулял во дворе с Александрой, тут же сосед по дому с ребенком. Сосед не простой, а свидетель Иеговы. И он так задумчиво говорит: - Признаки второго пришествия еще не наблюдаются. - А какие-такие? - Все ложные религии запретят. - А какие ложные? - Все. Кроме одной.

crimsonalter: Зная логику действий США, Москва предпринимает действия в стиле известного американского политолога Альфонсо Габриэля Капоне, который сформулировал главный принцип успешных переговоров: "Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним добрым словом". Крупный российский бизнес в большинстве своем смирился с тем, что нужно будет полностью жить и работать в России, и пытается создать себе адекватные условия работы в правовом поле. Власть, в лице президента, пошла навстречу, и был обозначен четкий дедлайн: кто хочет быть другом государства, должен успеть перенести и переоформить все до 31 декабря, ибо после боя курантов те, кто не успел, превратятся из олигархов в тыквы, точнее, в разрешенную добычу для силовиков и для своих более расторопных коллег по бизнесу.
fritzmorgen: Одного мужчину накрыл кризис среднего возраста, и он уехал в Индию – искать смысл жизни. Теперь смысл жизни у него есть. Вылечить гепатит.

"Как теперь не веселиться Не грустить от разных бед В нашем доме поселился Замечательный сосед" В смысле, в комнате на работе новый коллега из отдела логистики, либеральных взглядов. Он и говорит, что экономика России меньше, чем 3 крупнейшие софтверные компании США. Подумал, чушь, поспорили. Проспорил коньяк, оказывается у 3-х гигантов больше капитализации, чем у всех компаний на бирже ММВБ - Обама реально порвал Россию в клочья!

турецкоподданный: Гостил в Калифорнии у родственников. Рассказывали про тамошнюю медицину. Врачи творят чудеса и это правда. - "Чудеса" творятся только в рекламных мурзилках американской "медицины". И ещё в докторских сериалах. И всё это - для местных идиотов. А вообще-то в США медицины нет: есть индустрия осваивания страховых денег. А вылечиться там - невозможно. Поэтому умные и небогатые летают на Кубу и в Россию подлечиться. А богатые - во всякие Швейцарии и Израиловки. А остальные обречены.

Логист рассказал анекдот от Ксюши: - Молодой еврей перед дальним путешествием решил оставить все свои сбережения на сохранение раввину. Раввин согласился, но только с условием, что молодой еврей сделает это в присутствии всей общины. На том и порешили. Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. «Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню такого!» «Как же не помните, вы еще настояли на том, чтобы пригласить всю общину это засвидетельствовать». Раввин, возмутившись, собирает всю общину и спрашивает: «Оставлял ли этот человек при вас мне деньги?» Все хором говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет раввин с его мешком денег и вручает их ему, все в точности до копейки. «Я вообще теперь ничего не понимаю, — в недоумении говорит молодой человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе, взяли мои деньги, теперь вы мне их возвращаете...» «Я просто хотел показать, с какими людьми мне приходится иметь дело», — отвечает ребе. - Теперь ты понимаешь с какими людьми приходится иметь дело Путину? - А он что, раввин? - Анекдот не об этом. - Да, трудно ему с этими Тимченко, Роттенбергами, Ковальчуками! Минибосс потом мне говорит: - у нас филиал болотной завелся. Я с тобой согласен, но ты с ним не спорь, работы много.

Дмитрий Самойлов: Целый поезд земледельцев. Это же почти как философский пароход. Только поезд и не философский. Эти люди – носители русской идеи. Они на ночь укрываются полиэтиленом и готовы умереть от обезвоживания, но полить огурцы. Это их растрескавшиеся пальцы перебирают яблоки – мелкие выбрасывают, а крупные складывают в спичечный коробок, это на их могильных плитах будет выбито летнее расписание электричек.

Гендиректор учит уму-разуму неразумных программистов. - Когда я был студентом и уже директором компании, я делал отчет за две ночи. А теперь я такой же отчет жду от своих подчиеннных два месяца! Надо ускоряться. Почему так медленно? - Неудачная шутка, но лучше быть уволенным за срыв поставки, чем за срыв продаж. - Говорите, бухгалтерия тянет? Что с ней сделать? Расстрелять? - А она-то при чем? - Ни при чем? Слава Богу. Недавно у нас на фабрике трусы без резинки выпустили. Типа, в ТЗ не указана резинка, будем делать без. Так и вы программируете? - Обижаешь, начальник! - Почему ты один магазин обучил, а другой нет? - Совещание назначили. - Мог бы и не ходить. Что ты был на совещании через 3 дня никто не вспомнит, а невыполненная задача будет в архиве навсегда. - Эту задачу мы закрыли или нет? - Закрываем. Надо разбить магазины на три кластера. Применим принцип Парето "разумной достаточности". Возьмем 20% магазнов с наибольшими проблемами, внедрим новую технологию и закроем 80% проблем. - А если правило не будет работать в конкретном случае? - Это правило работает в любом случае!

crimsonalter: Сейчас у нас сложилась странная ситуация. В каждом вагоне метро у нас по 10 руководителей отделов, минимум 3 замдиректора и хотя бы один зиц-председатель совета директоров дагестанского банка. Непонятно, кого в стране больше: бомжей или стартаперов, - тем более что одеваются они похожим образом. Надо это как-то менять. Слоган "Менеджера к станку!" можно дополнить и развить. Например, "Мерчендайзера на буровую!" и "Стартапера на целину!" - тоже хорошие идеи.
lev-sharansky : Фундаментальной основой рыночной экономики является триста сортов колбасы. Любой честный и порядочный человек, гей, демократический журналист или евроукр должен иметь право прийти в супермаркет чтобы полюбоваться трёмястами сортами колбасы, хамоном, пармезаном и мраморной австралийской говядиной. Даже если у совестливого интеллигента, оппозиционного микроблоггера или дурналиста Громядьске ТВ на покупку этих деликатесов не будет средств, сам факт созерцания материального воплощения невидимой руки рынка дает неполживцу вдохновение и понимание наглядного преимущества капиталистической модели экономики перед всеми другими. И когда КГБ по личному приказу Путина буквально вырывает сыр Дорблю из рук хипстера, это является прямым вызовом всему прогрессивному человечеству, Стингу и Бжорк. Становится совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатывает. Ахеджакнуло так, что еле хамоном откачали. Дотянулся проклятый Сталин. В России наступают тяжелые времена. По словам правозащитника Валеры Отставных (преемника Паши Шехтмана по Химлесу) в лесах Подмосковья начался массовый забой ежиков. Участились смертельные бои между грибниками за лишнюю корзинку подберезовиков. В Мытищах ввели продуктовые талоны на доширак и джагуар. Около Жан-Жаков замечено скопление агентов КГБ под видом бомжей, которые пытаются вырвать из рук демократической оппозиции сочный смузи или сыр хамон. Путину нужно только ватное быдло как электорат, а креаклов решено уморить голодом. Кремль окончательно сорвался с катушек, уничтожая пармезан и греческую клубнику бульдозерами. И это время, когда в Африке каждый день умирают от голода десятки тысяч афроафриканцев. ПЖИВ ПЖИВ. Москоляку на гиляку. Хто не скачет тот москаль. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Я грузин. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В голодовке Леня Волков, в Жан-Жаке Кермлин. Мы здесь власть. Так победим! С уважением, Лев Щаранский.

В "Пивнице". - Андрей, с днем рожденья, дорогой! Тебе надо срочно ехать на море, понырять. - В пионерлагере в моей смене мальчик утонул, теперь я не люблю нырять. - Анекдот. "Мальчик, ты почему не в море? - Я плавать не умею, а пИсать не хочу". - А где же Боря? - Трубку не берет. - Жаль. Он такой остоумный. - Я бы не сказал. Что-нибудь скажет и начинает ржать. - А я такого за ним не замечал. - Он остроумный, когда в форме. А в прошлый раз со мной даже не поздоровался, сразу пиво мое забрал и выпил. - Были в замечательной поездке по Нилу на пароходе. Фотографировались с крокодилами на руках. Народ смешной. Все зубы полоскали бутилированной водой, но как предложили на стоянке каркаде, все с радостью накинулись, я им говорю, "стаканы в Ниле моют". Не слышат. Появился официант. - Кока-колы, пожалуйста. - Юрок рассказывал, как был в Германии, местные в пивнухе учили его пиво с кокой пить. - Поубивал бы! Принесли горячее. - Что за нафиг? Кость холодная! - Повара сюда! Пришел повар, объяснила: - Мы колено готовим сутки, потом разогреваем. - Люба звонит, Боря едет на электричке, грибы весь день собирал. - Сейчас из-за глобального потепления тают льды Гренландии, и холодная вода отжимает Гольфстрим, скоро в Англии будут морозы. Абрамович, когда был начальником Чукотки, пообещал англчанам северных оленей. За это ему разрешили купить "Челси". - Экое у тебя пиво забористое! - Боря звонит, не приедет, грибы надо перерабатывать. - Жаль, что нам так и не удалось заслушать начальника транспортного цеха, в смысле Борю. - Я вам скажу, грибы опасно собирать, вот Алексей глаз сучком повредил, два раза на теннис не ходил. - Это фигня. Главное, Андрей, вот и стал ты на год мудрей. - А прокурорша говорила, "Андрей, держи бодрей!" - Давайте на этой веселой ноте и разойдемся. - А через месяц у меня! Пиво действительно забористое, по дороге на дачу в электричке набрал номер коллеги по ошибке. - Это такси? - Самолет. Не звони сюда больше.

crimsonalter: Как известно, счастливый человек — это тот, кто будучи послан на три буквы, возвращается оттуда загоревшим, отдохнувшим и с магнитиками.

Ездил с семьей в Турцию. Коллега спрашивает про впечатления. Я говорю: - на четверочку. Убирали номер без фанатизма, еда однообразная, алкоголь местный, пиво водянистое. Еще нас шахиды атаковали на водных мотоциклах. Один не справился с управлением, и его мотоцикл на полном ходу вынесло на пляж, посшибал шезлонги. - Это уже на четыре с плюсом!

девол: Оказывается, секта Кряка привела к появлению реально нажористых лохов. Лох - это человек, который постоянно путает теплое с мягким и твердое с холодным, при этом не понимая своего настоящего места. Особая прелесть лоховства - это заявление "я и Путин", "мы с Абрамовичем", "я и Фридман не допустим этого" и т.п. Я уже писал, что рашкованчики - это добровольные и беспощадные защитники олигархов, банков, компрадоров и просто сильных мира сего. Как правило, топят за интересы владельцев стометровых яхт руссиянско-советские гоминиды, сидящие перед компами в обоссанных хрущебах с дымящимся дошираком на столе. Тут совершенно все прелестно. Только в коротком тексте сразу 5 заявлений "наши", "свои" касательно Россиянской Федерации и ее админов. В комментариях еще жирнее: онолитег как орешки щелкает геополитические задачи, дает галактических размеров советы "путину" (ему это не выгодно!) и милостиво соглашается не присоединять южный Казахстан. "Нам с Керимовым южный Казахстан не нужен". Офигеть. Почему я так считаю? А какой смысл Путину без снятия санкций ввязываться в далёкую войну? У нас тут есть Украина под боком. Сначала там надо вопрос решить, потом в Белоруссии, Южной Сибири. И всё. Воевать в Сирии нам НЕ НАДО. Кряк после прихода "Хутина" на третий срок осенью 2011 года получил щедрое финансирование, купил себе квартирку, домушку и аттракцион в Исландии, отбив предварительно жену у задрота Сережи Каленика. В последний год человек свалил напрочь с горизонта радаров после кратких совко-высеров о том, как "скоро омерика развалится и нэгры ее поработят". Теперь за него отдуваются лошки из его секты. Надо обязательно мониторить за этим пафосным клоуном, Задумовым. Образцовый утенок, хехе.Чел явно зажигает ярче пишущего в последние недели унылое и скучное говно Богемика.
norg-norg: Просто надо понимать – Сирия, ИГИЛ, Ирак, Иран, а уж тем более Украина – это всё такая мелочная х.ита на самом деле на полях трехмерных шахмат… Надо понимать – главное бабло. Всё из-за бабла. Абсолютно всё. В действиях СГА и ЗОГ во всяком случае. Если такое держать в голове – то многое становится понятно.
Лукъяненко: Стою в центре Мюнхена, ловлю такси, машу рукой (айпад пытался написать "Машу рукой" - я пресёк, это было бы неуважение к Маше).

В столовой обсуждали технику трансерфинга. - Нужно завести внутренний будильник, чтоб во сне проснуться и дальше сновидение со стороны наблюдать. Главное не увлекаться, а то можно не вернуться. - Точно. Горького во сне похоронили. - Не путаешь? - Или Гоголя? - Учили нас в школе, не путай Бабеля с Бебелем. - Во-во, и ситуацию с проституцией. - Подруга тоже практиковала трансерфинг. Говорит, приснилось мне, как зубы подровнять. Проснулась, взяла пилочку для ногтей и у зеркала подпилила.

девол: Откуда в позднем Совке появилось столько гнили, грязи, столько мразей? Слышал версию, что от просмотра мультфильмов "Том и Джерри", ага.
tor85: А вы знаете, что в сентябре 2016 года нас ждут очередные выборы в Государственую Думу? Список партий, которые высочайшим соизволением к ним будут допущены: Единая Россия - "Мы ели, едим и будем есть Россию!" Справедливая Россия - "Владимир Владимирович! Мы те же яйца - только в профиль!" Родина - "Мы - ваш спецназ, Путин! Возмите меня в буржуины, а?" Патриоты России - "Суслика видишь? - А он есть!" КПРФ - "Мы - старые пердуны, делу Ленина верны!" Коммунисты России - "Зюганов не тем перстом на Ленина крестится!" КПСС - "Вызываем дух покойного Брежнева - сеанс на дому из материалов заказчика" Парнас - "Сожжём родную хату вместе с шубохранилищем!" Правое дело - "Чубайс ни в чём не виноват!" ЛДПР - "Вы все подонки, однозначно! Голосуйте за меня, уроды!" Яблоко - "Сами вы все уроды! Один Явлинский - д'Артаньян!" Партия пенсионеров за справедливость - "Пенсионеры самовывозом со склада. Оптовикам - скидка" За женщин России - "Вот стою я перед вами, баба глупая..." Гражданская платформа - "Порядочная девушка ищет нового солидного спонсора!" Гражданская сила - "Солидный отдых для солидных господ! Face control!" Зелёные - "Сами мы не местные, поможите нам, люди добрые..." Альянс зелёных и социал-демократов - "Мы тоже не местные! Ja, Ja, natürlich!"

Общался с соседом, он рассказал какая у него теща злая. Один раз она его оскорбляла, он ее толкнул, та головой об кафель. В другой раз она пакет с молоком в него засветила, у него синяк был. - У вас боевая ничья. - Нет, по очкам я проигрываю. Она еще мне в пах хрястнула.

lev-sharansky: Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада я часто размышляю о России и о судьбах. В связи с последними событиями в Сирии, парижскими терактами и прочей мировой нестабильностью, даже в самой Европе стали меньше внимания уделять проблемам ЛГБТ. Гей-активисты переживают некий упадок, особенно в России. Мэры городов стали больше обеспокоиваться проблема безопасности от умеренной оппозиции из ИГИЛ, а не желанием покрасоваться на гей-параде. Знакомая гражданская активистка случайно подсказала идею вновь пробудить у общества интерес к этим существам. Вместо хомячка или попугая она загорелась желанием завести домашнего гея, чтобы он мог придумать дико модный дизайн интерьера квартиры, помогать на шоппинге и готовить по утрам изысканный смузи с кусочками лайма. Первоначально я скептически отнесся к этой идее, резонно предположив, что гей может оказаться обыкновенным пидарасом и как-нибудь обнести квартиру. Но на досуге, поразмыслив, я увидел зерно разума и потенциал в этой затее.
abrod: Лунная афера и кризис научного метода. Стенли Кубрику можно верить - он был слишком веселым человеком, чтобы шутить на такие темы. То есть если быть скрупулезным, то единственное, что мы узнали из этого интервью, так это то, что все эти телерепортажи с Луны снимал в Неваде Стенли Кубрик, что вообще говоря не значит, что полетов на Луну не было вовсе.
fritzmorgen: Год получился интересным, но непростым. Полагаю, 2016 год будет ещё интереснее и ещё сложнее. Не то чтобы я был этому рад: я предпочёл бы скучный и простой год. Однако, как шутят блогеры, ближайшим простым годом будет только 2017 год — так как число 2017 не делится ни на что, кроме единицы и самого себя.

Дача остается зоной повышенной опасности. Звонил сосед, сказал, что был шторм и сорвало листья с крыши дома. Приехал на разведку, оказалось, что еще и с бани лист сорвало. Ну, на баню я с божьей помощью и Серегиной залез, прибил лист. А на дом побоялся. Не царское это дело. До весны подождет. В конце месяца ходили в баню закрыть год, заодно и пивка попили. Коллега на работе: - Так вы не париться, вы туда бухать ходите!